piadas para celular
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Piadas para Celular

Categorias: Piadas

Diversas Piadas para Celular :)

São centenas de piadas curtas que podem ser enviadas diretamente através de mensagem sms do celular é só ler copiar e enviar.

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Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Você fica com o lado de fora.
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Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. “Mas
que meninos inteligentes” diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.
- Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas sao craques mesmo em conjugar verbos.
- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:
Eu malufo
Tu malufas
Ele malufa
Nos malufamos
Vos malufais
Eles malufam.
O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi
até lá e perguntou:
-Por que é que você está chorando?
-É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta.

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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os
exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha
esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.

O médico riu e disse:
-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.

O velho insistiu:
-O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atençao ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?

O velhinho tascou:
-Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

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MAXIMAS do M.M.M.

” Alguma s mulheres sao como frutas de estaçao : DAO E PASSAM ”

” As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé grande”

” Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem.
O diabo é a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar
UM (1) cérebro ”

” Mulher no volante perigo constante”

” mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testículos”

” Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil”

” O casamento e a troca das carícias de muitas pela desatençao de uma só”

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Um governador assiste a televisao num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta:
- Firme, governador?

Ao que o Governador Mineiro responde:
- Firme, nao. Por enquanto é o Sirvo Santos.

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Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao tem,
mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai…
A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz:
-você tem isso aqui?

Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
-vê isso aqui? mamae me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus
ai que eu quiser…

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Duas cocotas conversando:
- Os homens sao uns egoístas. Nao quero mais saber deles. Ou só pensam em
transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra coisa.
- Mas como é que você faz? Homem tem afinal uma cosia boa…
- Há eu tenho o meu vibrador!
- Mas se a pilha acabar bem na hora H?
- Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o
amor próprio do vibrador está salvo!

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** TUDO SOBRE O CHATO **

- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só nao ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs começam dizendo : “fica chato dizer isso mas…”
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros
porque nao sabe conversar andando
-CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra
em detalhes.
- CHATO e aquele cara que você fala : “Passa lá em casa !” e ele vai
mesmo.

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O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

CUIDADO COM O PAPAGAIO !

Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
- Há, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?”

Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:

“CURRUPACO, PEGA REX !”
“PEGA REX !”

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Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho, aquele famoso garotinho
que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joaozinho até que
era bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.
Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da
família, mas nao queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber
que o primo nao tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que nao
agradaria à mae do bebê.
Porem, como nao tinha ninguém disponível para ficar com o Joaozinho,
foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mae do Joaozinho o advertiu para
que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário,
o Joaozinho ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola, etc
Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto
do bebê, mas logo percebeu que o primo nao tinha orelhas. Foi entao que ele
disse:
- Tomara que ele tenha bons olhos !
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidário daquele
menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho
desejando uma coisa boa para alguém.
Até que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joaozinho ter
dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou :
- Joaozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que
ele tenha bons olhos ?
E o Joaozinho:
- Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado !!!

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O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homólogo aos estados unidos
entao vira-se o gajo para o Bush:
- senhor bush bela casa…
- senhor bush bela piscina….
- senhor bush belo carro…
O bush já tao farto daquilo vira-se para o Collor e diz:
- está a ver aquela ponte?
- sim
- 10 % bolso…
Bem passados uns tempos o primeiro ministro português Aníbal Buliqueime cavaco
silva vai ao Brasil a um curso de aperfeiçoamento e fica hospedado na mansao do
amigo Collor
Cavaco:
- É, Collor isto aqui no Brasil é que é vida… belo carro bela casa bela
piscina…
- Está a ver aquela ponte?
- nao
- pois 100 % bolso

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Entra um baixinho num bar “violentíssimo” e berra :
- Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente ?

Silêncio ! Os homens barra-pesadissimas se olham… E um grandao
levanta-se de uma mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que nao
perde a calma e fala apontando para o Homem :
- Muito bem, muito bem ! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar
com este valente ?

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Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu
médico curou num piscar de olhos.
- Entao me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier
lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo,
acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.

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Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha.
Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los,
inutilizando os mesmos para a comercializaçao.
Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois
tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.
- Nao é motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo
problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei
ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao
bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam
de bicar os verdadeiros ovos.
- Mas onde vou encontrar ovos de ferro?
- Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara
alguns.
Alfredo encontrou um ferreiro octagenário que já estava corcunda
pelo peso dos anos de labuta.
Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa
incandescente que retirava do forno a carvao:
- Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro?
- Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo.

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O pajé dos Cheyennes foi para uma convençao de pajés.
Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique ficou muito
doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar num
cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algu-
mas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situaçao. O
pajé que conhecia as manhas do cacique disse:
-Isto deve ser uma bobagem e eu nao vou me atrasar
para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos
do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o
curativo.
Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra- o chefe
morto:
-Mas o que foi que houve? Nao botaram os ovos nos
olhos dele como mandei?
-Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele esta-
vam na altura do pescoço, ele morreu.
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Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando
da masculinidade do outro.
Ai o Zé disse ao Pedro:
- Se tu e homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes:
Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar com uma virgem.
O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já
estava. Entrou na jaula do leao e derepente saiu todo rasgado e gritando:
- Cadê a virgem que quero pentear!.

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Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol de
pelo menos quarenta graus do sertao da Paraíba, quando avistou lá longe
uma casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava, pensou imediata-
mente que aquela casinha seria sua salvaçao. Ao chegar na dita casinha,
bateu palmas e falou:
-O de casa!!
Prontamente apareceu um garotinho típico da regiao, barrigudinho, com os
olhos remelentos e limpando calmamente o nariz com o dedo.
-Sinhô?
-Menino sua mae está em casa?
-Ta nao sinhô!
-Quem está com você? Você está sozinho?
-To sim sinhô, o quequi o sinhô quer?
-Menino eu estou com muita sede. Da para você me arrumar um pouco d’água?
-Da sim sinhô, mas tem “alua”*, o sinhô num que nao?
-Bom, se tem “alua” e melhor que água, quero sim.
O menino volta com uma cuia de “alua”, a qual e prontamente bebida pelo
sedento viajante.
-Muito obrigado está muito bom esse “alua”.
-Tem mais, o sinhô quer?
-Quero sim, ta tao bom que vou tomar mais um pouco.
Mais uma vez o “alua” e saboreado com satisfaçao e mais uma o menino per-
gunta:
-Tem mais o sinhô quer?
Ao que o viajante responde:
-Menino, querer eu quero, mas sua mae quando chegar nao vai reclamar de
você?
-Vai nao sinhô, tinha um rato morto dentro dele e ela tinha mandado eu
jogar fora.
Furioso, o viajante ameaça:
-Seu filho de uma égua, vou quebrar essa cuia na sua cabeça.
-Pelo amor de Deus moço num quebre nao que essa e a cuia de mae mijar.

*Alua e uma deliciosa bebida feita com a infusao das cascas de abacaxi.

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Filho- Mae quero brincar com o avô.
Mae- Cala-te e brinca com os teus cubos
f- Maaaeeeee queeeero brincar com O AVO
M- JA TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES COM OS CUBOS
F- BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o avô
M- Pronto filho, está bem, vai lá brincar com o avô, mas depois
arrumas os ossos!

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A mesa:
Filho- Mae, eu nao gosto da avó…
Mae- Cala-te e come
F- EU NAO GOSTO DA AVO
M- CALA-TE E COME
F- BBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu nao gosto da avó
M- Pronto filho, come só as batatas

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A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:

- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.

A mulher pegou a “bolsinha” e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta
só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??

Ao que ela responde: Todos…

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Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história
da um dever de casa para a classe:
- Meninos e meninas, amanha todos vocês devem trazer
uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em
que ela foi dita.

Joaozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último
da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primei-
ra que ele pensou foi aquele fatídico ” Nao me deixem só”,
F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi
” Independência ou morte”, Dom Pedro I, 1822, as margens
do rio Ipiranga.

Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma
frase do Joaozinho:
- “Nao me deixem só”,…..

Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando
um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e
estava na sua frente se levanta e diz:
-” Independência ou morte”,….

Joaozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!

A professora espantada já vai torrando o Joaozinho:
- O que e isso, Joaozinho?
- Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941.

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O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questao para
a rapaziada, na qual estava o Joaozinho monstro:
- Vocês sabem como o porco espinho mantém relaçoes sexuais?
Prontamente o Joaozinho respondeu
Com cuidado, com muito cuidado!!!

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Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de aviao. E vejam só
a sorte dele, pois estava logo num boing 747, onde tudo é automático. Lá
pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro mas-
culino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoça consentiu
em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos ba-
nheiros sao totalmente automáticos. Sequer existe papel higiênico. Você deve
pressionar os botoes próximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho.
E lá foi o mineiro…. Após terminar o serviço, ele ainda deu uma procura-
dinha para ver se achava papel higiênico, mas nada. Entao, ele viu os botoes
a que a aeromoça havia se referido. Eram três: verde, azul e vermelho.
Pressionou o verde, e um jato de água lavou o bumbum dele.
Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou.
Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observaçao da aero-
moça e mandou ver no botao vermelho.
O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii….
Tratava-se de um removedor de modess automático…

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Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas
estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do
mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que
estao disponíveis ao povo brasileiro graças ao Collor, e dentro dela
um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz:
-aqui dentro tem 400 cavalos;

Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira
para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva
embica a sua Ferrari num ribeirao.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a
frente dentro da água pergunta:
-Tá dando de beber para tropa, moço?

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Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que
se viu livre das formigas…sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as
outras que estavam no chao começaram a gritar:
- vai vai torce o pescoço dele !

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E aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metidao…quando derepente
um ciclista passou a toda por ele…ferido no seu orgulho ele pisou no
acelerador e…vapt…passou o cara de bicicleta…
…dali a pouco vapt… o cara de bicicleta passa a Ferrari..
…o boy da Ferrari pisa fundo e… zummmmm, passa a bicicleta….
…mas mesmo assim lá vem a bicicleta de novo…vapt…passa a Ferrari
…o boy pisa no fundo 140 por hora…zummmmmmm apoda o ciclista…
…dali a pouco vapt..o ciclista apoda a Ferrari
…o boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista…outra vez…porem pensa

-raios que ciclista filho da puta !…vou parar e ver como esse cara
consegue correr tanto assim…parou no acostamento:
-vapt…passou o ciclista….vapt…voltou o ciclista…
-vapt…passou o ciclista….vapt…voltou o ciclista…
-vapt…vapt..vapt até que o ciclista parou..todo ofegante…
-Ufa,ainda bem que o sr. parou….o meu suspensório ficou
grudado no retrovisor….

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Estava a velhinha sentada no ônibus com um pacote ao seu lado.
A medida que a viagem transcorria o ônibus cada vez mais cheio,
até que o último banco disponível era aquele do lado da idosa senhora.
Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem
apessoado que vendo o único banco vazio vai direto para lá e se
prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se pôs a falar:
-Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos !!!!
Ai que o rapaz nota o pacote sobre o banco e, apressadamente
pede desculpas a senhora dizendo:
-Oh, mil perdoes, eu nao tinha visto o seu pacote com ovos no
banco !!!!
-A velha prontamente retruca;
-Nao sao ovos meu filho, é um saco de pregos.!!!!

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-Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas
na sala em que o Joaozinho monstro freqüentava, e perguntou ao próprio:
-Joaozinho, o que é que você mais gosta?
-Eu gosto de tu, professora, de tu !!!!
A professora ficou toda comovida com a resposta do Joaozinho e disse:
-Joaozinho, pela tua resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um
refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido?
-Eu gosto de Tota Tola, professora !!!

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NUM PAIS SOCIALISTA

Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande
incentivo à natalidade. Necessitando de mao-de-obra, criaram uma lei que
obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também
uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para
os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM,
o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu
o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher:

Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento!
Marido: E, infelizmente nao tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que “eles” vao enviar o tal “agente”?
Marido: Eu nao sei…
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer…
Mulher: Eu, menos ainda…
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra
um homem à sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou…
Mulher: Ah, já sei… pode entrar…
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Nao, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par…
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Otimo, entao vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tao rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor agüenta?
Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer.
Mulher: Entao, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Nao é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissao consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Nao, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos.
Veja. Nao sao lindas? (Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como sao belos esses bebês! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta
de um super-mercado.
Mulher: Nossa!!! Nao lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu nao teria coragem de fazer isso…
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : E. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino…
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Nao foi fácil. Como se nao bastasse a neve caindo, havia uma multidao
em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar…
Mulher: Ainda bem que sou discreta e nao quero que ninguém nos veja.
Homem : Otimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu
vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. E necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de
pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.

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Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta
das 18 horas, e perguntava ao barbeiro:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: 4 pessoas.
Sujeito: Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro
dia….
Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou
um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.
No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.
Sujeito: Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia… e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu.
Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
Barbeiro: E entao??? Para qual concorrente ele está trabalhando???
Menino: Nao deu para descobrir nao !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras
e nao saiu mais…. Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.
Barbeiro: Raios ! Ora pois ! Essa é a minha casa…….

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O camarada parou no sinal, entao veio logo aquele pivetinho pensando
que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse :
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pao ???
Ao que replicou imediatamente o coroa :
- Nao porque já sao sete da noite, e ai depois você nao janta !!!

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A mae monstro havia posto o filho de castigo :

- Júnior, pare de rodar em volta do pé – ela disse
-Júnior, pare de rodar em volta do pé – ela disse de novo
-Júnior, pare de rodar em volta do pé – ela disse novamente
- Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei !!!
-Júnior, se você nao parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também !!!

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Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel
do cartório que me registrou com esse nome!

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“Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontecer.”

“Nada está tao ruim, que nao possa piorar”

“As coisas vao piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vao melhorar???”

Para provar piadisticamente:
Sabem a daquele cara que de tao inseguro que era casou com uma mulher feia, de
bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com uma boazuda???
Pois é, ela fugiu com o dono de um circo!!!!!!!

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- Par!
- Impar!
- Você perdeu…
Augusto César, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manipula, 8a.cen
turia) perdeu o par ou ímpar e teve que fazer a “pregaçao” aquele dia. Ele
estava de saco cheio, já tinha feito isso com os outros dois judeus… Ele
odiava este serviço. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi a luta.
Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chao e deitasse sobre
ela. Com brutalidade amarrou os braços de JC na cruz. JC gemia de dor devido`
aos vários ferimentos e também a coroa de espinhos… Colocou o prego sobre
a mao esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na
cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto
deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Após fixar bem a mao
esquerda passou para a mao direita. A cena se repetiu. O sangue abundou…
Augusto já nao agüentava mais. Juntou os dois pés de JC e com uma
única martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as forcas que
lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com
um ar de duvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo:
- Pô cara, no meio é sacanagem…

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O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.
- Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!!
- O que foi, meu filho ???….. disse o médico.
- Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o se-
nhor, que eu nao consigo fazer digestao de jeito nenhum. Se eu como carne,
evacuo a carne inteirinha, se como maça, defeco a maça inteirinha, se
chupo uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao
normal ?????
Entao o médico com a sua vasta sabedoria, disse :
- Meu filho, você já pensou em comer merda ????

========================Esta é dos Irmaos Marx:

“Inteligência Militar sao duas palavras que nao combinam”

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Sabem o porque do pres. Itamar está interessado na volta do fusquinha???
É que ele nao sabe dirigir BRASILIA.

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“Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem.
Atendeu uma voz estranha.
- Quem está falando?
- A empregada.
- Mas nao temos empregada.
- Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
- Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
- Nao e possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita:
- Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada e de 1986!)***
- Claro, senhor.
- Entao vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda
na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A
empregada volta ao telefone.
- Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?
- Jogue na piscina.
- Mas, senhor, que piscina? Aqui nao tem piscina…
- Uhnnn, ai nao e 555-7799?”

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Recentemente foi descoberta uma nova medida do Quociente de
Inteligência, QI. Essa medida imediatamente foi batizada de tar. Como
a maior parte das outras grandezas, o tar nem sempre é adequado para
determinadas situaçoes. É por isso que se criaram os múltiplos do
tar. Por exemplo, se um cara é muito inteligente, mede-se sua
inteligência em unidades de Megatar. Se o cara é mais ou menos
inteligente, em kilotar. Agora, se o cara e muito, mas muito burro,
mede-se em militar.

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Um senhor, já de idade muito avançada, morreu esclerosado. Chegando
ao céu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardiao pudesse consultar nos
computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no céu dependia desta
informaçao. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho nao conseguia se lembrar.
O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu
superior: JC (Jesus Cristo).
- Senhor, este homem nao se lembra de nada…- disse o anjo.
-Deixa comigo – replicou JC puxando o velho para um conversa particular.
- Vamos por partes… O senhor nasceu aonde?
- Nao sei, nao me lembro…- disse o velho.
- O senhor nao se lembra se tinha um emprego, uma carreira,…
- Sim ! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro !!
- Oh! Marceneiro ! Legal, estamos progredindo…. E família, o senhor
se lembra da sua mulher, do seus filhos…
- Nao, da minha mulher eu nao me lembro, mas eu lembro que meu filho…
Nao sei, nao me lembro exatamente porque, mas meu filho nao era meu filho…
Era diferente…
JC sorriu, chorou, gritou de alegria:
- PAPAI !!!!
- PINOCCHIO !!!!

========================Lincoln dizia sempre aos amigos:
- Acusam-me de ser um homem de duas caras. Agora eu pergunto:
- se eu tivesse outra, estaria usando esta??

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HONESTIDADE.

- Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a
dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com
uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado
duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro
dilema: conto isso para meu sócio, ou nao??

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IMPOSTO DE RENDA.

O fiscal argumentava com o dono da padaria:
- Mas, o senhor nao pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a
Europa como despesa de negócio.
- Ah ! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio !

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INFIDELIDADE.

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
- Que é que vocês estao fazendo??
A mulher, virando-se para o outro:
- Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?

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NAUFRAGO.

1)- Bem, eu já estou salvo.
- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher….

2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrás de um navio, em alto mar. Um
deles, entao, fala para o outro:
- Eu nao te disse que aquela nao era a porta do banheiro??

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Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidade-
zinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os
ingressos haviam sido comprados. Na hora do espetáculo estavam todos lá, con-
tentes e felizes ; havia até mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira
de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira.
Tudo corria bem, quando na hora do espetáculo do leao, deu uma M…..
muito grande. O leao conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado pá-
ra o outro sem parar, e gritavam :
- Leao a solta, leao a solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem
puder…..
E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da ma-
neira que podia. Olhando aquilo, muitos começaram a gritar :
- Olha o aleijado !!!!….. olha o aleijado !!!!!…. olha o aleijado !!!….
Ai o aleijado, mais do que puto :
- PORRA !!!….. VOCES QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEAO DESCI-
DIR SOZINHO !!!!!….

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Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior.
Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia, ele
respondia :
- Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou :
- Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o
senhor, o senhor responde bundinha para gente ???
E ele :
- Por nádegas !!!!

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O rapazinho foi tirar para dançar uma moça por quem era absolutamente ta-
rado. Ele tinha razao. Era uma mulher sensacional, mas nao dava a menor bola
para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixao. Aí, to
cou a musica e ele partiu para grande chance de dançar com a mulher amada :
- Quer me dar o prazer dessa dança, senhorita ???
- Desculpe, mas eu nao danço com criança.
- Perdao senhora. Eu nao sabia que a senhora estava grávida !!!

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Depois da morte do Cazuza, foi um repórter até a casa da família, fazer
uma entrevista com a família do ex-artista, para saber como e que este estava
reagindo.
O repórter foi entrevistar o pai :
- E entao meu senhor !!!!…. como o senhor reagiu quando soube que o
seu filho estava com a doença da Aids ????
O pai respondeu :
- Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito for-
ça, muito incentivo e muita pizza
O repórter foi entrevistar a mae :
- Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho
estava com Aids ???
A mae :
- Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita for
ça, muito incentivo e muita pizza.
O repórter foi perguntar aos irmaos :
- Como vocês reagiram ao saber que o seu irmao tinha o vírus da Aids ??
Os irmaos :
- Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita força, muito
apoio, muito incentivo e muita pizza.
O repórter meio bolado com esse negocio de pizza, nao exitou
em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da pizza :
- Afinal de contas o que tem esse monte de pizzas a ver com o Casusa ??
Imediatamente o pai respondeu :
- Era a única comida que passava por baixo da porta !!!

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Foi quando o coitado do Heisenberg descobriu o seu Princípio
de Incerteza, que percebeu a razao dos problemas da sua vida sexual:

- Sempre que tinha energia nao tinha tempo;

- E quando tinha o momento certo, ficava numa posiçao indefinida…

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1- Lei de Murphy:

Se alguma coisa pode dar errado, cedo ou tarde ela
dará.

Corolário:
- Nada é tao fácil quanto parece.
- Qualquer trabalho toma mais tempo do
que o previsto.
- Se existe a possibilidade de diversas
coisas darem errado, aquela que causara o maior estra-
go é a que primeiro dará errado.`
- Toda soluçao leva a novos problemas.

2- A Filosofia de Murphy

Sorria… Amanha será pior.

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ATRIBUIÇOES DO ESTAGIARIO:

* Grampeador adjunto;
* Atendente de telefone “trainee”;
* Anotador de recados júnior;
* Aplicador de corretor “carbex” em treinamento;
* Subcarimbador operacional;
* Prendedor de elásticos pleno;
* Colador de selos bilingue (duas lambidas);
* Picotador de papel em experiência;
* Assesor de xerocador;
* Técnico fechador de malotes;
* Comprador de sanduíches avançado;
* Desentortador de clips de 2o. grau;
* Oficial conferente de loto esportiva.

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Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher,
chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro
viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela
do prédio, e quem ele vê ???…. lá em baixo, um cara saindo do prédio ajei-
tando a gravata. Enfurecido, o traído nem pensou, jogou o armário em cima do
coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, entao entrou
em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portao perguntou :
- E entao, meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui ?
- Olha, seu anjo, eu nao sei nao. Eu estava apenas saindo atrasado
de casa para o trabalho, mas estava tao atrasado que nao deu tempo nem de me
arrumar direito, entao quando saia do prédio em direçao ao ponto de ônibus,
ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça, e entao eu
vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
- Pode entrar meu filho !
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao, meu filho, o que você fez pra parar aqui ?
O cara respondeu :
- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mao no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
- Pode entrar meu filho !!!
Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao meu filho, o que você fez que o trouxe aqui ?
Entao o cara respondeu :
- Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando derrepente
vim parar aqui !

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É impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois
antes mesmo de saber o tamanho, já corta um pedaço!!!

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Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher :
- Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com
todas as mulheres do prédio, menos uma.
Entao a mulher distraida :
- Deve ser aquela convencida do sexto andar.

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Um mutilado de guerra, arruma um emprego em uma repartiçao publica
lá do Rio de Janeiro.
No primeiro dia de trabalho, as 4 horas o chefe da repartiçao
chega para o novo funcionário e diz que ele está dispensado.
O funcionário todo indignado retruca:
-Nao quero privilégios em relaçao aos outro, se todos ficam até
as 5 horas eu também fico!!
Ai o chefe explica:
-É que aqui das 4 as 5 horas, todos só cosam o saco!!!

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La estava o ceginho passeando com o seu pastor alemao quando
o mesmo deu uma imensa mijada no pé do cego.
O ceginho poe a mao no bolso, retira um biscoito e oferece
ao cachorro.
As pessoas que presenciaram o ato, vao até o ceginho e
comentam:
-Que maravilhoso coraçao tem o senhor, após o cachorro ter lhe
molhado o pé, o senhor inda lhe da biscoito!!
-É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!!!

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O cara chegou no trabalho dizendo pro colega :
- Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!!
- O que foi cara, ganhou na loteria ???
- Nao !!!
- Ganhou no jogo do bicho ???
- Nao !!!
- Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano ????
- Nao
- O que foi entao ???
- Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha
mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu !!!

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Três caras batendo um papo e ai um deles pergunta:
- Ei, o que vocês acham sobre as sogras???
Sogra??? Eu tenho uma que parece minha segunda mae.
Nossa entao ela deve ser uma sogra muito legal????
Que nada, a minha mae nao larga do meu pé.
o terceiro- Eu gosto de sogra igual a uma cerveja
Você entao adora sua sogra????
Que nada. Prefiro ela gelada em cima de uma mesa…

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Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um
daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele
pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:
-Quanto custa este passeio?
-Cr$500.000,00 por quinze minutos de vôo.
-E se eu só quiser voar a metade?
-Só paga a metade.
-E se eu só quiser voar a quarta parte?
-Só paga a quarta parte.
-E se…
Zangado o piloto interrompe e diz:
-Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e nao
paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás.
O piloto entao decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do
seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total,
ele desiste e pousa.
-Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que nao agüentou
metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor nao teve nem vontade
de gritar?
-Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas…

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O que é, o que é:
vive no fundo do mar, tem olhinhos azuis, todo enrrugadinho e ninguém vê?
R: Ulisses Guimaraes.

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Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do
mundo, fazendo uma temporada em um teatro;
Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a
plateia e diz:
-Chorem!!!
Todos se puseram a chorar.
Na segunda noite, ele entra e diz:
-Riam!!!!
Todos se puseram a gargalhar.
Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropessa e
solta um sonoro:
-Merda!!!
Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro

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Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta:
- Você quer casar comigo?
- Eu nao gosto de crianças.
- Nao faz mal, a gente evita…

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- Manhe, como foi que eu nasci?, pergunta Zezinho.
- Foi a cegonha que te trouxe, meu filho…
- E a minha irma?
- Veio de aviao.
- Puxa! Na nossa família nao teve nenhum parto normal?

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- Zezinho, nao seja indelicado, de um beijo na minha amiga, reclama a mae.
- Eu, nao! Papai foi fazer isto e ganhou uma bofetada.

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-Minha mulher só ganha presentes caros do chefe dela: colar de
brilhantes, anel de esmeraldas e até carro. Hoje é aniversário dele e eu nem
sei o que lhe dar.
- Da uma “chifrada” nele…

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Estao falando no Brasil que:
O busto de Tiradentes colocado atrás da cadeira do presidente Itamar
é o retrato do pais: está com a corda no pescoço.

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Um cabra macho toda vida, daqueles lá do sertao do nordeste, que por
ironia do destino, e para quebrar a rotina, foi para Sao Paulo, tentar
uma vida melhor….”já qui si fala qui Sun Paulu é bao, vo pra lá”
e já fez alguma amizades.
Um dia, passeando com um amigo viu um bicha, daqueles bem “escandalosos”
entao perguntou para o amigo,

“Vixche, que qué issu??” e o amigo respondeu… isto é um viado.
e ele, “ara só, viado nao minha terra é bicho do mato, tem chifre, e
é preciso uns quatro cabras pa sigura…”

O amigo- e pro aqui é bicho manso, da até pra passa a mao….

O cabra indignado… numas das cartas que estava a mandar para o pai,
contou sobre o tal viado (bicha)

“Olhe meu pai, aqui os nomes sao diferentes em muitas coisas… mais a
pior delas e que viados aqui num é bicho do mato nao, e nem tem chifre.
Sao é homem, homem qui nem o sinhô ”

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Jesus, sempre que precisava ir para algum lugar, sempre mandava um dos
seus 12 Apóstolos para preparar o local para sua visita. Em uma certa ocasiao
em que Jesus ia almoçar em uma casa de família, pediu a Pedro que fosse prepa
rar o local. La na casa que seria servido o almoço, havia um frango para
cada um dos apóstolos e um para Jesus. Pedro resolveu ver se o frango que
Jesus comeria nao estava ruim ou algo assim. Tirou entao uma coxa e comeu e
como ela estava boa, foi embora. Quando Jesus chegou, verificou que todos os
frangos tinham duas coxas e somente a dele havia uma coxa. Chamou entao Pedro
e perguntou:
- Pedro, Por que todos os frangos tem 2 coxas e somente o meu tem uma coxa??
Pedro muito aflitamente respondeu…
- Acontece o seguinte Mestre. É que o frango do Senhor é de uma regiao aqui
perto em que todos os frangos nascem com apenas uma coxa!!!
Jesus aceitou a resposta de Pedro, e entao almoçaram. No final da tarde,
quando já estavam indo embora, encontraram um frango na saída da cidade que
estava com uma das pernas embaixo da asa, portanto aparentava ter apenas uma
perna. Quando viu o frango Pedro começou a ficar apavorado, e já estava suando
frio. Jesus olhava para o frango e olhava para Pedro que claramente estava
preocupado. Foi quando Jesus saiu correndo atrás do franguinho e este se baixou
a perna e saiu correndo desesperado…. Jesus entao olhou para Pedro que lhe
respondeu…
- É Jesus…. Você nao perde mesmo a oportunidade de fazer um milagre né…

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NEGOCIO DE CAIPIRAS

Um caipira confessa a outro matuto:
-Comprei um cavalo por 500 mil e vendi por 900 mil e
nao ganhei nem perdi.
-Como? Si mece comprou por 500 e vendeu por 900 ga-
nho 400.
-Nem ganhei nem perdi.
- Mas cumpadre, nao é possível.
- Como nao. Comprei por 500 e nao paguei. Vendi por
900 e nao recebi, portanto nao ganhei nem perdi.

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SE chego à horas… sou maníaco.
SE me atraso… sou irresponsável.
SE sou jovial… nao levo nada a sério.
SE me mostro reservado… tenho a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho… sou um chato.
SE nao me preocupo… sou um desligado.
SE faço um elogio… sou um engraxador.
SE faço uma critica… sou um sacana.
SE fico depois da hora… estou a fazer-me a promoçao.
SE saio a hora… estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista… além de burro sou teimoso
SE nao insisto no meu ponto de vista… nao tenho caracter
SE sou o mais velho da secçao… sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo da secçao… nao passo de um puto.
SE sou promovido… sou o bufo do chefe.
SE nao sou promovido… sou um incompetente.
SE luto pelos meus direitos… sou um reacionário.
SE faço greve… sou comunista.
SE nao faço greve… sou fascista.
SE tento ajudar… tenho a mania de que eu e que sei.
SE nao tento ajudar… tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.

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Como e que se faz para o elefante nao fugir pelo buraco da fechadura?
R: da um no na ponta do rabinho dele!

Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: da uma lambida na ponta do rabinho dele!

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Uma Família Inglesa e um Pastor Alemao

Certa ocasiao uma família inglesa foi passar as férias
na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da
referida família perceberam uma pequena casa de campo, que lhes
pareceu boa para passarem as ferias de verao. Falaram com o
proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar
com ela para o verao. Regressando à Inglaterra, discutiram
muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora
lembrou-se de nao ter visto o W.C..
Confirmando o sentido pratico dos britânicos,
escreveram ao pastor protestante para obter tal informaçao. A
carta foi assim redigida:

“Gentil Pastor. Sou membro da família que há pouco vi-
sitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verao,
mas esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse
onde se encontra o W. C..”

O Pastor alemao, nao compreendendo bem o sentido exato
da abreviatura W. C., e julgando tratar-se de uma capela, da
seita religiosa inglesa “White Chapel”, mandou em resposta a
seguinte carta:

“Gentil Senhora. Recebi sua carta e tenho o prazer de
comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros
da casa. Isto e muito cômodo, principalmente para quem tem o
habito de ir para lá e ficar o dia todo. Alguns vao a pé,
outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100
em pé. O ar e condicionado para evitar inconvenientes de
aglomeraçoes. Os assentos sao de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As
crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.
Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de
alegria. à entrada e fornecida uma folha de papel para cada
pessoa, mas se alguém chegar atrasado, ou depois da
distribuiçao, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha
deve ser restituída à saída para ser usada durante todo o mes.
Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe e para
as crianças pobres da regiao. Fotógrafos tiram fotografias para
os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus
semelhantes no cumprimento de seu dever, tao humano.”

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Estava um maluco em um manicômio a escrever uma carta, quando um
outro maluco amigo seu apareceu e perguntou :
- O que você está escrevendo ????
- Uma carta.
- Pra quem você está escrevendo ????
- Pra mim mesmo.
- Ah é !!!… E o que é que está escrito nela ????
- Nao sei, ainda nao recebi !!!!!!!

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Sabem como e que se faz pra colocar um monte de etíopes dentro de um fusca ???
R: E só jogar um pedaço de pao dentro.

E sabe como e que eles saem de lá ????
R: Todos satisfeitos.

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NO PRONTO SOCORRO

Aquela obesa senhora, devido ao vácuo provocado na pri-
vada, ficou entalada. Foi entao que o marido teve a feliz
ideia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com
isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas
nádegas.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolao, ela
adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola,
mostrou a bunda e perguntou:
-Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
-Muito, minha senhora… mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.

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No Campeonato Mundial de Futebol de 1982, os italianos inventaram a espingarda
Rossi, que, com três tiros, matou um falcao, um burro, 10 canarinhos, deixando
atônitos 120 milhoes de macacos.

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PARADOXO DA VIDA

O Jovem tem potência, tempo, mas nao tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas nao tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas nao tem potência.

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Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente
a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e
dava um queijo para eles. Entao, ele ia embora… Era assim, os guardas até
já sabiam o dia e a hora em que ele passava.
Mas um dia, atentos à passagem do fazendeiro, os guardas notaram que
ele havia passado “batido” (sem parar). Intrigados, pegaram a viatura e foram
atrás para saber por que nao parou. Foi entao que o fazendeiro esclareceu:
-Antes eu parava e dava um queijo para vocês porque eu nao tinha
carteira. Agora que já tenho…

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Outro Paradoxo:

Tudo que é bom, é barato e raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!

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Um vereador pediu a companhia de água local para fazer a instalaçao
de água na sua casa recém construída. Acontece que a casa do indivíduo ficava
em um local muito alto, acima do reservatório da companhia. Informado que a
instalaçao nao seria possível (com custos normais) resolveu perguntar porque,
ao que o funcionário respondeu:
- E devido a lei da gravidade, senhor!

E a besta responde:
- Nao tem problema. Eu vou revogar essa lei na câmara amanha mesmo!

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Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai poe a
mao nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.
o garoto pergunta:
- pai, porque você poe a mao na bunda da cabra?
O pai- e para ver se essa cabra ta boa pra comprar.
entao o filho volta para o pai e diz:
-paiê, entao o leiteiro quer comprar a mae!

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P: Sabem porque é que nao se pode ir a selva a sexta-feira?
R: E o dia em que os elefantes fazem paraquedismo.

P: Sabem porque é que os crocodilos sao achatados?
R: Foram a selva a sexta-feira.

P: Sabem como se mata um elefante roxo?
R: Com uma arma roxa.

P: E um elefante branco?
R: Aperta-se-lhe a tromba até ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa.

P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco?
R: Bem… Esta aqui e um pouco mais complicada…
Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre
duas árvores. Em seguida poe um monte de carvao de um lado da corda.
Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como sao vem logo a correr,
tropeça na corda e fica todo preto. Ai você poe um espelho na frente
e o bicho morre de susto.

P: Sabem como se metem quatro elefantes dentro de um fusca cor-de-rosa?
R: Dois a frente e dois a trás.

P: Sabem como um elefante atravessa um lago?
R: Saltitando de pedrinha em pedrinha de nenufar em nenufar.

P: Sabem como se vê se os elefantes estao em casa?
R: Se o fusca cor-de-rosa estiver a porta.

P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta?
R: Dentro de um envelope.

P: E se nao couber?
R: Tira-se o selo ao envelope.

P: Sabe como o elefante se esconde numa plantaçao de morangos?
R: Pintando as unhas de vermelho.

P: Já viram algum elefante numa plantaçao de morangos?
R: Viram como ele estava bem disfarçado.

P: Sabem como se caça uma manada de elefantes?
R: Poe um cartaz na selva com a seguinte frase: VENDEM-SE ALFACIAS.
Depois assobia-se. Os elefantes vem todos contentinhos vêem o cartaz,
desatam a rir e a dizer : há há há está mal escrito…
Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar e só virar os
binóculos ao contrario e mete-los dentro do saco.

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Se uma dama diz “nao”, ela quer dizer “talvez”.
Se ela diz “talvez”, ela quer dizer “sim”.
Se ela diz “sim”, ela nao é uma dama.

Analogamente,

Se um diplomata diz “sim”, ele quer dizer “talvez”.
Se ele diz “talvez”, ele quer dizer “nao”.
Se ele diz “nao”, ele nao é um diplomata.

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Explicaçao necessária para os GOIM (nao-judeus): borsht é uma sopa
de beterraba. Isso posto , vamos à piada:

Durante vinte anos aquele freguês freqüentava o restaurante idiche e
pedia sempre o mesmo prato- borsht. Durante todos esses anos, jamais
reclamou nem da comida nem do serviço. O freguês ideal.
Certa noite, quando o garçon acabou de servir o prato habitual, o
freguês chamou-o de volta à mesa.

- Garçon, experimente esse borsht!
- Por que? O que há de errado?
- Experimente.
- Escute, se está frio, se nao está gostoso, seja lá o que for,
eu levo de volta e trago-lhe outra porçao.
- Experimente o borsht!
- Para que experimentar? O senhor nao o quer, tudo bem. Vou trocar
seu prato. Por que vou discutir com um bom freguês?

O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se.
- Pela ultima vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!!

Intimidado, o garçon sentou-se à mesa.
- Está bem, se o senhor insiste…

O garçon entao olhou em volta e perguntou:
- Onde está a colher?
- Ah-HAH!- fez o cliente.

========================
Quatro vendedores se encontram num trem e começam a jogar cartas.
- “Sugiro que nos apresentemos”- diz um deles- “meu nome é Silva.”
- “Eu sou Cardoso”- diz o segundo.
- “Martinez”- diz o terceiro.
- “Eu também sou Cohen”- completa o quarto.

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Quando morreu o Mendel, o garçon mais popular do restaurante, alguns
dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um médium que tentaria
comunicar-se com ele.

Em volta da mesa mediúnica, o médium da instruçoes:
- “Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá.”

Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte.
Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram.
Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de
contrariedade.
- “O que foi que houve, Mendel?”- perguntou um dos participantes da
sessao. “Por que você nao apareceu assim que chamamos?”
-”Nao era minha mesa”- respondeu o garçon.

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Pinie Katz, fabricante de móveis, vai passar as ferias em Nova York.
Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio.
- “Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas
amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me
deixou sozinho com a amiga. Como eu nao falo inglês e ela nao falava idiche,
nos entendemos com desenhos no guardanapo.”
- “Primeiro”- continuou Pinie- “ela me desenhou um casal dançando.
Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate. A seguir me desenhou
uma garrafa. Ai eu pedi um uísque para o garçom. depois me desenhou um
prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: ela, radiante,
desenhou uma cama e me olhou bem firme… Até hoje me pergunto como e que
ela descobriu que sou fabricante de móveis!”

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E replicou Sara:- “Estas disposto mesmo a levar a cabo esta
barbaridade?”

E Abraao disse:- “Na verdade sim. Porque questionar a Palavra do
Senhor e o pior que se pode fazer, sobretudo na atual situaçao econômica.”

Entao Abraao levou Isaac a certo local e se dispos a sacrifica-lo.
Porem no ultimo momento o Senhor deteve a mao de Abraao e disse:- “Como
pudeste tentar semelhante coisa?!”

E Abraao respondeu:- “Mas vos dissestes…”

- “Nao te fixes tanto no que eu disse”- replicou o Senhor. “Ou
será que levas a sério qualquer ideia maluca que escutas? Eu te falo
brincando que sacrifiques Isaac e tu corres logo em seguida a faze-lo!”

E Abraao caiu de joelhos:- “Eu nunca sei quando falais alguma coisa
brincando.

O Senhor se encolerizou:- “Nao tens nem um pingo de senso de humor?
É difícil de acreditar!”

- “Mas”- perguntou apreensivo Abraao- “o fato de eu estar disposto
a sacrificar meu único filho por um capricho Vosso nao demonstra como Vos
quero?”

Disse o senhor:- “O que isso demonstra é que algumas pessoas
cumprem qualquer ordem, por mais idiota que seja, contanto que venha de uma
voz agradável e melodiosa!”

OBS: Nao se pode considerar isso uma piada, mas mesmo assim resolvi colocá-la

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Essa vai especial para os fas de Woody Allen: uma “miniantologia”!

- Nao só nao existe Deus, como tente achar um encanador num fim-de-semana!
- Acredito no sexo e na morte- duas experiências que só acontecem um vez na vida.
- Nao é que eu tenha medo de morrer- só nao quero estar lá quando acontecer.
- Nao quero atingir a imortalidade através do meu trabalho- quero atingi-la nao morrendo.
- A diferença entre sexo e morte é que morte é uma coisa que você pode fazer sozinho,
sem ninguém debochando.
- Minha mulher era muito imatura. Sempre que eu estava na banheira, ela vinha e afundava
meus barquinhos.
- Mais do que em nenhuma outra ocasiao da historia, a humanidade
está numa encruzilhada. De um lado o desespero completo e a falta de
perspectiva. De outro, a ameaça de completa extinçao. Tenhamos a sabedoria
de escolher corretamente.
- Sim, como diz a profecia de Isaias, o leao e o cordeiro deitarao
juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir.
- Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no sábado a noite.
- O amor é a resposta, mas enquanto você espera por ela o sexo
levanta algumas boas perguntas.

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PAPAGAIO E A FEB (FORÇA EXPEDICIONARIA BRASILEIRA)

Um pracinha que morava no bairro italiano do Brás
foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados
nos campos da Itália. Colocou seu louro de estimaçao nos
ombros e começou a desfilar na Avenida S. Joao ao som
marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe:
-Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo militar.

O pelotao desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto
e o navio, tomou a perguntar:
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo de guerra.

Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio,
o louro ainda intrigado continua a perguntar:
- Como é? Vai ou nao vai dizer para onde vamos?
- Calado! Nao posso dizer pois é segredo militar.

Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos
festivamente pelo povo, que nao cansava de aplaudir e dese-
jar boas-vindas.
Foi entao que o papagaio se virou par a o seu dono e disse:
-Tanto mistério para me trazer de volta para o Bras.

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Careca:- Quero um vidro de loçao que faça crescer o cabelo.
Vendedor:- Grande ou pequeno?
Careca:- Pequeno, porque nao gosto de cabelos muito compridos.

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- Quero meio quilo de pó para matar ratos- pediu o homem.
- O senhor vai levar?- indagou o farmacêutico.
- Nao. Vou pedir que os ratos venham comer aqui…

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O canibal estava passando meio mal do estômago e resolveu
procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma série de exâmes e
ouviu as recomendaçoes médicas:
- Você vai ter que fazer um regime!
- Um regime??- espantou-se o canibal- Como assim?
- Durante os próximos três meses, só coma carnes brancas.
- Peixe e frango?
- Nao. Holandês, alemao, sueco…

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Os ladroes.

- Pedro, a lavadeira roubou duas toalhas.
- De nossa casa?
- É.
- Mas que ladra! Que sem-vergonha! Quais foram as toalhas?
- Aquelas que trouxemos do hotel!

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“Há uma teoria que diz que se um dia alguém descobrir
exatamente qual é o propósito do Universo e por que ele está
aqui, ele desaparecerá instantaneamente e será substituído
por algo ainda mais bizarro e inexplicável.
Há uma outra teoria que diz que isso já aconteceu…”

Douglas Adams

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1- Lei da Consultoria:
Consultores sao pessoas míticas que pedem às companhias que lhes
indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20
paginas ao custo de US$20,000

2- Lei da Ignorância:
Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estao
perdendo a deles, provavelmente você nao deve ter entendido a gravidade da
situaçao.

3- Lei do pé-frio:
Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura.
E é justamente lá que você vai deixar de procurar.

4- Lei do prejuízo máximo:
A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e
diretamente proporcional ao valor do tapete.

5- Lei do estudante:
Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais
específica, menos a matéria lhe servirá.

6- Lei do funil:
Um carro e um caminhao que se aproximam um do outro em direçao
contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarao no ponto mais
estreito da estrada.

7- Primeiro postulado de Murphy:
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

8- Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o
mundo é feito de plástico.

9- Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos
dados, vai encontrar um erro imediatamente.

10- Lei do macaco velho:
Nunca crie um problema para o qual nao tenha a soluçao.

Corolário do macaco mais velho ainda:
Nem um que você saiba solucionar.

11- Lei do craque:
Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece.
Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.

12- Lei de Fadigas:
Se o dono de uma chave de parafusos nao tiver um numero de parafusos
suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarao sendo
parafusados.

13- Lei da pratica profissional:
O cliente que menos paga e o que mais reclama.

14- Lei do ovo podre.
Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre
a massa do bolo.

15- Lei da conservaçao da inteligência:
O total da inteligência do planeta é constante e a populaçao está
aumentando.

16- Lei dos 90-90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10%
consomem os restantes 90%.

17- Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em
três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que nao pensam;
c- aquelas que fariam melhor se nao pensassem.

18- Lei da inversao de valores.
Quando numa reuniao alguém apresenta um documento como subsídio para
a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento
e ignorar o problema.

19- Lei da pior hipótese:
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O
pessimista teme que isto seja verdade.

20- Lei de Quaglia:
Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.

A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?

- Pavor é quando pela primeira vez você nao consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você nao consegue dar a primeira.

21- Lei da cama:
Quem ronca pega no sono primeiro.

22- Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo
ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

23- Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

24- Regra do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa
em outro.

25- Lei das compras:
As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que as vendas estejam
limitadas a uma unidade para cada freguês.

26- Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta
será instalado no local de acesso mais complicado.

27- Lei de Segal:
Um homem com um relógio sabe que horas sao. Um homem com dois
relógios nunca está seguro.

28- Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serao consumidas antes de
amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerao antes de serem
consumidas.

29- Aviso do Itamar:
Nao se preocupe com o que as outras pessoas estao pensando a seu
respeito. Elas estao muito ocupadas preocupando-se com o que você está
pensando a respeito delas.

30- Lei da aparência:
A importância de um relatório é inversamente proporcional à
qualidade de sua apresentaçao e ao numero de páginas que contém.

31- Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está
com alguém com quem nao quer ser visto.

32- Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez
em todo o dia, o chefe entra na sala.

33- Fórmula do sucesso:
O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir
isso, está feito.

34- Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

35- Lei de Horwood:
Quanto maior a quantidade de informaçoes disponíveis, tanto mais
difícil a decisao.

36- Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto
destrói no sexagésimo primeiro dia.

37- Regra de Lerner:
Um especialista é um cara que chegou de fora.

38- Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar,
dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

39- Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos
ou de descida.

40- Regra da cortesia no transito:
Se você permite que alguém passe a sua frente no transito, duas
coisas podem acontecer:
a) o carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou
a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico.
b) os dois estao indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a
última vaga no estacionamento.

41- Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o
placar ou comprando uma cerveja.

42- Constataçao dietética:
a) Para nao engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes
só comem verduras.
b) Para nao engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só
comem peixes.

43- Lei da culpa:
Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.

44- Lei do inglês:
Quem ri por último, provavelmente nao entendeu a piada.

45- Princípio da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como
ambas sao feitas.

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Conversa entre médico e paciente:

MED: O senhor nao tem nada com que se preocupar. Eu já tive essa
mesma doença e fiquei bonzinho.
PAC: Eu sei doutor… Acontece que o seu médico era outro!

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GUARDA: Minha senhora, é proibido tomar banho nesse lago.
MOÇA: E o senhor nao podia ter me avisado antes de eu tirar a roupa toda?
GUARDA: É proibido tomar banho, nao tirar a roupa.

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“MANDAMENTOS DO ESTUDANTE”

1-O estudante sabe sempre a matéria; se nao responde é para nao inferiorizar o professor.
2-O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que nao toca.
4-O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva saliêntando os seus defeitos.
6-O estudante nunca copia; recolhe dados.
7-O estudante nunca reprova; renova sua experiência.
8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiraçao.
9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educaçao; apenas.
10-O estudante nunca bebe; saboreia.
11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12-O estudante nunca falta; nao comparece por motivos de força maior.
13-O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.
14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

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No consultório:
- E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios.
- Certo Sr. doutor, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?…

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Manuelzinho estava com sua mae dentro de um ônibus, quando
de repente começou a chorar, dizendo:
“Manhee, perdi minha bolinha…”
E ficou enchendo o saco até que todos que estavam perto dele
no ônibus estavam procurando a bolinha.
Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir.
Manuelzinho, já mais calmo e depois de parar de chorar,
com o dedo no nariz, vira para a mae e diz:
“Pode deixar, mae, que eu vou fazer outra!!

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Uma pesquisa mostrou que 93% da populaçao nao acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- Sao políticos.

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- O que é melhor, ser técnico de futebol ou ministro?
- Ministro, é claro.
- Nao. Técnico de futebol. Fica muito mias tempo no cargo.

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No dia 24 de dezembro de 0000, sao José bateu na porta da enésima
estalagem e disse:
-tem lugar para um casal?
-Nao, respondeu o dono do estabelecimento
-já viajamos 70 km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento
-a situaçao da sua mulher nao tem nada a ver comigo, disse o
estranho.
perdendo a esperança s José resmungou:
-nao tem nada a ver comigo também!

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Dois fulanos estao perdidos num balao, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma soluçao, diz, baixamos um pouco e tentamos
encontrar alguém que nos informe onde estamos.

Baixaram um pouco o balao, e logo apareceu um cidadao, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que regiao estamos?

E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estao num balaaaaaao!

Entao um dos caras no balao comenta com o outro:
- Esse cara é um economista.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e nao serve pra PORRA nenhuma.

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Na seçao de chapéus:
- Boa tarde, queria um chapéu para o meu filho.
O vendedor olha para o rapaz e diz:
- E melhor dirigir-se a seçao de toldos…

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Era tao racista, tao racista que bebia Black & White em copos separados.

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Na casa de antiguidades:
- Todos os móveis que tem sao antigos !…
- Claro que sim, minha senhora. Todos os móveis que fabricamos sao antigos.

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Vários champignons estavam atravessando a rua quando um deles foi
atropelado. Os amigos foram em seu socorro. Ao chegarem no acidentado, ele
estava todo machucado e tonto:
- Você ta bem?? Perguntaram os amigos.
- Meu Deus! O que aconteceu ?!?!?!??!? Disse o acidentado.
- Você foi atropelado, está tudo bem?? Responderam os amigos preocu-
pados c/ o colega acidentado.
- Nao…Quem sou eu??…..Quem sao vocês????? Perguntou o acidentado
ainda tentando se recuperar do acontecido.
E todos responderam em coro:
- We are the Champions…

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Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar.
Todos eles, por coincidência ou nao, pediram uma sopa que, por coin-
cidência ou nao, tinha uma mosca (em cada uma).
Reaçao do inglês: “Oh god, cant eat this!” (nao comeu)
Reaçao do português: Tira a mosca e come a sopa.
Reaçao do chinês: Come a mosca e come a sopa.
Reaçao do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.

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Um marinheiro é alvo de inquérito sobre a primeira coisa que fazia quando
chegava a casa depois de uma longa viagem:
- Bom a primeira coisa que eu faço é fazer amor com a minha mulher.
- Entao, e a seguir?
- Bom, a seguir…a seguir ponho as malas no chao!…

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Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega.
Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem
paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra nao ter que pagar a
conta, e esperando que o outro pague. La pelas tantas, depois de mais
de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
- Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira pagina no jornal:
- Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega.

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Estava um camarada no alto do World Trade Center olhando lá pra
baixo. Estava ele sozinho com um turista. La pelas tantas o camarada
sobe na mureta de proteçao, como se fosse jogar lá em baixo. O turista,
vendo aquilo, tenta demover o camarada de fazer isso.
- O que você está fazendo? Por que quer se matar?
- Eu nao quero me matar, nao. Quero é me divertir.
- Divertir?!
- É. Você nao sabia? Deve ser entao turista… Te explico: é que
este prédio daqui é tao alto que devido a grande altura se forma uma
corrente de ar ascendente que faz com que se alguém cair a queda seja
amortecida.
- Como é que é?
- Se você cair, tem uma corrente de ar que amortece sua queda.
- Ah, tu ta de sacanagem. Só porque sou turista ta querendo gozar
com a minha cara?
- Nao, é sério. Vou te mostrar!
E o cara se joga do prédio sem que o outro tenha tempo de impedi-lo. O
turista vê entao o outro descendo e subitamente, antes de chegar no
chao, o camarada começa a diminuir a velocidade e cai em pé lá no
chao. Ao chegar lá embaixo, o camarada começa a gritar:
- Vem, vem! Vem que é divertido.
O turista entao pega coragem, pula e PUM, se esborracha no chao.
No dia seguinte manchete no jornal:
SUPERHOMEM SACANEIA MAIS UM TURISTA.

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GUIA PRATICO DO QUEM-É-QUEM NA CIENCIA MODERNA :

1- Se é verde ou mexe, pertence à Biologia.
2- Se fede, pertence à Química.
3- Se ninguém entende, pertence à Matemática.
4- Se nao funciona, pertence à Física, ou é a usina de Angra dos Reis.
5- Se nao faz sentido, é Filosofia ou Psicologia. (ou Relatividade Geral…)

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Duas velhas conversando:
-você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes!
-Sim? tinha algum tarado lhe atacando?
-finalmente sim!

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Uma velha feia entra na delegacia.
-Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu
debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um
instrumento enorme e duro e me disse vamos fazer um amorzinho beleza? Eu
acho que ele está bêbado ou é maluco!
O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz:
-É a senhora tem razao!

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Estavam num vagao de trem uma velha senhora, uma moça muito boa, um russo
e um americano.
O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida
o som de um tapa.
A velha pensou:
- Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa
nele.

A moça pensou:
- Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.

O russo pensou:
- Que azar. O americano deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.

O americano:
- Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mao e meti um puta tapa
no russo.

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Estava lá o Turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa,
quando vira para o filho e pede:
- Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.
Dai a pouco o turquinho retorna, sem nada nas maos.
- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo ?
- O judeu disse que nao empresta porque vai gastar.
- Pô, mas que coisa hein ? Bem que brasileiro fala que judeu é
pao-duro, nao emprestar o martelo porque vai gastar! Essa e demais…
Entao minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo….

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Estavam os três fusíveis tranqüilos, trabalhando sem preocupaçao naquele
sistema trifásico, quando de repente um deles exclama:
- Olha o curto. psssssssh!
- Que curto ?! psssssh!
- Adahhh… pssssssh !
ps.: O terceiro era um fusível de retardo.

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O caipira desce do ônibus na Rodoviária de Sao Paulo e começa a
caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira publica, para, e lê
atentamente a mensagem:
“Colabore com a limpeza pública”.

O caipira nao deixa por menos: pega uma nota de Cr$ 100.00,00 e enfia
na lixeira, todo contente com a contribuiçao prestada…

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Sabem porque tem tanto gaúcho em Santa Catarina ???
Eles vem procurar o verdadeiro pai….

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A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar,
ela fugiu seminua para a sala de visitas.
-Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado.

O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e,
de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:
-Nao acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque
a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que
nao era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que
eu sou um tarado.

A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou:
- Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram?
- Bem… doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que
todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.
- Detalhe? Qual foi?
-O senhor se esqueceu de vestir as calcas.

========================
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,
o seu vestido sobe-lhe até a cabeça Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e
interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensao! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Mas!… Um mes de suspensao
- E você, Joaozinho?
Joaozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, turma, até o ano que vem…

========================
Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no cimo de um poste,
passado algum tempo era uma autêntica romaria até ao cimo do poste
e todos os quando chegavam ao cimo do poste só diziam:
- É verdade!
Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o
cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá dizia
que nada do que lá estava escrito podia ser revelado.
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já
lá tinham ido, o diretor resolveu também lá ir…
La vai o diretor barrigudo a subir o poste….
Quando chegou lá ao cimo dizia o cartaz:
NAO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE.
E o diretor:
- É verdade!

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Entre maes:
- Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas.
- Ah, sim. Como conseguiste ?
- Parti-lhe os dentes…

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- Depois de saltarem contam até dez e soltam o vosso para-quedas, OK !
Os alunos saltam, mas a certa altura um deles começa a cair vertiginosamen-
te. Diz um colega:
- Olha, lá vai o gago !…

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- Era tao velhinho, tao velhinho que a ultima que tinha dado ainda se
escrevia com PH.

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Alguém ai sabe qual é a galinha mais rápida do mundo???
É a ultima galinha viva da Etiópia

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O bêbado está discutindo com uma mulher que é mais feia do que talho de
navalha. La pelas tantas, o bêbado de saco cheio das chingaçoes da mulher, largou:
- Mas a senhora é mais feia do que o diabo!
A mulher:
- Veja só quem está falando! Um bêbado!
O bêbado:
-É verdade, mas amanha eu já estarei bom da bebedeira.

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Todo dia um cara chegava no balcao de um bar, pedia uma cerveja e ia
pro banheiro. Ficava lá uns minutos, e em seguida voltava ao balcao,
pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,….
Um dia o cara do balcao ficou cheio daquela historia e seguiu o cara até
o banheiro. Chegando lá, estava o cara derramando a cerveja direto no vaso!
O garçom entao perguntou:
- Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora??
O cara respondeu :
- Cansei de servir de intermediário..

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Alguém por ai sabe qual é o cúmulo da maldade???
É colocar “tachinha” na cadeira elétrica!!

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1. Filhinho de 5 aninhos chega para a mae e pergunta:
- Mamae, o que e que eu vou ser quando crescer?
Resposta:
- Nada filho, você tem câncer!

2. Filhinho de 4 aninhos chega para o pai e pede:
- Papai! Papai! Me compra uma bicicleta! Me compra uma bicicleta!
Resposta:
- Deixe de ser bobo, moleque! Ainda nem acabei de pagar as prestaçoes da sua
cadeira de rodas!…

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No jardim zoológico:
- Mamae, estes hipopótamos sao tao parecidos com a tia Mercedes, nao sao?
- O filho, essas coisas nao se dizem!…
- Ora mamae, eles nao perceberam…

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Três amigos que partilhavam o mesmo escritório no sexagésimo andar de um prédio
se deparam ao entrar que a força acabara. Entretanto, os compromissos marcados
para o dia eram inadiáveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60
andares pelas escadas. Ai um deles teve uma idéia:
- Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim nao
ficaria tao difícil, vocês nao acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros
andares você- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar
todas as que você souber. Depois, do vigésimo ao quadragésimo, eu conto todas
as historias romanticas que eu conheço e nos últimos vinte, você- apontando
o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok?
Todos de acordo, começaram a subida. O contador de piadas foi contando as que
sabia e nao sabia e eles três, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigésimo
andar. A partir dai, aquele que havia tido a ideia luminosa começou a descer
a sua coletânea de historias romanticas e novamente a distraçao fez com que
eles nem se apercebecem que já estavam no quadragésimo andar. A partir dai o
entretenimento ficou por conta do contador de “causos” tristes que começou,
lamuriando-se:
- Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocês nao podem imaginar o
tamanho da desgraça!
E ante a curiosidade dos outros dois, completou:
- É que esquecemos de pegar a chave do escritório na portaria!!

========================
A menininha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolve
perguntar de quem ela havia ganhado:
- Filhinha, quem te deu isto??? Eu já nao te disse pra nao aceitares
presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe
maconha na pipoca ???
- Nao tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!!
- Ué??? E por que ele te deu isto???
-Sabe mamae: Ele disse que eu nao conseguia subir numa árvore, e disse ainda
que ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!!
-Ahhh!! um safado e uma burra!! Nao percebeu que ele só queria ver a tua
calcinha????
-Percebi sim! Mas nao te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a
calcinha!!

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Vocês sabem porque o papai noel nao passa na Etiópia?
- Criança que nao come nao ganha presente!

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“Ultimamente, quando um indivíduo abre a porta do carro para sua
mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova.” Príncipe Philip da Inglaterra

“Sou uma ótima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico
com a casa.” Zsa Zsa Gabor

“Desculpando-se com sua mae, Judy Garland, por nao poder
comparecer a um de seus casamentos : Desculpe, mamae. Irei no
próximo.” Liza Minnelli

“Pensao judicial é um sistema pelo qual duas pessoas cometem um
erro e uma delas continua a pagar por ele.” Mark Twain

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Entre amigos:
- Você sabia que estao fazendo um dicionário para masoquistas?
- Ah sim?…
- pois.
- E o que tem de especial?
- Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, só que nao estao por
ordem…

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O padre fustigava os fieis com o tema “pecado”. E foi se emocionando
cada vez mais, até que finalmente gritou:
- Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!

Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um
bebê no colo se levantou do banco.

- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas
semanas parasse em pé sozinha, nao é?

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Num bar, um cara pede 2 whiskies.

O barman :- o Sr. nao prefere 1 grande whisky ?
- Nao, nao, eu quero DOIS whiskies !
- Entao talvez um agora e um outro depois ?
- NAO, quero os meus dois whiskies AGORA !

o barman fique pensando que o cara é louco e serve os dois whiskies.
Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies,
até o tempo onde o barman e ele sao amigos. No fim, o barman pergunta :
- Mais porque é que você sempre quer DOIS whiskies ?
- Aaaah ! É uma grande historia !

E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra,
ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles sao como dois irmaos, etc….
Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de
uma, DUAS coisas, pensando no outro…
O barman acha a explicaçao muita linda e com muita emoçao, promete que ele
pensara nela quando servir os dois whiskies…
Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho,
e, com uma voz lúgubre, pede UM whisky.

O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo :
- É o seu amigo, nao é ?
- Nao, sou eu, eu decidi parar o álcool !

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O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar
em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?

La no fundo levanta-se um homenzarrao com quase dois metros de altura, barba
de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmoes:
- Fui eu! Por que, algum problema?
- Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mao de tinta já secou.

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Um sujeito passava por um hospício, quando escutou vozes de trás
do muro repetindo em coro: vinte e um, vinte e um, vinte e um… Curioso,
resolveu espiar para ver o que estava acontecendo. Ao colocar a cabeça por
cima do muro, recebeu uma pedrada certeira na testa, caindo de volta na
calçada. Em seguida ouviu o mesmo coro repetindo: vinte e dois, vinte e
dois,…

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Estava lá o japonês pescando em uma lagoa.
Quando chega um cara muito esperto e pergunta:
“Japonês está pegando muito peixe?”
Ai o japonês responde: “Peguei dois dorado.”
Ai o cara muito esperto responde: “Mas em lagoa nao da dourado.”
Ai o japonês responde: “Nao, é que eu peguei um dorado de lá e
outro dorado de cá.”

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“A professora da aula de religiao pergunta as crianças :
- Quem quer ir pro céu ?
Todas as crianças levantam a mao, menos o Zezinho.
- Zezinho, você nao quer ir pro céu ?
- E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula…”

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A professora:- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora:- Pedrinho, quem descobriu a América ?
Pedrinho:- Foi o Zeca !.

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Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do único prazer isento
de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o
amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo.
Vendo o marido que entrava, perguntou:
-Carlos, você nao devia estar no trabalho?
Ouvindo isso, o amante se fechou no armário.
Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem
alto para que o amante ouvisse:
-Benzinho, essas traças estao me deixando louca. Eu liguei para a
prefeitura e eles mandaram o HOMEM DO CONTROLE DE INSETOS!
Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o
armário e vê um homem nu no meio dos vestidos da Bety.
-Quem é você? perguntou ameaçador.
-Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante.
-O que você está fazendo pelado dentro do armário?
-Pelado?…repetiu o amante olhando-se com ar de surpresa… Porra!
essas traças!

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-querida o que tem pro almoço??
-Língua de vaca !
-Credo !!! eu nao vou querer… onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca
da vaca…me traz um ovo!

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tem aquela do inglês que vai ao Brasil e decide saber
das bacanais tropicais. Orientado por um local, o mesmo
vai parar na rua da lama em uma das zonas mais badaladas
da regiao, numa honrrosa casa onde você sempre escolhe
a melhor dentre duas opçoes para o seu momento de prazer.
chega o gajo na tal casa, paga na entrada, e é direcionado à
uma porta. Ao passar pela porta, sozinho e armado de seu
collins de bolso, o mesmo se depara com mais duas portas. uma tem escrito
loira, a outra… mulata. já pensando em uma transada com
quadris longos, escolhe mulata e vai porta adentro.
Abestalhado, ele se depara com outras duas portas. uma tem escrito
gorda, e a outra magra. como já estava cansado das mulheres
magrelas que tinha conhecido, escolhe gorda. ao passar pela
segunda porta encontra mais duas (portas). uma tem escrito mexe muito,
a outra mexe pouco. doido por mil loucuras, o nosso querido
anglicano escolhe mexe muito, e já vai se babando porta
adentro. Obviamente ele encontra outras duas portas.
Muitas portas depois, já cansado, com o tesao ao máximo, e com
a mulher dos sonhos praticamente ao alcance dos dedos, o dito
se depara com mais duas portas. uma diz muita sacanagem, a
outra diz pouca sacanagem.
A estas alturas, já puto da vida, nosso amigo escolhe muita
sacanagem, rompe porta adentro, e se depara na calcada, do lado
de fora do prédio.
MUITA sacanagem.

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Guia, em frente à estátua de Lincoln, em Washington:
- Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira!
Turista, em voz baixa:
- Devia falar pelo nariz, como todo americano.

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- Dr., eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
- Prove estes óculos.
- Ah! agora eu vejo as manchas muito melhor!

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- Moço, o trem das cinco e quinze já passou?
- Já, sim senhora.
- E o das cinco e meia?
- Já, sim senhora.
- E o expresso mineiro, que hora vai passar?
- Daqui a meia hora.
- E o rápido paulista?
- Por que a senhora nao diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe
digo quando passa?
- Eu nao quero pegar trem nenhum, nao, moço. Eu quero é atravessar a
linha.

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O sorveteiro, falando baixinho:
- Temos de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e…
- O senhor tem laringite?
- Nao. Creme, chocolate, morango, tuti-fruti…

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- Na sua opiniao, Herr Von Braun, qual foi a maior invençao alema?
- Chopps.
- Nao, sério, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa científica,
mecânica, eletrônica!
- O bomba da barril de chopps!!

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- Recruta! Porque você nao me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitao, eu nao vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.

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- Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar
histórica de novo.
- É histérica, ô burro!
- Nao. É histórica mesmo. Ela fica lembrando todas as promessas que eu
fazia quando éramos noivos.

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- Logo a boa! Logo a boa!
- Meu amigo, o senhor está enganado! O senhor teve muita sorte, pois o
trem passou foi por cima da sua perna de pau!
- Aí é que está: foi logo na de peroba!

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Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca.
Após a sentença e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz:
- Entao quer dizer que eu nao posso mais chamar uma condessa de porca?
- Exatamente.
- Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, nao tem problema, né?
- É óbvio!

Aí o cara se virou para a condessa para se despedir:
- Boa tarde, condessa.

E foi embora.

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Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potência e, um fusquinha caindo aos
pedaços, passa o gol GTI.
Ai o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potência. Novamente, o
mesmo fusquinha o ultrapassa.
Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jato, e o mesmo
fusquinha vem mas nao consegue passa-lo mas ficam emparelhados. O cara do carro
a jato fala:
- Duvido você me passar.
E o outro fala:
- Entao deixa eu passar a segunda.

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O estilo de administraçao do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus
auxiliares mais próximos.
Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra
da economia passeando pelos jardins da casa de Dinda. A ministra estava sempre
preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeçou e caiu. E, exclamou:
-Oh!, meu Deus!
Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr.
Presidente!

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- Como é, filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia?
- Que nada… Vou ter que voltar lá amanha

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Entao o representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:
- Bençao, Sua Santidade!
- Deus te abençoe!
- Eu vir aqui propor o seguinte: a Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano
20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza o “PAO NOSSO DE CADA DIA”
por “A COCA-COLA NOSSA DE CADA DIA”.
- O que?!- respondeu o Papa- Isto é sacrilégio!
- Mas eu…
- Excomunguem este homem da religiao católica!
E, excomungado e humilhado, o cidadao foi embora dali, voltando dois meses
mais tarde…
- Bençao, Sua Santidade! Vim pedir a comunhao de volta!
- Está realmente arrependido?
- Sim!
- Nao vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
- Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL.
- O que?! Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.
- Tudo bem, eu…
- Ponha-se daqui pra fora!
- Ok…
Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:
- Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhao de volta, e a
Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL para que o “PAO NOSSO” seja
mudado para a “COCA-COLA NOSSA”.
- Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!
E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:
- Hum… 80%! Ei bispo, dá uma olhada quando é que acaba nosso contrato com
a panificadora ali da esquina!

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Num ônibus acidentado uma passageira foi atirada ao chao, ficando numa posiçao
bastante vexatória, quando um passageiro frances comentou meio constrangido:
-”C’Est La Vie!”
E um espanhol que estava ao seu lado, retrucou estusiasmado e com um brilho
malicioso nos olhos:
-”Yo También!!!”

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Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de
um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chao.
Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso
meio sem graça disse:
-”Vocês viram minha ligeireza?”
E um “pinguço”:
-”Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome…”

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-É claro que nao se pode misturar MANGA e LEITE!
-Pode-se sim! Isto é apenas boato!
-Ah, é? Pois saiba que uma vez eu tomei leite de manha, e depois do almoço
comi três dúzias de manga, e fiquei com uma baita indigestao!

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Dois amigos estavam fumando um baseado na beira do riacho, conversando
sobre assuntos altamente intelectuais…
- Po, cara… Mó Barato…
- Só, meu… podes cre!

O tempo passava naquele papo, até que vem um jacaré e come a perna de um dos caras…
- Po, cara… Mó barato… Jacaré comeu minha perna, olha aí…
-Po, mó barato, qual foi?
- Sei lá… Jacaré é tudo igual…

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O sujeito com a garganta super inflamada, mal conseguia falar.
Foi até a farmácia mais próxima, que estava fechada, e tocou a campainha na
esperança de ser atendido mesmo que fora do expediente.
A esposa do biomédico abriu a janela do andar de cima da farmácia.
Ele sussurou :
-O farmaceutico está ?
Ela responde também sussurrando :
-Nao! Pode subir.

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TRRRIMMMMM …
-Alo ! É do hospício ?
-Nao ! Aqui nem tem telefone …

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Entao o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa:
-Bula, filho, bula que a babai segura!

O filho olhava o chao, e nao pulava.
-Vai, filho, bula! A babai segura!

O filho foi tomando coragem, e pulou. Entao o turco saiu da frente e o
pobre garoto se esborrachou no chao. Enquanto o garoto chorava, o turco falava:
-Viu, filhinho! Brimeira liçao! Nao confiar nem na babai!

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Uma freguesa entra numa “luginha” e pergunta:
“Seu Salim, tem meia calça?”
-”Broque a sinhora quer meia calça? Bor acaso a senhora só tem meia bunda?”

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Um homem se jogou de um edifício e seu cabelo só chegou no chao um tempo
depois dele. Por que?
Porque ele usava Capiloton, que retarda a queda de cabelos!

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Meu amigo Candido, recentemente foi pescar no interior. Educadíssimo, com
seu perfeito português, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar:
- Meu senhor !!! Este rio é piscoso?

O caipira coçou a barba, olhou para ele e lascou:
- Bao! Quando “Chuvisca pisca”!

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O cara encontra o amigo:
- O Zé! Você está muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você tá todo sujo de terra?
- Ela nao queria !!!

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O que é, o que é: é bonitinho, arranha a porta de vidro e chora??
R: Um bebê no microondas!

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Vocês sabem o que a esposa do Albert Einstein disse quanto ele tirou a
roupa na sua lua de mel?
R.: Nossa, que “físico” !!!

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Dizem que um funcionário de uma empresa sofreu um acidente de
trabalho e machucou a mao. Entao disse para o médico da empresa :
- E ai, doutor, é muito grave ????
- Nao, nao é nao.
- E eu vou poder tocar piano ?
- Sim, em 1 ou 2 dias.
- Que legal ! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida !!!

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“A frase proibido falar com o motorista em diversos países : ”

Vaticano : É pecado falar com o motorista
Israel : O que você ganha falando com o motorista ?
Itália : Se você falar com o motorista, com que maos ele vai dirigir ?
Alemanha : Nao fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele,
em nenhum lugar
Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista
USA: Cale a boca
Brasil: Nao deixe o motorista falar com você
Japao: Falar com motorista, só com hora marcada

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O que é, o que é?
Tem 100 perninhas mas nao consegue andar?
R.: 50 criancinhas paraplégicas!!!

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Filho para a mae:
- Mamae, mamae, eu nao quero mais ir para a Europa! Eu nao quero, mae! Ah, mae!
Nao vamos nao, mae!
Resposta da mae:
- Cale a boca e nade!!!

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O que é, o que é: É verde…brrrrrrrrrrrrrrrrrrr…ficou vermelho?
Resp.: Um sapo no liquidificador!!!

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Alguém sabe qual o cumulo da rebeldia?
R.: Morar sozinho e fugir de casa!!!

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Da série “Você sabia que ??”

- A uniao faz açucar;
- Epistola é a mulher de apóstolo;
- Quem com ferro fere, tanto bate até que fura;
- Templo é dinheiro;
- Encíclica é a bicicleta de uma roda só;
- A males que vem para Belém

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GRANDES PERSONAGENS DA NOSSA QUIMICA

Aldeido Fenol(*1920 +1974)

Filho bastardo da ligaçao covalente de um gás nobre e uma
substância pura, que nao soube usar a tabelinha periódica, Aldeido
Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, já que cos-
tumava provocar reaçoes eletrolíticas sempre que alguns maus ele-
mentos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto(Bi), Iridio(Ir)
e Tálio(Ti), discordavam dele.
Empresário de sucesso, era conhecido como o “rei da segun-
da via” por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que
vendia em escritórios e repartiçoes. Mas com o advento da xerox,
Aldeido foi à bancarrota e conheceu a miséria.
Em situaçao deplorável, teve que se sujeitar a tudo, tendo,
inclusive, entregado seu anel benzenico a diversos elementos, como
os famigerados Paládio(Pd), Molibdênio(Mo) e Cádmio(Cd), que nao
dispensaram a oportunidade de meter-lhe o Ferro(Fe). Comenta-se que
até o Titânio Arnaldo Antunes e o eterno craque rubro-negro Zinco
estiveram naquele Cu(Cobre). O contato com metais de transiçao, que
jamais desejaram uma ligaçao estável, fizeram de nosso saudoso
Fenol, uma figura insípida, inodora e incolor. Aldeido vivia na
maior água.
No inicio dos anos 70, enveredou pelo caminho das drogas,
cheirando polímeros e fazendo uso de um acido de alto teor PH
que tirava todos os seus neutrons de orbita. Desempregado, nas
CNTP vivia em estado solido, mas mesmo duro, Aldeido nao conseguia
abandonar o vicio, queimando suas parcas economias ao vender as
suas ultimas propriedades químicas.
Numa triste tarde de outubro, Aldeido foi preso e levado
para uma cadeia molecular de segurança máxima. Lá recebeu a pres-
sao de um vapor, que havia lhe adiantado uns compostos orgânicos.
Depois de uma acalorada (+ ou- 360 Fahreinheit) discussao, o mar-
ginal partiu para a violência e, usando sua massa molecular, truci-
dou o pobre Aldeido Fenol, que nao teve tempo nem para uma simples
reaçao iônica.

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Um aidético em fase terminal ia fazer aniversário. Entao os seus
amigos decidiram fazer uma festinha surpresa.
Quando chegou o dia, o pai do rapaz veio empurrando sua cadeira
de rodas e quando ele entra na sala o pessoal acende a luz e canta
em coro:
Parabéns pra você,
Nesta data querida,
Muitas felicidades,
mmmm mmm mmm mmm mmm.

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GLOSSARIO PARA UM BOM TRADUTOR

LAYOUT …………………. Fora da lei
GO HOME ………………… Va a Roma
SO FREE ………………… Passei mal, como sofri
KNOW HOW ……………….. Saber latir
HIS MY SON………………. Ele é maçon
FELL GOOD ………………. Bom fio
U.S.MAIL ……………….. Meio dos Estados Unidos
I GO NOW ……………….. Agora nao
MERRY CHRISTMAS …………. Maria Cristina
WELCOME ………………… Coma bem, com apetite
I DONT CARE ……………. Eu nao quero
GO AHEAD ……………….. Gol de cabeça
I DONT GO ……………… Eu dou um gol
BROKEN HEART ……………. Coraçao bloqueado
THATS ALL ……………… Ele é o “tal”!
HANDSOME ……………….. Alguma mao
ARE YOU SICK? …………… Qual é seu CIC?
OH, MY GOD ……………… Oh, meu gado
HAPPY NEW YEAR ………….. Feliz ouvido novo
AN ICE CREAM ……………. Um crime cometido com frieza
IM ALONE ………………. Estou na lona
BORN TO LOOSE …………… Nascido em
BARBECUE ……………….. Barda e …
BIG BEN ………………… Benzao
FOR EVER ……………….. Quatro evas
FOURTEEN ……………….. Pessoa baixa e forte
A STAR IN THE SKY ……….. Estar no céu
CORN FLAKES …………….. Cornos e frescos
ALL NIGHT LONG ………….. Tudo de nylon
SHE MUST GO ……………. Ela mastigou
ITS TEN OCLOCK ………… Ele tem relógio
SHE’S WONDERFUL …………. Queijo maravilhoso
HER EYES ……………….. As dores dela
TO SIR WITH LOVE ………… Tossir com amor
SHE’S TRYING AGAIN ………. Ela trai alguém
ORIENT EXPRESS ………….. Antiga Imprensa do oriente
PRISIONEER ……………… Prisao próxima
FOUR SEASONS ……………. Os quatro dentes do siso
MONDAY …………………. Dei uma ordem
ITS TO LATE ……………. E muito leite
BEFORE …………………. Esteja fora, saia
HALOWEEN ……………….. Alo, hein? (Quando a ligaçao nao esta boa)
TELLING THE TRUTH ……….. Talao do T.R.T.
FREE SHOP ………………. Chopp de graça
TO BE CHAMPION ………….. Ser campeao duas vezes em seguida
IM HUNGRY ……………… Eu sou húngaro
ANY TIME ……………….. “n” vezes
IM SAD ………………… Estou com sede
A HOT DAY ………………. Dei um arroto
WITH NOISE ……………… Conosco
A FAIR LADY …………….. A mulher que trabalha na feira
FAREWELL ……………….. Vender roda na feira
I GO TOMORROW …………… O gato morreu
GOOD BALL ………………. Bola de gude
STOCK CAR ………………. Estocar, fazer estoque
POSTONE A PARTY …………. Colocar uma parte no poste (Para
YELLOW RIVER ……………. Ela é horrível
HIGHTLIGHTS …………….. Ali, luzes
EVERYBODY ………………. Todos os bodes
UP-TO-DATE ……………… Levanta que eu quero deitar
THE BOY IS BEHIND THE DOOR .. O boi esta berrando de dor
HAT- Antônimo de torto: Ele nao consegue traçar uma linha HAT.
TURTTLE- Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE.
CAN- Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CHEESE- Antepenultima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.
COFFEE- Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!
CREAM- Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM.
VAIN- Verbo vir: Eles VAIN hoje?
VASE- Jogada: Agora é sua VASE.
YEAR- Deixar, partir: Ela teve que YEAR.
HAND- Render: Você se HAND?
FRENCH- Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!
YELLOW- Com ela, junto: Saimos eu YELLOW.
DATE- Verbo deitar: DATE-se ai.
DAY- Verbo dar: DAY um presente pra ele.
AMBITIOUS- Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.
PAINT- Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?
TEN- Verbo possuir: Ele nao TEN casa própria!
FAIL- Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!!
RIVER- Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!
LAY- Norma a ser seguida; Roubar é contra a LAY.
BYTE- Agredir: Ele sempre BYTE nela.
BROUGHT- Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!!
EYE- Interjeiçao de dor: EYE que dor de cabeça!!!
ELEVEN- Erguer: ELEVEN até esta altura.
TO SEE- O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
CAN’T- Antônimo de frio: O café esta muito CAN’T!!!
MORNING- Nem quente, nem frio: Meu café esta MORNING.
FEEL- Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.
FOUGHT- Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?
CLOCK- Bater: Ele deu um CLOCK na cabeça do amigo.
LABEL- Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
TALK- Po branco que as maes passam nos bebês: O melhor TALK é o Johnson.
NEVER- Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER.
BEGIN- Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
TOO MUCH- Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
SAY YOU- Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher sao grandes.
QUICK- Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar QUICK.
HAIR- Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE- Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmao do Manuer.
ICE- Expressao de desejo: ICE ela me desse bola…
BEACH- Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
DICK- Começo de musica brega: DICK vale ter tudo na vida…
DARK- Palavra usada em provérbio: É melhor DARK receber!!!
MONDAY- Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.
PART- Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!!
SOCCER- Agressao física: Dei um SOCCER nele!!!
SHOOT- Outro tipo de agressao física: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT…
MISTER- Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT.
MAY GO- Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
HELLO- Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede.
PACKER- Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!!
EDUCATION- Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.
THE SMITHES- Mandar embora: O patrao THE SMITHES quem nao trabalha.
SHOW- Verbo que indica auto-afirmaçao: Eu SHOW eu!!!
GOOD- Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.
SAD- Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD.
STOCK CAR- Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
APPLE PIE- Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.
BODY- Animal que vive no pasto: O trem, às 18:00 hs, tem cheiro de BODY.
MICKEY- Queimadura: MICKEY MAY todo.
YOU- Curiosidade: YOU seu irmao, como vai.
BOTTOM- Colocar: Eles BOTTOM tudo no lugar errado.
KISS- Querer: Ele fez o que KISS.

========================
Na ultima viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de aviao, ele tomou
muito vinho…
Desceu do aviao, e disse para seu motorista que iria dirigir!
O motorista deixou. O Papa que estava para lá de Bagdah já, na saída do
aeroporto bateu o carro em outra limusine. Felizmente nao ouve danos
corporais para ninguém.
O motorista da outra limusine teve que avisar ao dono dela…
Ao telefone:
-Alo, Presidente Bush? Pois é Bateram na sua limusine. Eu já avisei
ao James e ele vai passar na Casa Branca e levar o Sr….. Nao, Sr.
Presidente nao, ninguém se feriu…. Quem estava na outra limusine? Só sei
que era muito importante… Nao Sr. Presidente ninguém se feriu… Quem estava
na limusine?… Vou ser franco Sr. Presidente, era alguém muito importante!
Pro Sr. ver, o motorista dele era o Papa!

========================
o que é o que é …
é um monossílabo tônico
começa com C e termina com U
e todo mundo só gosta quando ele esta bem limpinho?? o que é??
R: o céu.

========================
Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.
A primeira disse: “Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que
quando eu estou de pé ao lado da cama, eu nao sei se eu acabei de acordar ou
se eu estou indo dormir.”
A segunda disse: “Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que
quando a porta da geladeira esta aberta, eu nao sei se eu acabei de guardar
alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.
A terceira, dando três batidinhas na madeira, disse: “Isola, Deus que
me livre. Eu nao quero ficar assim nao.” E continuou: “Já volto. Esperem ai
que eu vou abrir a porta pois alguém esta batendo.”

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AFOGADO- Help! Help!
PASSANTE- Em vez de ficar aprendendo inglês, era muito melhor você aprender a nadar.

========================
CLIENTE- Garçom o senhor tem coxinhas de galinha?
GARÇOM- Nao, senhor, eu ando assim por causa do reumatismo.

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Amigo 1- Sabe qual é a diferença que existe entre minha mulher e um elefante?
Amigo 2- Nao.
Amigo 1- Vinte quilos.

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O cumulo do arrepio?
R: Um BANGUELA mordendo uma GILETE !!!

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Mulher para o marido …
- Benhe ! Você prefere mulher bonita ou inteligente ?
E o marido:
- Nem uma coisa nem outra, querida. Você sabe que eu gosto só de você.

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Quantos ___________ sao necessários para trocar uma lâmpada queimada?

1) portugueses: cinco, um para segurar a lâmpada e quatro para
rodar a escada

2) cariocas: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para tocar um pagodinho

3) turistas japoneses: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para fotografar

4) crentes: seis, um para trocar a lâmpada e quatro para ajudar. O quinto era o
pastor que estava cobrando uma contribuiçao para que deus ajudasse também

5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitao para
mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lâmpada

6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessária

7) advogados: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para processar a companhia elétrica

8) programadores: cinco, quatro para bolar o algoritmo e um para executar

9) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salário para os deputados um para roubar a lâmpada queimada

10) lixeiros: cinco, um para dirigir o caminhao, e quatro para trocar a lâmpada correndo

11) baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lâmpada já que tem um trio elétrico tocando
na esquina

12) Thomas Edson: dois, um para tirar a lâmpada queimada e outro para inventar outra que
nao queime

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Sabem quando e porque o Hitler se suicidou?
-Quando recebeu a conta do gás!

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O bêbado chegou em casa e, antes de ir para cama, foi até o banheiro
descarregar um pouco da cerveja bebida. Ao abrir a porta do banheiro, levou
um susto e foi correndo chamar a mulher, tropeçando em tudo o que havia
pela frente:
- Muié, vem correndo. Essa casa ta mal-assombrada! Mal-assombrada. Eu
fui mija, quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha.
Quando fechei a porta, a luz apago!!!
- Ah, seu desgraçado!! Você foi mija na geladeira outra vez!

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Vocês sabem qual é o contrario de volátil?
R: Vem cá sobrinho?

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O mosquitinho filho para a mae:
- “Mae, mae.Manheê…
- “Que, menino?!?…”
- “Deixa eu ir no teatro, deixa?!?..”
- “Nao vai, nao deixo…”
- “Ah, mae, vai, vai….”
- “Nao vai… Já chega!!!…”
- “Aaahhh…. Eu quero…”
- “Ummm… Tá bom, vai… Mas CUIDADO COM AS PALMAS!…”

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Você sabe o que é um TATUI?
Resp.: É um tatu com Injeçao Eletrônica!

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Sabem qual e o cumulo da preguiça?
É casar com uma grávida!!!

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Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá
pelas bandas da Irlanda!!! Pra começar uma brincadeira, a Irma pede a
cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem!!
- Ah, eu quero ser médica!!
- Ah, eu advogado.
- Ah, eu quero ser ENGENHEIRA.
- Ah eu quero ser Padre.
-Ah eu quero ser PROSTITUTA!!!

E a Freirinha:
- Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto???
- Ah, irma, eu quero ser PROSTITUTA e pronto!!! EU QUERO!!!!
- Ah, minha filha, Graças a Deus, eu tinha entendido PROTESTANTE!!!!

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Uma piada de Vicente Matheus …
Dizem que ele estava num churrasco numa fazenda, observando patinhos
numa bela lagoa, e quando os patos saíram e foram para a grama, ele
disse para os colegas :
“Olha só!!!! O pato além de AQUATICO também é GRAMATICO !!!!”

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Certa vez, num hospício próximo de você, estava um louco deitado na
cama, de costas, cantando uma cançao. Quando a enfermeira chegou para
aplicar uma injeçao, virou-o de bruços, e ele começou a cantar outra
cançao … Seu colega de quarto torceu o nariz e disse :
- Gostei mais do lado A …

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Um paulistano estava perdido no interior do estado, entao parou na
casa de um caipira e perguntou :
- O amigo !!! Esta estrada vai pra S. Paulo ?
E o caipira respondeu :
- Espero que nao, porque é a única estrada que temos na regiao !!

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- Vocês viram a nova esposa do Steve Wonder?
- Nem ele.

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Numa sexta-feira, dois funcionários de um banco ficaram presos no
cofre automático. Um deles entrou em pânico e falou :
- E agora ???? Essa porta é automática e só abre nos dias úteis!!
E o nosso ar nao vai dar até segunda !

O outro cara, mais calmo, pegou sua calculadora de bolso e ficou
fazendo algumas contas … depois de algum tempo, falou :
- Tenho boa e ma noticia para te contar … o que prefere
primeiro ?
- Sei lá, primeiro a boa …
- Pelos meus cálculos, o nosso ar vai durar tranquilamente até segunda …
- Que bom, cara !!! Mas … e a ma noticia ?
- Segunda-feira é feriado !!!

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Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um
homem bem baixinho e magro esta sentado no balcao e observa o grupo recém-
chegado. O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
- Uma cerveja, senao…
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho,
vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz
também:
- Uma cerveja, senao…
O garçom, com uma voz de desprezo:
- Senao o que?
Ai diz o baixinho, com uma voz bem tímida:
- Senao, pode ser uma Coca-Cola mesmo.

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AMIGA 1- O teu marido fala sozinho?
AMIGA 2- Eu nao sei, eu nunca encontro com ele quando ele esta sozinho.

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OPERARIO- Doutor, eu preciso de uma injeçao antibritânica.
DOUTOR- O senhor quer dizer antitetânica.
OPERARIO- Nao, é antibritânica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa.

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MENINO- Papai, o professor disse que eu era a sua cara.
PAI- É mesmo filhinho? E o que foi que você disse?
MENINO- Nada, ele é muito maior do que eu.

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No consultório médico:

-Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacêutico.
-E que besteira ele mandou o senhor fazer?
-Ele mandou vir ao seu consultório.

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O médico indaga ao homem que acaba de sair da padaria:
- O senhor nao teria um pao velho para me dar, estou com muita fome …..
- Nao, só tenho paezinhos fresquinhos …….

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PACIENTE- Doutor, eu nao sei o que acontece, mas ninguém me leva a sério.
PSICANALISTA- Ah, o senhor esta brincando comigo.

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ESPOSA DO MARINHEIRO- Meu marido passa 11 meses no mar e 1 em terra.
AMIGA DA ESPOSA- Nossa! E como é que você aguenta?
ESPOSA DO MARINHEIRO- É que desse mes ele passa quinze dias com a mae.

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Como o elétron se suicida ?
Pulando da Ponte de Hidrogênio

Como este mesmo elétron atende o telefone ?
“Próton”

Por que nao se pode engolir um elétron ?
Porque ele tem “spin”

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O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos ?
Nao é a MAMAE !!!

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Alguém sabe a diferença entre o aviao e a camisinha ?
R : Quando o aviao explode, morre gente…

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Dois pretos estavam caminhando no acostamento de uma estrada no estado do
Alabama, quando veio um branco num carrao a toda velocidade e vendo a
negadinha, nao teve duvidas e tocou o carro em cima. Um dos negos foi parar
dentro do carro e o outro voou a cem metros de distancia. Após o
julgamento, os dois negros foram condenados: um por invasao de domicílio e
o outro por se afastar do local do acidente.

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Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital
Havia doentes deitados sobre simples colchoes distribuídos pelos corredores e de
manha um médico transtornado e cansado fazia uma verificaçao de rotina para
separar os doentes daqueles já falecidos durante a noite.
Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lençol, ele dava uma rápida olhada
e dizia:
-Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
E prosseguia ate o leito seguinte e sempre do alto da sua
onisciência repetia a esta frase:
- Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
Depois de atestar 10 óbitos o enfermeiro levantou mais
um lençol e ele repetiu:
-Esta morto. Registre o. . . quando entao ouviu um fio de
voz:
- Doutor, nao estou morto, nao. . .
Surpreso, cansado e nervoso, o médico explodiu:
- ESTA SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO
QUE O MÉDICO?

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UMA JOVEM DE 15 ANOS- Mamae! Um tarado me pegou! Um tarado me pegou!
MAE- Quando minha filha, quando?
UMA JOVEM DE 15 ANOS- Anteontem, ontem e hoje.

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Sabem o que o confeiteiro disse para o John Lenon?
O sonho acabou!

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Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes
Mas o que é isso doutor?
É açúcar na urina. . .
Ah. . . entao a Maria chupava por gulodice, e nao por prazer.
(Obs: Diabetes é uma disfunçao do pâncreas)

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Um conhecido político foi visitar um correligionário no interior da
Bahia. A conversa estava animada e, o anfitriao tagarelava num
português corretíssimo. Aliás, humilhava o convidado com a
espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se
despedirem, ao acompanhar o político até o aviao, o letrado falou:
- Boa viagem, insigne partinte.

O político, para mostrar que também dominava a fina flor do Lácio,
inculta e bela, retribuiu:
- Até breve, insigne ficante !

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A Jacqueline Onassis estava lá na Grecia quando recebeu um telefonema dos
Estados Unidos. Era a mae dela.
- Oi mamae, saudades…Como vai a senhora?
-Eu vou bem filhinha… Mas quero saber de você. Como é que vao as coisas
por aí?
-Pois é mamaeagora estou na cama com ARTRITE!!
-Mas filha…outro grego??

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O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estao sentados
dois rapazes idênticos:
-Será que estou vendo demais ?
-De jeito nenhum- responde um deles- Nós somos gêmeos.

Incrédulo o bêbado retruca:
-Os qautros ?!

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Instruçoes para andar de aviao:

1) Onde estiver escrito “push”, nao puxe : empurre.
2) Onde estiver escrito “pull”, nao pule : puxe.
3) Onde estiver escrito “exit”, nao exite: pule.

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O colecionador acabou de inspecionar um Rolls Royce de 2 anos com
5000 milhas no velocímetro.
- Dona Hermengarda, perguntou a proprietária, a senhora tem certeza que
quer vender esse RR por 100 dólares?
- Absoluta! respondeu seca a dona do automóvel.
- Escute, insistiu o colecionador, eu nao sou um modelo de
honestidade mas a senhora deve saber que essa belíssima maquina vale
100 000 dólares Eu nao quero ficar com fama de explorador de viúvas.
- Eu nao tenho escolha, disse Da Hermengarda mostrando-lhe o
testamento do marido. Leia aqui! “Parágrafo oito: Vender o meu fiel
Rolls Royce e dar a quantia resultante da venda a minha secretaria
igualmente fiel, Rosetta Silva.”

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A ONU coletou fundos pelo mundo inteiro e mandou três
avioes cargueiros cheios de remédios para a Somália.
Após uma semana, voltaram os três avioes com todos os remédios,
MOTIVO: Os remédios eram para ser tomados após as refeiçoes…..

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Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra
vez, ele se enforcaria. Nao teve jeito. Um ano depois ela estava esperando
outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você nao disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco….
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado!!!

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Dois meninos conversam:
- Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
- Ele é evangélico?
- Nao. É lutador de boxe.

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O garoto apanhou da vizinha, e a mae, furiosa, foi tomar satisfaçao:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele??

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Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo de mensalidade da escola:
- Meus Deus! Como tá caro estudar nesse colégio!
E o menino:
- E olha pai, que eu ainda sou o que menos estuda lá’ na classe!

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Duas freiras pedindo donativos, batem na porta de uma casa. Um
pao duro, de cara mais dura ainda, atende:
- Pois nao?
- Estamos pedindo auxilio, nos somos as irmas de Cristo!
Ele analisa as freiras com os olhos e avalia:
- Irmas de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocês estao conservadas!

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O garoto chega no meio da aula: -desculpe o atraso professora!
Professora: -atrasado novamente? É sempre assim, se nao chega atrasado
na aula falta, o que pretende ser se comportando desse jeito ?
Garoto: -deputado, professora

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Deus criou o mundo em 7 dias, nessa criaçao ele incluiu o homem,
com isso no sétimo dia ele descansou.
Mas como o homem estava se sentindo muito só ele criou a mulher,
e a partir dai ninguém mais conseguiu descansar.

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Papo entre dois legistas no Instituto Médico Legal:
- E ai? Como foi o seu dia hoje?
- Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas.
- Puxa, que coisa, nao?
- Mas até que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o
resto foi somente ferimento superficial…

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Moisés muito triste com a morte de Sara sua esposa,
vai ao jornal para colocar um anúncio fúnebre.
Pergunta ao atendente quanto custa o anúncio e este diz:
- O anúncio de 6 palavras custa 10,000 o de 20 palavras 15,000
e o de 30 palavras 20,000.

Ao que se da o seguinte dialogo:
- Mas eu só querer botar 3 palavras: Morreu Sara Rosenthal
- Mesmo assim o mínimo é de 6 palavras
- Nao ter jeita?
- Nao, nao tem jeito o senhor vai ter que pagar no mínimo 10,000
por 6 palavras
- Entao esta bem, colocar: morreu Sara Rosenthal

O funcionário do jornal com pena e querendo ajudar:
- Talvez o senhor nao tenha entendido, o senhor pode colocar mais
três palavras pelo mesmo preço.
- Nao paga nada a mais? É de GRACA?
- Sim senhor, já esta incluído no preço.
- Esta bem, entao colocar: Morreu Sarah Rosental. VENDO UM MONZA.

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Cultura Inútil

ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo.
AMADOR- O mesmo que masoquista.
AMAZONAS- Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
ARMARINHO- Vento proveniente do mar.
ARTESAO- O que aparenta estar muito excitado.
BARGANHAR- Receber um botequim como herança.
BARRACAO- Proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO- Relaçao sexual repetida.
CHICOTE- Pessoa chamada Francisco de baixa estatura.
COAGIR- Agir em equipe.
COAXAR- Achar em conjunto com outros.
CONCEIÇAO- Elemento de soma: quatro “com seis sao” dez.
DEPAUPERADO- Que foi operado de fimose.
DESABROCHAR- Uma dezena de homens com problema de impotência.
DESDENTADAS- O mesmo que dez mordidas.
DESVIADOS- Uma dezena de bichas.
DETERGENTE- Ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO- Pessoa que tem com hábito passar menta no ânus.
EDIFICIO- Antônimo de “é fácil”.
ENCURRALAR- Esfolar o ânus.
ENTREGUEI- Cercado de homossexuais.
ESFERA- Animal selvagem já domesticado.
ESPERTO- O mesmo que distante.
ESTOURO- Bovino que sofreu operaçao de mudança de sexo.
EXTENSO- Pessoa muito tranqüila.
GINCANA- Gin com cachaça.
HOMOSSEXUAL- Sabao para limpar os órgaos genitais.
LEILAO- Mulher chamada Leila com dois metros de altura.
NEGATIVA- Crioula muito trabalhadora.
NEGOCIAR- Crioulo entrando no cio.
PAULATINO- Pênis de indivíduo nascido na América do Sul.
PERIGOSA- Personagem de José de Alencar em estado de êxtase com Ceci.
QUILOMBO- Expressao de admiraçao quando avistamos um traseiro muito bonito.
SOLUÇAO- Soluço muito forte.
SUPERSTIÇAO- Crioulo parrudo.
TESTICULO- Texto muito pequeno.
TRIPULANTE- Especialista em salto triplo.
UNÇAO- Erro de concordância. O certo é “um é”.

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Logo que nasceu o 1o. filho a Lurdinha aprendeu uma simpatia para
acabar com o soluço : amarrar uma fita com medalhinha no pipi do
bebê. Sempre deu certo com todos os filhos.
Um dia, o marido chegou em casa no maior pileque. Nao havia nada que
fizesse aquele soluço parar. E o barulho nao deixava ninguém dormir.
Entao Lurdinha se lembrou da simpatia. Como nao se tratava de um bebê,
pegou uma fita e amarrou logo três medalhas no dito cujo dele.
Na manha seguinte, quando o cara acorda, na maior ressaca, escuta :
- Por onde você andou, seu safado ?
E ele :
- Ah, isso nao me lembro. Só sei que tirei o 1o. lugar.

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O cara provoca o amigo, na fila do cinema.
Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente dar um tapao naquele careca !
- Quanto vale ?
- Dez mil.
O cara vai, da um tapao e diz :
O Alfredo, que legal te ver !
- Nao sou o Alfredo ! responde o careca, puto.
- Minha nossa ! Desculpe … Mas é que você é a cara do meu amigo
Alfredo- diz o cara-de-pau, indo receber a grana.
- Te dou vinte mil, se você for ate lá e der outro tapa !
O cara topa e vai lá dar outro tapao no careca.
- Alfredo ! Você por aqui!
- Já disse que nao sou o Alfredo! berra o careca partindo para cima
dele.
O pessoal segura o careca e o gozador se livra da surra. Dentro do
cinema, o apostador desafia de novo:
- Cinqüenta mil se der outro tapao.
O desafiado nao tem duvida. Vai ate o careca, e da mais um tapao na
cabeça do coitado e diz :
- Po, Alfredo … Quase apanhei dum careca porque dei dois tapoes,
pensando que era você !

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A ninfomaníaca desabafa:
- nao sei mais o que fazer, doutor… meu marido esta com ejaculaçao precoce !
- quanto tempo ele leva para gozar ???
-Ah as vezes nao leva nem duas horas

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O médico abre o jogo para o paciente
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida
-e agora doutor ? o que eu faço?
- se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e
me mudava para o Paraguai…
- por que doutor ?
-seriam os seis meses mais longos da minha vida !!!

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O médico:- Hum esta sua doença nao me agrada nem um pouco
paciente:- Sinto muito mais eu só tenho esta !!!

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No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano.
Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
- Isto é por Pearl Harbor !- diz o judeu americano.
- Mas foram os japoneses ! Eu sou filipino.- protesta o outro passageiro…
- Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:
- Isso é pelo afundamento do Titanic.
- Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg !- protesta o judeu.
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa !- concluiu o filipino.

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PIADAS DE

PORTUGUES

O novo Governo do Brasil anúncios nos últimos dias mudanças gerais.
E os Portugueses estao se preparando para ir embora.

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Diz que a namorada do português foi olhar na agenda de telefones dele para ver
se tinha muito telefone de concorrentes.
Abriu na letra A, nada… Letra B, nada… C, D, E, e assim foi.
Quando chegou na letra T, leu:
Telefone do Joaquim
Telefone do Manuel
Telefone do …

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Perguntaram a um portuga porque que os portugueses trocam o b pelo v, ao
que o gajo prontamente e sabiamente respondeu:
- Nem todos! Só os vurros.

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sabem como e que os portugueses fazem para nao ter filhos????
atiram pedras nas cegonhas!!!!

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Um portuga veio morar no Brasil para fazer riquezas e conseguir
muita fama. E por incrível que possa parecer ele conseguiu. Só que
quando estava bem rico, ele começou a sentir problemas com sua saúde,
uma fortíssima dor de cabeça nao deixava-o trabalhar e nem ao menos dormir.
Foi entao ele a diversos médicos e nada de achar cura. Voltou entao
para a terrinha(Portugal) para ser atendido pelo que achava de melhor
em medicina. Descobriram uma soluçao para o problema dele. Ele teria que
ter castrado seus dois testículos. O homem entao se apavorou. Nao conseguiria
nenhuma mulher. Mas como nao suportava de dor, aceitou o tratamento.
Ficou curado e entao voltou ao Brasil para trabalhar em seus negócios.
Completamente sem dor, mas também sem nenhuma sorte com as mulheres.
Mesmo se as mulheres nao percebessem, ele se desencorajava diante do
medo de falhar.
Um belo dia foi o portuga ao alfaiate manda-lo fazer um terno novo.
Escolheu o melhor tecido e ficou satisfeito com o modelo apresentado.
O alfaiate lhe disse que poderia voltar na semana seguinte que já estaria
pronto.
Entao saiu ele alegre do alfaiate, mas antes de entrar no carro lembrou
que o alfaiate nao tinha tirados suas medidas. Voltou entao e perguntou ao
alfaiate.
- O senhor esqueceu de tirar minhas medidas para fazer o terno novo.
O alfaiate respondeu:
- Nao precisa, eu vendo assim o senhor percebo que seu tamanho é 42.
O portuga nao acreditou e perguntou ao alfaiate para confirmar se ele
era mesmo bom.
- Entao, me diga qual o tamanho de minhas cuecas??
- Lógico, que é 42 também.- Respondeu o alfaiate.
O portuga entao disse :
- Errou. Eu uso cuecas tamanho 40 desde que vim de Portugal.
O alfaiate endiabrado retrucou :
- O senhor está brincando comigo. Pois quem deveria usar cuecas de
tamanho 42 e usa de tamanho 40, tem uma dor de cabeça de nao agüentar.

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Sabem a do portuga que morreu eletrocutado? Pois pa, comeu a secretária
eletrônica!!!

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Seu Manoel era um alentejano que morreu. Seus dois amados filhos, Joaquim e
Mário prepararam tudo para o enterro: Caixao, mortalha, sapatos novos, etc.
Como Mário morava distante, ficou acertado que as prestaçoes seriam pagas
por Joaquim e depois Mário o reembolsaria. Tudo funcionou perfeitamente bem
durante as primeiras 26 prestaçoes mas, entao, Mário desconfiou que Joaquim
estava se aproveitando dele, dado o número grande de prestaçoes. Resolveu
tirar satisfaçoes:
- Joaquim, gostaria de ver os recibos das prestaçoes que tu pagaste!
- Pois nao, o Mário, cá estao. O caixao já está pago, e as demais
prestaçoes sao pelo ALUGUEL do terno e do sapato!

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O português, um inglês e um francês estao perdidos numa ilha deserta. A certo
ponto resolvem se separar para procurar comida. O francês encontra uma lâmpa-
da, de onde sai um gênio que lhe concede um pedido. Ele, entao, pede para vol-
tar para Paris. No outro dia, o inglês encontra a lâmpada, etc, e pede para
voltar para Londres. Chega a vez do português, que diz: Gênio, estou me sen-
tindo tao só. Traz meus amigos de volta!

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Português estando com muita sede foi tomar água. E como e comum às
classes menos abastadas o uso do velho filtro, lá foi ele. Muito
displicentemente abriu a torneira. De repente começou a escorrer água pelo
chao todo porque o copo estava de boca para baixo:
- Maria, Maria !!- grita todo bravo, o português.
- Oras pois, Manuel, o que te afliges?
E o português mais bravo porque a mulher nao percebe o que está acontecendo:
- Onde raios tu foste arrumar um copo que nao tem boca ?!?
- Mas tu es burro mesmo, hein Manuel!, diz Maria após examinar o copo.
Mesmo que este copo tivesse boca, ele nao tem fundo !!

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Estava o português em um daqueles imensos aquários, quando se depara com
um japonês brincando com um peixinho. Nao é que o japonês colocava o dedo
num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho, colocava noutro, e o
peixinho como que hipnotizado seguia. O português muito impressionado
foi lá perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o
japonês respondeu:
- Simples, mente supelior domina mente infelior, né
Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma à cena. La
está o português em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca.

========================
Estava o Manoel no forte apache quando ,lá no fundo da colina se aproximam
uns 50 índios, todos armados até os dentes ..ao que o Manoel grita:
- índio a vista !!!
e o coronel pergunta:
- e sao amigos???
- devem ser- responde o Manoel- pois estao todos juntos….

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sabiam que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha??
…pois é, mas foram os índios que resolveram lançar a flecha e nao o arco…

Pois e, depois de inventarem o arco e a flecha, os portugas também
inventaram o limpador de para-brisa. Os americanos o aperfeiçoaram:
colocaram para o lado de fora.

Mas também foram eles (os portugueses) que inventaram o
submarino. Os alemaes só aperfeiçoaram a coisa trocando a cortiça
por aço.

E nao se esqueçam da pílula para matar a sede: uma pílula acompanhada
de 1 litro d’água.

Nao esquecer que foram os portugueses que inventaram a
xícara com DUAS asas, para DESTROOOoS e CANHOTOS!!!

========================
Manuel chega em casa e encontra seu filho de 3 anos chorando
desesperadamente, preocupado Manuel pergunta: Por que tu estás chorando menino?
e o garoto responde:
- pai eu estou com medo do homem que está escondido no armário do quarto da
mamae
E Manuel responde, meu filho nao tem ninguém lá. Eu vou olhar para te provar
que nao há ninguém no armário ..
chegando lá Manuel abre o armário e da de cara com seu melhor amigo
completamente nu.
Furioso Manuel diz:
VOCE !!, meu maior amigo…. escondido no armário do quarto da minha mulher só
para fazer medo ao meu filhinho.

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Chega lá um português em SP, todo abobalhadao, começa a ficar
olhando os carros bonitos que se encontram por lá.
Pois bem o camarada decide pegar um táxi, e por sua sorte
é um mercedao novinho e o portuga todo entusiasmado
e fica perguntando tudo sobre o carro.

- O moço, para que serve esse botao?
ele responde:
- É para abrir o teto solar
- O moço, para que serve essa alavanca?
- É para abrir o barainho.

Já enchendo o saco:
- O moço, para que serve aquele negócio redondo na frente do carro (o símbolo
da mercedes)

o cara já de saco cheio:
- É uma mira, a gente olha lá no meio, mira num camarada passando e vai com o
carro em cima a toda!
quer ver? Olha aquela velhinha.. ta vendo ta bem na mira..

Dai ele enfia o pé no acelerador e vai a toda em direçao a veia..
vrummmmm vrummm…..
e quando chega 1 dedo da mulher ele vira o volante, mesmo assim ele escuta
aquele barulhao de batida.. pa.. plim.. kabum…

quando o lusitâno vira para ele e diz:
- O pá, vê se acertas essa tua mira ai, pois se eu nao abro a porta tu erravas a pontaria!

========================
Inspirado no Paris-Daccar, um grupo de excêntricos milionários
japoneses resolveram promover uma caminhada de alguns quilômetros pelo
deserto de Saara. Pessoas de vários países se inscreveram. Na saída,
cada participante era interrogado sobre como conseguiria sobreviver
com o calor do deserto. Primeiro o americano:
-Estou levando duas caixas de cerveja em lata congelada. Até eu sentir
sede, elas estarao geladas!

O nordestino:
-Estou levando uma dúzia de coco. Assim, matarei nao só a minha sede, como,
também, a minha fome…

O inglês:

-Tenho uma garrafa térmica cheia de chá gelado.

Quando chegou a vez do português, viram que este só carregava uma porta de
fusca. Intrigados, perguntaram:
-Como você pretende aliviar o calor carregando esta porta de fusca?
-Oras, pois! É muito simples: se eu sentir calor, eu abro a porta…

========================
O Manuel se casa com a Maria e vao para a lua de mel. Três dias
ininterruptos de atividade. Quase exauridos, eles resolvem tomar
um lanche. Manuel liga para o serviço de bar do hotel e começa
a fazer o pedido, neste ínterim Maria foi até o banheiro, e eis
que o Manuel se pois a perguntar:
-Maria queressss hamburger?
-Sim Manuellll !!!!
-Marias queresss maionese?
-Sim Manuelll !!!!!
-Marias queres ketchupessss?
-Eis que Maria com aquela voz cansada responde:
-Nao Manuel, só quero que me beijes!!!!!

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O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com
o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um pa-
pagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado
onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como
se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer
ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado
e adulto, quando um freguês perguntou:
- Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
- Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma
atençao. . .

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Estava lá o Manuel, todo arrasado e triste.
Chegou o Brasileiro e perguntou:
- Seu Manuel, o que aconteceu? todo triste?
- Pois é, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200
compadres….
-Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!!
-Nao, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituiçao.

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Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no interior.
Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum trabalho.
- Você sabe ordenhar vacas?- perguntou o capataz.
- Claro!- Respondeu o Manuel, para nao ser “queimado”.

Entao o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse à ordenha.
Três horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc.
Mas com o balde cheio de leite!!
- E ai seu Manuel, como é que foi a ordenha?
- Ordenhaire a vaca até que foi fácil. O difícil foi fazeire a danada sentaire no banquinho…

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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisao de para-quedismo. Recebe
a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o
pára-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que é pouco provável,
puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas nao se abrir,
o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.
La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas nao se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe nao estar lá embaixo!

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O amigo do Manuel o convida:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a
festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

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Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Nao havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia,
um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

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Por que português usa caneta atrás da orelha?
- Para fazer conta de cabeça.

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- Por favor! O senhor viu alguém dobrando está esquina, agora há pouco?
- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada…

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Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando
os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que
estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos
cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte
instruçao:
” Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.

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E o Manuel entra com tudo numa contra-mao. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Está todo mundo a voltaire!

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No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente,
nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.

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O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as maos comentando:
- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem
aparência, totalmente insignificante…
- Alto lá! Se tu nao queres me agradeceire, vá lá.
Mas também nao precisa ofendeire!…

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O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,
tropeça numa placa de bronze, onde está escrito: ” Aqui tombou o Almirante
Barroso”.
E comenta:
- Nao é de admiraire. Eu também quase caí aqui!

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O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira
as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e
aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta,
até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas
ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!

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- Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de
limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente
do banho!

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O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque
a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para
começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como está o jogo?
- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!

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O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas
de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, ó raios!

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- O, Maria, estou a morrer de cansaço
Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando
até aqui… meu consolo e que economizei vinte cruzados…
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que nao correste atrás de um táxi?
Terias economizado muito mais!

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O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Nao, senhoire! No garoto ninguém mexe!

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O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim.
Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que
fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim
- levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço- e se surpreende:
- O, Manuel! Onde você vai com o bicho! Você nao o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.

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O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama
para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se ta
funcionando.
E o Manuel, olhando com atençao para a lanterna traseira:
- Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando…

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Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro
Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante, sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando…
- Ah! Entao nao brinco mais!

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- Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
- Ave, Maria? E quantos gramas pesa agora?

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O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrao! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire…

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Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos
e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com
uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:
“Nao funciona”. Incrédulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um…

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O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviária
o faz parar e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?

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A Maria vai ao médico:
- Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou
atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins.
Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o
doutoire?
- Porque a senhora nao experimenta dormir de bruços?
- Porque, ai , me ataca o Manuel!

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O Manuel faz uma ligaçao telefônica:
- Alô? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo
Sao Paulo-Lisboa.
- Um minutinho…
- Ah! Está bem, muito obrigado!
E desliga o telefone.

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- Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- E, eu acho que e por causa do açúcar
- Açúcar?
- O senhoire nao mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois…

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O executivo já está atrasado para pegar o aviao e toma um táxi que o
Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta:
- Nao sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade.
- E que queriam que ele ficasse bem perto dos avioes, doutoire.

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O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem
atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques,
a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro.
Ao entrarem, o apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

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O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se
com as chaves dentro?
- Pois nao, senhor. Se puder aguardar um instante…
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao
possui capota, ora pois!

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A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito
que ela foi fabricada na Alemanha…

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Você sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. La, computador tem… uma vaga lembrança.

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Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses
também construíram seus campos de concentraçao. Num desses campos, um
homem e condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado e levado
a um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilaçao?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chao.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de gás
se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.

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- Você sabe quantos portugueses sao necessários para trocar uma lâmpada?
- Nao.
- Cinco. Um sobe na mesa e segura a lâmpada e os outros quatro rodam a mesa.

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O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha
geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
- É que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.

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- Comandante Manuel, o inimigo mandou um aviao de reconhecimento.
- Entao, mande uma carta de agradecimento.

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- Você é cego de nascença?
- Nao, senhoire. Só da vista mesmo.

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O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo!
- Ora, nao tem importância. A carne está na geladeira…

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Ai o Manuel vai no mecânico, de novo:
- O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro…
- Tudo bem.
- … porque o freio nao está bom.

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O Manuel vai a uma festa gra-fina. Ressabiado, com medo de dar algum
fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito
correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os
dentes, com discriçao
Mais tarde, o anfitriao, vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Está sendo bem servido?
- Olhe, pá? Eu nunca comi tao bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca
com as maos, eu já comi uns quinze…

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- Por que piscina de português tem água azul?
- Porque ele mergulha com a caneta.

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O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e nao enxerga um palmo naquele
escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha
vem ajuda-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando…
e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzue, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! E que se eu nao saio da frente, aquela bicicleta
ia me atropelaire!

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- Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faça o favor de vir apagar
a luz.
-Pois nao, patrao! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei
correndo.

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O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
” Pao simples: 5 cuzados. Pao com manteiga: 8 cruzados. Pao sem manteiga:
10 cruzados. Estranha e pergunta:
- O Manuel, por que o pao sem manteiga nao custa o mesmo que o pao simples?
- Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois
tiraire!

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Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente,
começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro
estranha e o aborda na rua:
- O Manuel, que foi que houve? Nossas refeiçoes nao lhe agradam mais?
- Nao. Nao há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens
do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar
a comeire só do outro lado!

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Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro,
após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vao de uma das
janelas, e com o auxilio de Maria, inicia a delicada operaçao. E a Maria
vai dando as indicaçoes:
- Mais a direita, Manuel… Um pouquinho mais para a frente…
Falta pouco… Isso!
Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro.
E quando a Maria comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu já nao agüentava mais de caloire aqui dentro!

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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra
uma entrada. Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Nao passam mais dois
minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que você nao compra todas de uma vez?
- Nao me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez,
me toma o bilhete e rasga!

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O português levou uma pedrada no peito e olhou para trás para ver quem que tinha o atingido.

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Dois portugas andando na praia:
-Manoel ! Olha lá tua mulher com outro!
-Nao é outro, é o mesmo…

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O cinema 180 graus lá em Portugal , no primeiro dia , logo de estreia ,
ficou super lotado !!!….. morreu todo mundo !!! ….. no segundo dia , também
ficou super lotado !!!….. morreu todo mundo !!! ….. no terceiro dia , vendo
o que o nível de mortandade era muito grande , eles decidiram abaixar a tempera
tura .

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O Manuel foi viajar pro Brasil e deixou seu amigo Joaquim tomando conta
da casa. Depois de uma semana passeando no bem bom com a mulher, chega
um telegrama do Joaquim:

“Manuel, volta correndo. Seu gato morreu !”

O Manuel, que tinha uma paixao por aquele gato siamês ficou desesperado.
“Meu gatinho ! Como pode aconteceire uma cousa destas ?” e voltou para
terrinha no primeiro aviao.

La chegando, começa dando aquele esporro no Joaquim. Ora pois, Joaquim,
como é que tu me das uma notícia destas assim. Tens que ter mais sensi-
bilidade. Tinhas que ir dizendo aos poucos, por exemplo: Mandavas primeiro
um telegrama: “Manuel, teu gato caiu do telhado”, depois outro: “Manuel,
teu gato ta no Hospital, quebrou a perna”, e só entao: “Manuel, teu gato
morreu !”. Assim eu já ficava mais preparado.

Semana seguinte, volta ele pro Brasil, onde a esposa ainda o aguardava,
aproveitando as férias merecidas. Uma semana maravilhosa, só nas praias
do Rio. No fim da segunda semana, chega outro telegrama do Joaquim:

“Manuel, tua mae caiu do telhado”

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Recentemente foi inaugurado em Lisboa, o must de tecnologia
bancária, o serviço bancário 24 horas (conhecido como banco 24 horas).
Foi um sucesso total, no dia da inauguraçao, eram quinze para meia noite
e as filas já dobravam o quarteirao…….

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O advento do banco 24 horas foi fortalecido com a previa
instalaçao das filas únicas nos bancos. A fila única foi tao bem
aceita pelo povo português que os banqueiros portugueses estao
pensando em colocar de duas a três filas únicas em cada banco.

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Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cúpula das forcas
armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuiçao. Um certo General
ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de
auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi
acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a máxima urgência 5000
soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente
no mar e aguardar pelas forcas inimigas.
Terminada a operaçao, que foi o maior sucesso, veio a explicaçao, por parte do
comando aliado, de tao eficiente tática:
- “Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para
nos atacar deram com os burros n’água e tiveram que retroceder.”

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Vocês sabem qual é a nova invençao da universidade de Lisboa depois da roda quadrada?
- A roda triangular, um solavanco a menos.

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Os portugueses estavam putos da vida porque os russos e os
americanos já haviam conseguido mandar naves ao espaço e eles ainda
nao. Resolveram convocar todo o corpo de cientistas espaciais portugueses
para elaborar e construir uma nave espacial que, para espanto da classe
cientifica mundial, ficou pronta em três meses.
O governo português reuniu, entao, toda a imprensa mundial para
apresentar o projeto. Na sala de entrevistas, quando e retirado o pano
que cobria a nave, viu-se um foguete todo mal parafusado e enrolado em
arame. Os jornalistas, espantados, começaram a perguntar imediatamente:
- Dr. Manoel, para onde se destina esta nave?
- Aha, esta é uma conquista da tecnologia espacial portuguesa.
Nós iremos ao sol!!
- Mas Dr., o sol é uma bola incandescente de milhoes de graus
centígrados que qualquer objeto que dele se aproxima se evapora!!
- Aha, isto é mais uma conquista da tecnologia espacial
portuguesa. É muito simples, iremos de noite…

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Na demoliçao de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia
portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes.
Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos
observaram que ela possuía um cinturao de ouro, escrito o seguinte:

MANOEL, 1917- CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE.

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Dois JAPONESES, o Manoel e o Joaquim, compraram dois burricos.
Do mesmo tamanho, enfim, cara de um, focinho do outro!!!
Para distingui-los, eles resolveram fazer o seguinte:
- Manoel, você corta uma pedacinho do rabo do teu burrico, assim os dois vao
alguma diferença!!!! ( JAPONES inteligente!!!!) Só que eles moravam numa
vila atrás do monte Fujiama (Numa regiao chamada de TRAS DOS MONTES!!!) e lá
tinham algumas crianças que eram verdadeiros capetas ! Bom, os safados foram lá
e cortaram o mesmo tamanho do rabo do burrico da do Joaquim. No dia seguinte,
assim que viram o ocorrido, voltaram a cortar um pedaço do rabo do burrico do
Manoel, e de noite, os putos igualaram as diferenças.
Foi assim até nao restar mais rabo algum para ser cortado. Entao o Manoel
vira-se para o Joaquim e diz: Vá lá, você fica com o burro branco e eu com o preto!!!

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O Manuel vinha andando pelo zoológico, que estava visitando
pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O bicho-
preguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para
cima…
Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula
do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima: “- Ora raios e coriscos, onde
ficara a cabeça deste animal???” Quando o elefante VAPT toma-lhe o saco de
amendoins com a tromba e o enfia na boca.
Dali a alguns minutos estava o animal (o Manuel, nao o elefante) na
sala da gerência do zoológico, exigindo que aquela besta (o elefante, nao o
Manuel) fosse imediatamente tirada de exibiçao.

“- E uma afronta!”- dizia o Manuel- “Um duplo mau exemplo!”

“- Duplo?”- perguntou curioso o gerente.

“- Além de ladrao, pervertido!”- respondeu o Manuel- “Roubou-me o
saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou!”

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Três náufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um americano
e um português. Do meio do nada, flutuando, surge uma lâmpada ( a de
Aladim). Esfregam a lâmpada e surge um gênio:
- Cada um tem o direito de um desejo.
Primeiro o brasileiro:
- Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de
dinheiro e mulheres.
- Que assim seja. Disse o gênio.
E lá se foi o brasileiro…
Depois, a vez do americano:
- Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e
muito importante…
- Que assim seja. Respondeu o gênio.
Chegando a vez do português:
- Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!!

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Um milionário mundialmente conhecido, envolvido em um projeto
para pesquisar como seria um homem ficar trancado durante dez anos
em uma cela, dedicando-se exclusivamente a uma determinada funçao…
Resolve entao contratar três homens de diferentes nacionali-
dades. Um brasileiro, um japonês e um português.
O brasileiro escolhe ficar trancado durante dez anos lendo revistas pornográficas
O japonês resolve ficar trancado durante os dez anos seguin-
tes com milhares de livros científicos
E o português resolve ficar trancado durante os dez anos fu-
mando… Trancam ele com milhares de maços de cigarros…
Passado os dez anos, abriram a cela do brasileiro e descobri-
ram que ele se tornou um especialista em sexo….
Abrem a cela do japonês e ficam sabendo que ele desenvolveu
várias teorias e teses… Provavelmente ganhara algum prêmio nobel…
Quando abriram a cela do português:
- PELO AMOR DE DEUS!! UMA CAIXA DE FOSFOROS!!

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Estava o Joaquim a mergulhar com um escafandro quando o Manoel, que
ficou no barco monitorando o mergulho, chamou pelo comunicador:
-Joaquim, sobe rápido que o barco está afundando !!

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O português, depois de 2 anos de insistência do filho, resolve lhe dar o tao
esperado e desejado vídeo-game.
Chegando em casa, era tudo festa, mas Manuel resolve alertar o filho:
-Pedro Joaquim, meu filho, tu tomes muito cuidado cum exte seu video-game,
pois seu pai teve que vender muitas cousas, inclusive nossa televisao!!!

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Dois portugueses quando chegaram no Brasil compraram um Fusca.
Ia indo tudo bem, mas quando iam subir uma ladeira o Fusca parou.
Manoel saiu do carro e abriu o capô da frente:
-Joaquim, este carro nao pode andar, nao tem “motoire”!!!
Joaquim, abriu o capô de trás:
-Nao tem problema, Manoel! Temos um motor reserva aqui atrás!

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Portugueses e a Guerra do Golfo

“Como todo mundo sabe, Portugal está muito preocupado com a guerra no Golfo
e mandou tropas para lá.
O único problema é que o governo mexicano nao sabe o que fazer com elas”

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NOVAS NOTICIAS SOBRE PORTUGAL NA GUERRA!

Portugal, agora sabendo onde é o Iraque, acaba de enviar 10000 soldados.
Sendo 5000 a favor dos aliados e 5000 a favor do Iraque.

Enviou também 2000 tanques… as lavadeiras irao amanha…

Isto sem contar com os três boeings carregados de areia para formar
trincheiras no deserto.

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Entao o prefeito da Lisboa foi inaugurar o primeiro hospital de aidéticos
de sua cidade:

- E agora, para concretizar a inauguraçao, injetem aqui no meu braço este
sangue que está aí…
- Mas, Sr. Prefeito, este sangue está contaminado com AIDS!
- Oras, pois, pois! Nao há o menor problema! Estou usando camisinha!

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O português comprou um boomerang novo e nao consegue se livrar do velho!

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Estava o Manuel servindo no Texas, num forte apache…quando ele avista ao
longe uma tropa de índios se aproximando. Aí, o sargento perguntou:
- Quantos sao Manuel?
- Uns mil e dois seu sargento!
- Como mil e dois, Manuel?
- É que vem dois na frente, e bem uns mil atrás!

Foi quando chega o capitao, que também era português e pergunta:
- O que estares a acontecer aqui?
- Indios a vista! responde o sargento.
- Oh raios, se me fizerem em dois pagamentos eu compro uns cinco!!!

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A visita do primeiro ministro de Portugal à Inglaterra:
Dizem que foi a maior pompa, guarda real, carruagens e o escambau a quatro.
O fato é que a rainha foi recebê-lo no aeroporto e após a recepçao
de chegada iria leva-lo de carruagem para o Palácio.
Os dois entram na carruagem aberta, e assim que começam a se mover
o cavalo solta um peido daqueles de quem comeu comida indiana. Melhor
ainda, um daqueles que lembram vinho fino: com cor, textura, buquê, etc.
A pobre da rainha ficou desconcertada:
-Senhor primeiro ministro, o senhor me desculpe, estou extremamente
envergonhada.
E o primeiro ministro: -Ora pois, Senhora Madame Rainha, estas coisas
acontecem.
-Que bom que o senhor compreende, estou aliviada.
Ao que o português, diplomaticamente:
-Imagine a senhora que eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

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Os engenheiros genéticos fizeram o cruzamento de um burro com uma
tartaruga. O que nasceu ???
Um português de capacete

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Uma portuguesa conseguiu montar um quebra-cabeças em
6 meses e ficou muito contente. Sabem o motivo ???
Na caixa estava escrito de 4 a 6 anos.

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Amigo brasileiro pro Manoel no restaurante baiano:
- E ai Manoel, vamos comer cuscuz ??
- Raios, o pa, prefiro comer com garfo!!

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Outro brasileiro na padaria do Joaquim, lá no interior paulista:
- Ei Joaquim, me da um Cynar* gelado.
- Pois nao!
Ai o Joaquim entrou dentro do freezer e começou a abanar a mao…

* para quem nao conhece, Cynar é uma bebida alcoólica.

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Você sabe a do português numa mesa onde todos contavam piadas?
Um deles disse que ia contar uma de português. O português avisou:
cuidado, que eu sou português. O outro respondeu: nao tem problema:
eu repito a piada quantas vezes você precisar…

Você sabe a do português que mudou de casa porque leu no jornal que
90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa?

Você sabe porque nao tem cubos de gelo em Portugal?
Eles perderam a receita.

Você sabe porque as portuguesas nao amamentam os pimpolhos?
Porque dói muito quando elas fervem os bicos dos seios.

Sabem por que o cachorro português vive com o nariz roxo ?
Porque ele tem mania de correr atrás de carro parado.

Sabe porque em Portugal nao se usa Skate?
Porque só tem subida…

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Coletânea de tragédias ocorridas em Portugal:

1) Quando o polo-aquático chegou ao pais, ocorreu um grande tragédia: logo na
primeira partida todos os cavalos morreram afogados.

2) Uma das piores tragédias ocorreu quando um helicóptero caiu bem em cima
de um cemitério: até agora já’ encontraram 3564 mortos.

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Um português foi contratado para pintar uma rodovia. No primeiro dia ele
conseguiu pintar a faixa do meio na proporçao 1km/30min. Todos ficaram
surpresos com a velocidade do cara.
No dia seguinte ele mediram a velocidade, e ele fez 1km/50min. Acharam que o
português estava apenas cansado e pediram para ele descansar um dia.
No outro dia ele fez em 1km/1h30min. O patrao ficou espantado e foi perguntar
qual era o problema.
- Hei Manuel, porque cada dia que passa você fica mais devagar?
- Bem doutoire, no começo tava fácil, mas quando a lata de tinta começou a ficar
longe o negocio ficou feio….

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Manoel foi visitar um arranha-céu. Quando estava lá no alto, olha para
baixo e vê (bem pequenininho, obviamente) o que parece ser um guarda
multando o seu carro. Começa a descer as escadas correndo e a cada andar
olha de novo para baixo: a cena, cada vez maior, realmente parece ser um
guarda multando seu carro.
Ao chegar em baixo, encontra o guarda já indo embora:
- O senhoire aplicou essa multa no meu carro?
- Apliquei sim, o senhor está estacionado em local proibido.
- Mas o senhoire nao pode fazere isso! Justo comigo, que te conheço desde
que eras pequenininho…

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Dois portugueses estao andando pelo centro de SP, quando um passarinho
descarrega em cima da cabeça de um deles. Imediatamente, o gajo se
abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda !
- Quero sabeire o que está do lado de fora, seu burro !

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O portuga sentia dor em todos os lugares do corpo em que
apertava com o dedo.
-Preocupado, procurou um médico
-Após uma hora de consulta o médico descobriu o problema:
-O português estava com o dedo quebrado

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O português, em viagem pelos Estados Unidos, foi a um bordel. Quando estava
em cima da moça, perguntou a ela:
Tu sentes?
E ela respondeu:
No, ten dollars!

PIADAS DE

PRECONCEITO

1) Vamos começar bem do princípio: na sua infinita sabedoria, Deus
quando criou o universo fez os planetas redondos. Por que?
R: Para os negros nao cagarem nos cantos.

2) O que foi que Deus disse quando criou o segundo negro?
R: Xiii ! Queimou de novo!

3) Na arca de Noé houve uma grande confusao. O negrao insistia em
tocar um sambao em plena madrugada, e nao deixava ninguém dormir em paz.
Noé mandou o rinoceronte tomar conta do pedaço e encher de porrada quem
fizesse bagunça. Mas, vocês sabem, naquele tempo nao tinha óculos ainda e o
rinoceronte nao e um bicho que enxergue muito bem. Além disso, era de noite,
e enxergar negrao de noite, sabe como e… se ele ficar com a boca fechada,
nao tem jeito.
Para complicar a historia, quando o negrao viu o rinoceronte chegando
perto da cara, babando a fim de distribuir porrada, meteu-se no meio dos
urubus e dos chimpanzés para se esconder.
O rinoceronte, que e míope mas nao e trouxa, botou todo mundo ao
lado de um mastro de bandeira e mandou todo mundo levantar os braços. Disse
que ia gagar todo mundo a pau. Dali a dois minutos, ele encheu o negrao de
porrada, e o único que apanhou foi o negrao. Como e que ele achou o negrao?
R: Para fugir da surra, os urubus voaram e pousaram no alto do
mastro. Os chimpanzés, por sua vez, treparam mastro acima. O único que ficou
no chao era o negrao. E o rinoceronte achou ele pelo fedor do sovaco.

4) Mas o negrao nao tomou jeito, mesmo depois da surra. Tao logo se
restabeleceu, começou a dar em cima da esposa do chimpanzé. Chegou a passar
a mao na bunda dela.
O chimpanzé, que já estava com os cornos quentes de ter sido
acordado no meio da noite e quase ter tomado porrada do rinoceronte por
causa do negrao, nao tolerou aquela afronta à dignidade de sua senhora e
partiu para porrada também.
O negrao tirou um canivete do bolso para brigar. Só que isso deixou
o chimpanzé mais irritado ainda:
- Vou te ensinar a lutar limpo, negrao de merda!
E deu-lhe uma bifa nos cornos que o atirou no mar, desacordado.
Quando se acalmou, o chimpanzé ficou preocupado. era capaz de o
negrao morrer afogado. Iniciaram-se as buscas, mas, alta madrugada, nao deu
para achar o negrao no mar.
No dia seguinte, de manhazinha, a girafa enxergou o negrao boiando
lá adiante no mar, e o negrao foi resgatado com vida. Como e que o negrao,
desacordado, nao se afogou?
R: Acontece que merda nao afunda…

5) Quando baixaram as águas, as diversas espécies retomaram os seus
ciclos reprodutivos e tornaram a recolonizar o planeta. Os vegetais lançando
esporos, os animais naquela curtiçao toda que a gente conhece e que da
vontade de matar o vizinho dono do vira-lata que emprenhou nossa cadela com
um pedigree quilométrico, os humanos naquela sacanagem toda, tanto da forma
tradicional como, mais recentemente, até na base da proveta.
Mas negrao de proveta nao nasceu nenhum até agora. Por que?
R: Porque negro tem mais e que se foder, mesmo!

6) E já que nos estamos falando de reproduçao animal, qual e a
semelhança entre a negrona grávida e o carro com o pneu furado?
R: Ambos estao esperando macaco.

7) Com base nos conhecimentos adquiridos com a- velhíssima- piada
infame acima, deduza uma forma fácil, rápida, barata e eficiente de fazer um
parto duma negra?
R: Pega-se uma banana, enfia-se na vagina da negra e espera-se
alguns instantes. Quando o macaquinho morder a banana, puxe que ele vem
junto fácil, fácil.

8) E já que o assunto pendeu para o lado das frutas: quando e que
o negrao toma laranjada?
R: Só quando da briga na feira.

9) Naquela cidadezinha tinha uma avenida muito perigosa. Volta e
meia tinha um acidente, e as vezes até mais de um no mesmo dia. Naquela
sexta-feira, na saída das aulas, o negrao foi com o cachorrinho buscar o
negrinho na saída da aula- quando aconteceu o desastre: dois carros vinham
fazendo um racha na avenida, o cachorro se assustou e correu para o meio da
pista, o negrao tentou ir de atrás, ouviu-se um ruído de freada e e *PAF* e
*POF* um carro pegou o cachorro e o outro pegou o negrao. Os dois morreram
(o negrao e o cachorro, nao os carros…).
Bom, era final de tarde de sexta-feira, e na cidadezinha a perícia
só voltou a trabalhar na segunda-feira. E claro que a cena já tinha sido
pisoteada, os carros guinchados para nao atrapalhar o transito, etc. Só
tinha mesmo ainda uma marca de pneu no chao e duas poças de sangue. Para
fazer a reconstituiçao para o julgamento, era necessário saber quem tinha
matado quem. Como se sabia qual carro estava de qual lado da rua, bastava
identificar as poças de sangue para saber quem tinha matado quem.
No entanto, a cidadezinha nao tinha laboratório, e até chegarem
técnicos da cidade grande as marcas no chao iam sumir. Mas o delegado da
cidade, olhando as marcas no chao, identificou com certeza qual era qual, e
o juiz, sob aplausos da comunidade, mandou realmente prender o cara que
tinha matado o pobre cachorrinho.
Como foi que o delegado deduziu qual poça de sangue era do cachorro
e qual era do negrao?
R: A poça de sangue do cachorro era a que tinha a marca de freada
antes.

10) Mas o negrinho órfao do negrao nao ficou tao traumatizado
como era de se esperar. Com o dinheiro que arranjava na praça de dia e a
maninha dele na mesma praça de noite, um belo dia o negrinho acabou mesmo
subindo na vida. Onde e que ele foi parar?
R: No terceiro andar da penitenciaria estadual.

11) Claro, né você esperava que a resposta da anterior fosse
aquela resposta daquela pergunta tradicional. Nao, eu sou mais criativo,
podes crer. Mas, supondo que alguém ainda nao conheça aquela tradicional,
lá vai ela: como e que o negro sobe na vida?
R: Quando explode o barraco.

12) O negrao da piada numero 9 foi enterrado
naquele sábado. Dois dos mais fortes integrantes da comunidade carregaram o
caixao e o depositaram na cova.
Dois? Por que só dois carregaram o caixao?
R: Porque lata de lixo só tem duas alças.

13) E, no domingo, o padre estava encomendando as almas dos
falecidos quando um cachorrao desconhecido entrou na igreja. Ninguém sabia
se o animal era feroz, entao ninguém mexeu com ele nem o impediu de ir até
o altar, levantar a patinha e… dar uma baita mijada no tapete.
Tu ai que es esperto: o cachorrao era branco ou preto?
R: Era branco, claro. Se fosse preto tinha cagado.

14) Sessao escatológica I
- E já que tocamos no assunto de produtos metabólicos, qual e a
diferença entre um negrao e um pote de merda?
R: O pote.

15) Sessao escatológica II
- O que acontece quando um negrao pisa num monte de merda?
R: Aumenta o monte.

16) Sessao escatológica III
- Que semelhança existe entre o negrao e o papel higiênico?
R: Quando nao estao no rolo, estao na merda.

17) Quando é que o negrao e gente?
R: Quando ta no banheiro e alguém bate na porta: “Tem gente!”

18) Problema matemático dos negros:
-Um negrao afogado no rio da cidade=poluiçao.
-Todos os negroes da cidade afogados no rio=x.
O que é x?
R:A soluçao do problema dos negros!

19) Direitos autorais sobre as piadas dos negros.
R: E desde quando negro tem algum direito?

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O que fazem seis pretos junto a uma parede branca?
Um código de barras.

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Há alguns anos… aqui no Brasil, mais precisamente, no Rio de Janeiro,
houve uma Feira de Informática onde foram apresentadas as últimas novi-
dades em LANÇAMENTO
Uma firma ” JAPONESA “, mostrou grande interesse por ROBOS que poderi-
am ser PROGRAMADOS para executarem serviços em FABRICAS, EMPRESAS, etc.
Para testar o novo invento, adquiriram alguns pares que foram utiliza-
dos em algumas fábricas JAPONESAS…
No início, puderam dispensar dez empregados, depois vinte, é assim por
diante, até que poucos eram necessários para o desempenho Empresarial.
Depois de diversas reclamaçoes dos que restaram que tais MAQUINAS ( os
ROBOS ) estavam fazendo muito reflexo ( pois tinham sidos construídos
de AÇO INOX POLIDO ), os responsáveis resolveram, com SPRAY, pinta-los
de PRETO…
No dia seguinte, o PRIMEIRO (eram dois) faltou ao serviço e o SEGUNDO
chegou B E B A D O !!!
ps: nada de racismo, só tenho raiva de quem cortou o rabo e ensinou a falar…

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Método para descobrir se o cara é judeu ou nao:

1)Separe em grupo de quem sabe nadar e quem nao sabe nadar.

2)Para os que sabem nadar, coloque uma pastilha de sonrisal na mao, e
faca dar uma volta na piscina nadando.

- Os que saírem com a pastilha inteira na mao sao judeus!

3)Agora pegue os que nao sabem nadar, dê uma moeda para cada
um e jogue todos na piscina.

- Os que pedirem socorro com a mao fechada sao judeus!

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Como se chama um negro, português, judeu, bolsista do CNPq ?
R: O nome eu nao sei, mas vai ser azarado assim na PQP !

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LIGEIRA CONFUSAO

Um negro bêbado ia caminhando com um papagaio no
ombro.
Passa um cidadao e pergunta:
- Quer vender o macaco?
- Nao vê que e um papagaio? -retruca o bêbado.
- É com ele que estou falando…

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Estavam perdidos na floresta um indú, um judeu e um preto. Ao cair da tarde os
três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram
à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois nao?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível
passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saída desta
floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum
de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O indú se prontificou:
- Eu vou. Nao há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram…
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o indú:
- Sabe o que é: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é
que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu nao posso dividir
o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram…
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é
que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu nao posso dividir o
mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas
convicçoes.
O preto se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram…
Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta.
ERAM O PORCO E A VACA!

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Um gaúcho e um carioca foram passear na zona.
Qual dos dois pegou gonorréia?
O gaúcho, é claro.
Porque o carioca foi só visitar a própria mae.

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Você sabe por que turco tem nariz grande?
R: Porque o ar é de graça!!!

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Sabem porque que o “Grand Canyon” tem aquele formato?
-No começo lá era plano, mas depois que um judeu perdeu uma
moeda de 5 cents por lá, ficou daquele jeito.

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Vocês sabem porque as japonesas nao permitem que seus homens mexam com eletricidade?
Porque dizem que os japoneses tem um curto no meio das pernas.

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Um casal de japoneses brigando:
ele: por que você usa soutien, se nao tem peito?
ela: pelo mesmo motivo que você usa cuecas.

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Vocês sabem porque o Cristo Redentor está de braços abertos ?
É que ele está dizendo:

- MAS NINGUEM TRABALHA POR AQUI ?

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Certa vez um crioulo ganhou na Loteca e comprou uma mansao no bairro do Morumbi !
E o vizinho, um empresário branquinho começou a sacanear o pobre crioulo.
De madrugada foi até o muro da casa do crioulo e escreveu :

AQUI MORA UM PRETO.

Na manha seguinte o crioulo vê aquilo e já desconfia do vizinho, e imediatamente
apaga a frase escrita pelo branquinho.
Na outra madrugada, o branquinho faz a mesma coisa:

AQUI MORA UM PRETO.

E no outro dia, o crioulo vai lá e apaga novamente . Até que um dia o
crioulo nao aguenta mais e completa a frase do branquinho com :

aqui mora um preto.
QUE É RICO, escreve o crioulo.

E assim o branquinho vai lá’ e completa :

MAS É PRETO !!!

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1. Dizem que “naquela” cidade trocaram todas as placas que indicavam
TRAVESSIA DE PEDESTRES por TRAVESSIA DE PEDERASTAS. Os homens da
cidade foram reclamar com o prefeito e ele disse que nao ia trocar de
novo SO POR CAUSA DE UNS QUATRO OU CINCO QUE VIERAM DE FORA…

2. Dizem também que na referida localidade, ao nascer, o obstetra joga na parede o
recém-nascido para avaliar sua sexualidade: Se grudar na parede é BICHA, se cair
é MUSICO (e o ultimo musico foi Carlos Gomes…)

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Para mim, esse negocio de preconceito nao ta com nada, eu considero preto como se
fosse gente…………..

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Depois de uma grande enxurrada, grandes valas se formaram
em uma pequena comunidade da periferia.
Como isso, uma equipe de reportagem foi lá documentar
e entrevistaram uma velhinha que disse.
-É realmente nos estamos tendo muitos problemas, e ate já
fomos falar com o prefeito, veja você, nesta vala aqui
já caíram 4 pessoas e 2 pretos.

========================
Essa é aquela do negao que foi ao otorrinolaringologista com um
probleminha na garganta. Ele entra no consultório, na sala do médico e
imediatamente este pede para o negao tirar toda a roupa.
- Mas doutor, meu problema é na garganta !!
- Nao tem problema. Tira a roupa !

O negao foi para trás do biombo e tirou a roupa toda…
O médico entao pede a ele que ficasse de quatro no canto da sala. O negao
já nao entendendo mais nada, obedece. O médico olha, faz cálculos e manda
ele ficar de quatro no outro canto do consultório. Mais uma vez olha,
observa e manda o negao ficar de quatro mais uma vez no meio da sala. Um
minuto de observaçoes e o doutor manda o negao se vestir e sentar na cadeira.
O negao, nao entendendo mais nada :
-Ué doutor ?!? Para que tudo isso ?

E o doutor na maior cara de pau …
-Nada nao… É que comprei uma mesa preta e queria ver como ela ficava
no meu consultório !!

========================
Sabem qual é a diferença entre 99 cruzeiros reais e
um japonês ???
Resp.: Os dois sao quase sem pau !!

========================
O garotinho chega em casa:
- Papai, papai! Tive uma ideia genial… A gente podia pegar todos
esses neguinhos que tem no mundo e fazer pneus!

O pai, espantado com a esperteza do filho, retruca:
- Mas meu filho… Existem vários negros que sao boas pessoas!

O moleque entao, pensa e diz:
- Ah… é mesmo… Bom, desses a gente faz radial!!

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PIADAS

SUJAS

Na aula, a professora faz perguntas:
- Qual é a coisa que tem cinco patinhas e faz miau, miau ?
- É o gato!!- responde a turma em coro.
- Muito bem, a outra patinha era só para enganar. E qual é a coisa que
tem cinco patinhas e faz au, au ?
- É o cao!!
O menino Carlinhos resolve por a sua questao…
- Sra. professora, e qual e a coisa que tem a ponta
vermelha, anda para cima e para baixo e tem duas bolinhas ?
- Ai seu malcriado!!
- Entao nao sabe?… É o baton, as duas bolinhas era só para enganar…

========================
Dois homossexuais queriam ter filhos. Contrataram uma mae de aluguel e inseminaram
a moça. Onze meses depois eles foram ver a criança, que estava numa creche.
Ao chegar lá viram apenas uma criança quieta, enquanto as outras estavam aos berros.
Emocionados, perguntaram a enfermeira se aquele era o filho deles, e a enfermeira respondeu:
- É sim, mas nao se espantem com a tranqüilidade dele, pois se tirarmos a chupeta do cu dele
ele chora como qualquer outra criança.

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Uma garota sai de uma pacata cidade do interior e vai tentar a sorte na capital,
seu pais extremamente conservadores enchem a cabeça da garota de conselhos para
que ela nao vá para o “mal caminho”.
Chegando na capital, a garota vai fazer um curso de corte e costura, mas passado
algum tempo e reprovada e escreve o seguinte telegrama aos pais:

“aconteceu uma desgraça, levei pau no corte. Parto já.”

========================
Um dia um Sr. tinha hemorróidas e foi ao médico:
O médico disse: Preciso fazer um transplante, vou colocar um cu de carneiro.
O Sr. concordou.
Passado algum tempo este Sr. transformou-se em homossexual, e transava com toda a
gente; um dia um velho amigo disse: porra tu antes da operaçao nao fazias isso
porque agora?
O Sr. respondeu: bom antes era meu eu tinha vergonha, mas agora é do carneiro,
entao que se foda.

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Beduíno está cruzando o Saara no lombo do seu camelo.
Tinha água, tinha comida, tinha conduçao, tinha tempo. Só
nao tinha mulher. Depois de muita bronha e já meio deses-
peradao resolveu apelar: “Vou comer este camelo”. Deu até
sorte, pois era uma camela. O problema e que toda vez que
ele tentava carcar o bicho, ele dava uns passos para frente
(era camelo, nao burro) e o beduíno caia de cara no chao.
Tesao igual nunca se viu em nenhuma antologia de anedo-
tas. Fez um monte de areia, subiu para ver se dava para encai-
xar melhor, mas o diabo do camelo na hora “h” tirava
sempre literalmente o cu da reta. Já estava nisso há três se-
manas quando encontrou um garrafao. Subiu em cima do
garrafao mas o camelo com aquela cara de tédio que só
os camelos tem deu dois passinhos e fudeu a foda do
Arabe. O beduíno ficou puto e quebrou o garrafao. De den-
tro dele saiu uma gênia genial: bundinha arrebitada, cari-
nha de anjo, peitinhos duros, etc. Saiu e foi logo se agar-
rando no árabe e sussurrando no ouvido dele:
-Você me libertou, meu amo. Eu sou sua. Peca para mim
qualquer coisa que eu faço.
-Qualquer coisa?
-Qualquer coisa, confirma ela lambendo os lábios.
-Entao segura a camela para mim.

========================
Uma família Mineira estava viajando de trem. Lá pelas tantas, a mulher vira
para o homem e diz: Marido, to precisando fazer xixi.
O marido responde: você tem que esperar a próxima estaçao, pois estamos via-
jando de 2a. classe, e nosso vagao nao possui “toilete”..
Passou-se mais meia hora, e a mulher: marido, to que nao agüento mais. Minha
bexiga está muito cheia
Marido: guenta mais um pouco….
Finalmente, 1 hora e pouco depois, o trem chegou numa estaçao. Mal ele parou,
a mulher correu para o banheiro da ferroviária, enquanto o marido e os filhos
foram para o vagao lanchonete.
Como a estaçao era pequena, embarcaram 2 ou 3 passageiros e o trem foi embora.
…E a mulher continuava fazendo xixi…
Ao terminar, saindo do banheiro e percebendo que estava sozinha, ela entrou
em desespero e começou a chorar e gritar pedindo ajuda.
Nisso, alguns funcionários da estaçao vieram ao encontro dela e um deles
perguntou o que havia acontecido.
Mulher: Olha, eu estava com a bexiga muito cheia. Desci para fazer xixi e
o trem partiu
Funcionário: O dona. A senhora deve estar enganada. Esse “trem” é partido
de natureza…..

========================
Num certo dia um bêbado estava caído no chao,
quando passou um tarado e pensou:
tarado : do jeito que eu estou vai esse bêbado
mesmo e tcham. Mas o tarado ainda deixou um
dinheiro no bolso do bêbado.
No outro dia o bêbado acorda e encontra um dinheiro
no seu bolso e vai até o bar para beber umas antárcticas
e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai
no chao. E novamente passa por lá o tarado e tcham no
bêbado e deixa um dinheiro no seu bolso.
No terceiro dia a mesma coisa.
Ai no quarto dia o bêbado chega no bar e pede brahma e
o dono estranha e pergunta:
dono do bar: Ué Tavares bebendo brahma?
Tavares: É porque a antárctica estava me dando uma dor na bunda.

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O Joaozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente
proibido de contar anedotas porcas. Mas as pessoas já conheciam a fama
do Joaozinho e tanto insistiram para ele contar só uma anedota que ele
nao resistiu. Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as maes, toda
gente queria ouvir uma anedota do Joaozinho.
Entao, ele subiu para uma mesa e começou dizendo:
- Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas.
- Cada Gorila tem uma pixa deste tamanho. (afastando as maos)
Algumas maes, indignadas, começaram a sair da sala. Foi entao que ele
acrescentou:
- Tenham calma suas putas, nao precisa ter pressa que o navio vai ficar na
doca durante uma semana…

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Esta é uma do zóide!!!!

-Era uma vez um zóide que nasceu com um ligeiro defeito, ele tinha
uma perna mais curta que a outra. Toda vez que o alarme tocava, todos
se aprontavam se saiam na maior corrida, e lá ficava o zóide para traz.
Isto o tornava muito triste, pois o seu grande sonho era poder um dia
encontrar um óvulo, fecunda-lo e desenvolver uma nova vida.
-Os outros zóides vendo a grande tristeza que se encontrava o zóide,
reuniram-se e decidiram que na próxima vez, colocariam o zóide no
frente da tropa e o conduziriam até o destino. Comunicaram o deci-
dido ao zóide. Este ficou muito alegre e ansioso.
-Eis que toca o sinal, todos a postos com o zóide bem a frente, e dada
a largada, e o zóide sendo conduzido a frente da tropa.
-A dado momento o zóide desesperado começa a gritar:
-Parem, parem, parem por favor !!!
-A tropa para, e brava com o zóide perguntam, por que parar, se você
sempre quis ir, e agora desiste?
-Nao desisti nao, só que desta vez é com a mao !!!!!

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.essa é a de um garoto que foi se confessar com o padre..
..meio embaraçado ele foi dizendo:
- padre, eu tenho um pecado para confessar. É que eu depeno o sabiá (*)
e o padre:
- nao meu filho ..você nao pode fazer isso …isso é um tremendo mal. Deixa eu
te explicar…cada vez que você faz isso você está tirando a chance de uma criança
vir ao mundo…e essa criança quando crescesse poderia ser um grande homem, um
médico, dentista, engenheiro, advogado, cientista, por isso nao faca mais isso
pois cada espermatozóide pode dar origem a um novo ser…

o garoto se comoveu com o sermao do padre, e saiu chorando…
duas semanas depois ele volta a falar com o padre…desta vez trazia a tiracolo
uma garrafa, cheia de porra ….entregou ao padre e disse :
-toma padre…separe para o senhor os que forem doutores e cientistas. Os outros
que nao forem bosta nenhuma o senhor pode jogar fora…

o padre quase excomungou o menino, pegou a garrafa e jogou pela janela..
..um veia que ia passando levou a garrafada na cabeça. Quando o liquido viscoso
escorreu pela sua cara ela lambeu e disse:
-xiiii, mas e nao é que o melhor do ovo eles jogaram fora !!!

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No Rio Grande do Sul a uns anos atrás se tornou moda entre as
cidades a organizaçao de festivais para caracterizar e promover
os principais produtos da regiao.
Caxias adotou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha,
Bento Gonçalves a Festa do Vinho……
Em Pelotas, após muita reuniao e discussao adotaram como
festa típica da cidade a Festa da Nós. Para promover a mesma
publicaram em todos os jornais gaúchos o seguinte slogan:
VENHA COMER NOS EM PELOTAS !!!!!!

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Um homem e uma mulher entraram num elevador. Sem querer, o homem
acertou uma cotovelada no peito da mulher. Sabiamente, o homem disse:
- Se a senhora tiver um coraçao tao mole quanto seu peito, certamente
a senhora me perdoara.

Ao que ela prontamente respondeu:
- Se o senhor tiver um pinto tao duro quanto seu cotovelo, saiba que
eu moro no apartamento 503.

========================
Joozinho, excitado pelo tema e pelo fato de a próxima professora ser
uma boazuda, escreve no quadro “Joaozinho tem pica grande”.
A professora entra na sala, lê indignada e pergunta ao Joaozinho:
-”Foi você que escreveu isto?”
-E o Joaozinho, mais tranqüilo que o PC farias na CPI:
-”Sim, fessora”.
A professora vermelha de raiva:
-”Após a aula, você fica para termos uma conversa muito seria”.
Acaba a aula, todos se vao e o Joaozinho fica.
Alguns amigos, curiosos, esperam do lado de fora já prevendo uma
suspensao do Joaozinho.
Passam-se os minutos e nada, os amigos já impacientes, nisso sai
o Joaozinho, sorriso vitorioso, abotoando as calças.
Os amigos, surpresos, perguntam:
-”E dai?”
Resposta:
-”A propaganda é a alma do negócio..”

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O industrial , se orgulhava muito de ter nascido numa das famílias mais
tradicionais da Alemanha , e sua única filha , quem lhe daria os seus herdeiros,
mandara estudar no exterior , sem se importar nem um pouquinho com os custos.
Por ironia do destino, se apaixonara por um índio que havia conhecido na Amazônia
em um de seus trabalhos de pesquisa .
O cara ficou puto quando soube , e também nao era para menos , puxa vida,
ele manda a filha para estudar no exterior, banca tudo do bom e do melhor, e
a filha escolhe para se casar logo com um índio. E o pior é que por outra iro-
nia do destino, o tal do índio era muito rico, mais ainda que o empresário.
Um belo dia o índio chega a casa do empresário e pede para falar com o pai da donzela :
- Indio veio casa de pai para pedir mao de donzela em casamento !!!
O pai :- Que isso, a minha filha cresceu com tudo do bom e do melhor e você
nao vai poder dar a ela tudo o que ela quer, por que tudo o que ela usa custa muito caro.
O índio :- Nao problema, índio ter muito dinheiro. Indio ter duas riquezas !!!
O pai :- Nao, ela vai todo o ano para os Estados Unidos !!!
O índio :- Nao problema, índio leva filha duas vezes por ano !!!
O pai :- Nao, mas ela tem um jatinho !!!
O índio :- Nao problema, índio comprar dois jatinhos !!!
O pai :- Nao, mas ela tem um iate, você vai poder comprar um para ela ???
O índio :- Nao problema, índio comprar dois iates !!!
O pai :- É, mas ela também tem um mercedes do ano, você vai poder dar um para ela ????
O índio :- Nao problema, índio dar dois mercedes para ela !!!
Entao o pai da guria , já meio puto , mandou :- Ta bom, mas ela só gosta de cara que tenha
meio metro de pica !!!
Entao o índio :- Nao problema , índio corta metade !!!

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Um índio passeando no Rio de Janeiro, participando daqueles programas cul-
turais subsidiados pela FUNAI, é levado a um cinema.
La dentro, como é de prache, existe aquele canto onde se vende balas, chocolates, etc..
E atendendo lá estava uma baita de uma mulherona, que se aproxima do índio e pergunta !
-O Indio quer pipoca?
A resposta foi pronta e objetiva:
-Nao, o índio nao quer pipoca, Indio quer po pica!!!

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Reestabelecida a ordem após todos terem verificado que o leao era realmente
manso, prosseguiu o espetáculo, justamente com a apresentaçao do numero do
leao. Uma domadora boazuda com biquíni e chicote vai dando o seu show, até
que, no clímax do número, ela se deita sobre uma cama, o leao se aproxima
rugindo, e com os dentes arranca o biquíni da domadora que fica nuazinha.
Ato continuo o leao começa a lambe-la todinha, para delírio da plateia.
Terminados os aplausos, o apresentador desafia:
- Alguém na plateia teria a coragem de se submeter a este numero?
Um gaiato se apresenta:
- Eu faço. E só tirar o leao dai!

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Um caipira e sua mulher foram ao médico. Após analise dos resultados
dos exames, o médico receitou supositório para a mulher.
Sairam do consultório, adquiriram o medicamento e, quando o abriram, já em
casa, estranharam a aparência do comprimido.
Nao sabendo como toma-lo, decidiram voltar ao médico.
-caipira: Dr. Como é que se toma esse remédio?
-médico : Ele deve ser introduzido no organismo através do ânus.
-caipira: por donde, Dr.??
-médico : pelo ânus.
-caipira: donde mesmo, Dr.??
-médico : enfia no CU !
-caipira: Carma, Dr. Num percisa fica nervoso…..

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Duas pulguinhas, amigas de infância, se encontram depois de muito tempo.
Uma delas estava de boa aparência, perfumada, sinal de que levava uma boa
vida, enquanto a outra estava mal-trapilha, suja, com evidentes sinais de
levar uma vida dura. Depois dos abraços, a primeira perguntou:
- Mas o que tem havido contigo? Por que este estado miserável?
- E que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e lá a vida e dura! O cara
puxa fumo, cheira pó, nao toma banho, e eu vivo tomando a fumaça dos
carros na cara.
- Mas por que nao te mudas? Faça como eu. Eu vivo nas partes íntimas de uma
moca muito asseada. Ela toma banho todos os dias, poe talco, perfume, e
além disso o lugar é quentinho. Nao posso me queixar da vida que levo.
A segunda pulguinha concordou em se mudar, e logo depois se despediram.
Passado algum tempo, voltaram a se encontrar. A situaçao era exatamente a
mesma do encontro anterior. A primeira numa boa e a outra ainda numa pior.
- Mas como? Tu nao ficastes de te mudar do bigode do motoqueiro?
- E me mudei mesmo! Segui teu conselho e estava morando nas partes íntimas
de uma moça. Ela era limpinha, higiênica, perfumada, enfim, bem como tu
dissestes, e eu estava numa boa. Só que um dia eu nao sei o que aconteceu,
fui dormir e quando acordei estava de volta no bigode do motoqueiro!

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O ceguinho entrou no mercado e lá pelas tantas trombou de cara nos
bacalhaus que estavam pendurados. Pensando ter batido em uma pessoa, pediu
desculpas, deu meia volta e saiu caminhando. Nao deu dois passos, parou,
voltou-se em direçao aos bacalhaus e disse:
- Puxa, mas a senhora é alta, hein!

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O cara chegou no pronto socorro com a bunda cheia de cacos de vidro. O
médico deitou ele na maca de bunda para cima e começou a tirar os cacos um
por um. Enquanto tirava, perguntou ao infeliz como é que tinha acontecido
aquela desgraça.
- Pois o senhor nem imagina. Eu estava trepando com uma gata gostosa,
quando de repente o lustre do quarto despencou bem na minha bunda.
O médico:
- Mas que azar hein cara, o lustre cair logo nesta hora!
O paciente:
- Azar nada. Foi uma tremenda sorte. Se ele cai um minuto antes me pega na
nuca!

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O médico está prescrevendo quando o paciente chamou-Ihe a atençao:
- Doutor, o senhor está escrevendo com o supositório…
- Ué!… onde o que eu enfiei a minha caneta?

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Por nao achar um banheiro desocupado, no trem em que viajava, deses-
perado recorre ao amigo.- ” O que eu faço estou apertado e os banhei-
ros estao ocupados, nao agüento mais. ”
- ” A janela é a sua salvaçao. ” disse o amigo.
Entao foi para um vagao desocupado, meteu a bunda na janela e……
Duas velhinhas que estavam a ver o trem passar ( já de vista curta ),
quando viram a cena, uma disse a outra :
- ” Nossa olha o tamanho do charuto daquele cavalheiro”
Responde a outra mais indignada ainda:
- ” O tamanho do charuto nao é nada, o estranho é a cara que ele
está fazendo ”

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Está a bicha a caminhar na feira, quando ele encontra um amigo, papo furado
para ca, papo furado para lá, e a bicha diz:
- o Florisvaldo, estou com um problema de estômago terrível, estou com prisao
de ventre horrível.
O amigo diz:
Opa. eu sempre ando previnido e trago tudo quanto é remédio, tenho
aqui um supositório excelente.
Quando uma senhora que também está lá comprando frutas vira para bicha e
diz, mamao também é excelente para esse problema.
e a bicha:
- Mas nao vai doer?

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Aquele senhor tinha um olho de vidro e antes de dormir costumava coloca-lo
em um copo com água, junto ao cria do-mudo. Uma noite, madrugou com sede e
inadvertidamente bebeu a água engolindo o olho. Procurou um protologista
que, ao examinar-lhe o ânus, encontrou o olho de vidro já quase na saída e,
muito magoado, disse ao cliente:
-Em 30 anos de carreira já olhei para muitos cus, mas e a
primeira vez que um deles olha fixamente para mim.

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Estavam dois compadres conversando. Um era puritano, e o outro sacana.
O puritano comenta:
- Sabe, já faz 3 meses que me casei e ainda nao toquei num fio de cabelo
de minha mulher.
E o sacana:
- Uau, que pontaria…

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Joaquim estava há muitos anos no Brasil e enriqueceu no negocio de casas de
sexo. Um dia recebeu a visita de seu conterrâneo Manoel, recém chegado
d’além mar. Manoel ficou abismado com o sucesso do Joaquim e quis saber
como conseguira tanta prosperidade. Este explicou que o grande sucesso de
suas casas era devido ao fato de que todas elas tinham três ambientes: um
só com mulheres experientes, outro só com pederastas e outro só com meninas
novas. Isso garantia que os fregueses sempre encontrariam o que quisessem,
dai o grande sucesso. Manoel achou a ideia fantástica e exclamou:
- Mas este negocio e fácil de montar. Acho que vou me estabelecer aqui
também com uma casa destas.
Ao que Joaquim responde:
- Fácil agora, porque no começo era só a minha mulher, eu e minha filha a
trabalhar!

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Diálogo entra um homem e uma mulher:
Homem: Por um milhao de dólares você dava para mim ?
Mulher: Puxa, assim… Tá bom, eu dava sim.
Homem: E por um milhao de cruzeiros ?
Mulher: Tá pensando o que? Que eu sou puta, é?
Homem: Bem, isso a gente já resolveu na primeira pergunta. Agora e só
um questao de preço.

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PAPAGAIO DE BORDEL

Após grande baderna num bordel onde nao faltaram
tiros, quebra-quebra e agressoes, um papagaio refugiou-se
dentro da bacia da privada e, para salvar a pele, abaixou
tampa. Serenados os ânimos, a velha prostituta entrou para
urinar. O papagaio o]lhou para cima e nao conseguiu sopi-
tar a sua surpresa:
- Puta merda… que bruta navalhada.

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PAPAGAIO EM TRANSITO

Mudança: o Tancredo estava se mudando e colocou o pouco
que tinha numa camionete. Nao sabendo onde colocar a
marrequinha e o papagaio que possuía, jogou-os dentro do
mesmo saco, amarrou e foi em frente.
Chegando ao destino 1 hora depois, retirou toda a tran-
queira e aí lembrou-se da sacola. Abriu, saiu o papagaio e a
seguir a marrequinha que saracoteou as penas do rabo,
olhou ao redor e indagou do louro:
- Cadê a lagoazinha que você me prometeu?

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Viajando de aviao, um judeu senta ao lado de uma bonita jovem. Puxa
conversa e logo descobre que a moça é sexóloga.
- “E o que é isso?”- pergunta.
- “Estudo as características sexuais das pessoas”- responde a moça.
“Por exemplo, descobri que os maiores pênis sao os dos índios, mas quem tem
a ereçao mais prolongada sao os judeus.
- “Interessante…”- diz o judeu- A propósito, permita que eu me
apresente: Sou o Cacique Rosenbaum, a seu dispor.

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Vocês sabem por que a mulher se da muito melhor nos negócios do que os homens?
E porque ela:
1) é quem abre o “Negocio”
2) pega todo o “bruto”
3) faz o “balanço”
4) e ainda fica com o “líquido”

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Se você ainda nao encontrou um candidato, vote no pinto.
Ele e a sua única esperança.

* O único que aumenta a populaçao.
* É duro.
* Respeita as regras.
* Nao gosta de chatos.
* Sua preocupaçao e ficar por dentro.
* Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
* Suas realizaçoes aparecem após nove meses.
* É modesto, está sempre escondido.
* Na rua anda de cabeça para baixo.
* Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
* Nao é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
* Nao gosta de publicidade, sua foto nao sai nos jornais.
* É pobre, vive pendurado.
* Chora de prazer quando trabalha.
* É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
* Está sempre a esquerda, embora nao seja comunista.
* Desportista, joga com duas bolas.
* Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
* Só fica preguiçoso após o trabalho.
* É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
* É educado, quando vê mulher se levanta.
* Nao gosta que lhe puxe o saco.
* Nao é traiçoeiro, mas as vezes ataca por trás.

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PAPAGAIO SABIDO

O papagaio tentava se livrar do galo que o perseguia e
nao lhe dava tréguas. Ofegante e cansado ouviu uma tarim-
bada galinha aconselhar-lhe:

- Encosta a bunda na parede.
- Você é besta… é o que ele quer, que eu chupe.

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Emigrante <nacionalidade> regressa a casa, para comemorar leva sua
mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)…
Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura.
No final da refeiçao:
Emigrante: Garçom, por favor, a conta…
Garçom: Aqui está senhor…

O homem começa a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que
nao sabe o que é.
Emigrante: Garçom, estes 600 aqui sao de que?
Garçom: Ah! Isso é o pudim que estava ai na mesa, o senhor nao comeu porque
nao quis…
O homem pensa: Nao vou reclamar por tao pouco, ficaria mal visto…
Continua a ver a conta…
Emigrante: E estes 500 aqui?
Garçom: Esses sao dos queijos que estao ali, foram servidos antes, podia ter
comido se quisesse…
Pensando: Sacanas…
Emigrante: Olhe, e estes 900 aqui no fim sao de que??
Garçom: Isso foi o conhaque que veio com o café, ainda está ai…
Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar
a minha ao senhor!
Garçom: O que? Nao estou a perceber??? Conta a mim?…
Emigrante: Exatamente, sao 3000…
Garçom: Mas conta de QUE?
Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, você nao comeu porque nao quis…

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Por acaso, alguém sabe qual e o cumulo da confiança?????
É deixar uma canibal fazer sexo oral…

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Duas bichinhas estavam tomando sol no clube quando resolvem entrar
na piscina…
A primeira toda cuidadosa chega perto e poe o dedao do pé dentro
da água e diz:
- AI!! Essa água ta fria para cacete!
Rapidamente a outra diz, correndo para a água:
- Entao sai da frente que eu vou de bunda…

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A jovem entra no ônibus, ficando de pé pois nao havia lugar
de sentar. Com todo aquele balanço e chacoalha daqui e chacoalha de lá,
a jovem começa a ficar enjoada e acaba por vomitar nos pés de uma vê-
lhinha. A senhora com pena pergunta:
- Foi comida?
- Fui, mas meu namorado prometeu casar até o final do mes!!

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Certo dia, um sujeito do interior vai fazer uma viagem de aviao.
Quando o aviao está levantando ele chama a aeromoça:
- Menina, por favor, estou com vontade de ir ao banheiro…
- Desculpe senhor, mas agora nao pode porque o aparelho está a levantar.
O homem fica a pensar.
…ora esta, como é que ela sabe que o meu aparelho está a levantar?!

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No convento a madre superiora espanta-se com o barulho e risinhos que as
suas pupilas fazem. A fim de terminar com o incomodo chega a janela e exclama
em voz alta:
- Entao meninas, façam menos barulho ou eu volto a por os selins nas bicicletas.

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Acharam o pinóchio e a branca de neve na floresta adivinha fazendo o que?
A branca de neve sentada na cara do pinóchio dizendo :

“mente… diz a verdade… mente… diz a verdade…”

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E havia aquela moça “rodada” que havia arranjado
um noivo rico, mas que exigia que ela fosse virgem. A moça, que nao era boba
nem nada, foi falar com a MAMA, que além da quilometragem era bem mais
experiente:
- Mae, que e que eu faço? Daqui a alguns dias eu vou me casar e
ai ele vai descobrir que nao sou virgem porra nenhuma!
Resposta da Mae:

OPÇAO 1-

- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!) você fala
que vai tomar banho, dissolve uma “pedra-ume” em um copo d’água e lava a vagina
por dentro e por fora com essa água. O efeito adstringente da pedra vai fazer
você ficar apertadinha e ele nem vai notar!!

Na famigerada noite de núpcias, a moça entra no quarto e pede um copo d’água na
portaria. O copo chega e ela, enquanto o marido tomava banho, dissolve a pedra
tal qual a mae havia recomendado, deixando o copo sobre o criado mudo ao lado
da cama. O marido sai do banheiro e ela, toda lânguida, avisa que só vai tomar
um banho e que já volta… Ela toma o banho e quando vai passar a soluçao,
percebe que esqueceu o copo sobre o criado mudo. Na maior naturalidade, ela
sai do banheiro, mas nao vê o copo sobre o criado mudo. Calmamente, se vira e
pergunta ao marido:- Meu bem, você nao viu um copo d’água que estava sobre o
criado mudo??? Ao que o marido afastando o jornal de sobre o rosto responde:

-Biiibiii… (com aquele biquinho de Tonia Carrero falando BUEETNER…)

OPÇAO 2-

- Ah filhinha, larga de ser boba! Na hora em que ele penetrar (!) em você, você
solta um PUM ! Ai ele vai perguntar o que aconteceu e
você diz que foi o himem que se rompeu!

Na famigerada noite de núpcias, após as preliminares, o moço se coloca na
posiçao do missionário e CRAU… e a moça PUM! E o moço, todo intrigado,
pergunta:

Noivo:- Nossa meu bem, o que foi isso?
Noiva:- A querido, foi meu himem que se rompeu…
Noivo:- Ih, meu bem, entao devia estar podre, pois
está fedendo tanto…

OPÇAO 3-

- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!!) você
introduz uma fatia de queijo parmesao na vagina! Dada a dificuldade da
penetraçao (!!) ele vai te perguntar o que está havendo e você diz a ele que é
por causa do seu himem…
Na famigerada noite de núpcias o noivo, “seçao” cai de língua antes da
penetraçao. Com a cara no meio das pernas da moça, topa com “aquilo” enfiado
dentro da vagina dela. Espantado. pergunta:

- Mas o que é isto aqui??!!
Ao que a noiva, desesperada responde:
- Ora meu bem, é o meu himem!! Você nunca viu um???
Ao que ele responde:
- Já, mas com o carimbo do S.I.F. é a primeira vez!…

Obs.: S.I.F. Serviço de Inspeçao Federal

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Diz que lá p/ as bandas de Pelotas foi feito um concurso p/ ver qual a
bicha tinha a bunda mais sensível do Brasil:
- Agora chamamos a candidata de SP: Samantha!!
Samantha se posicionou com a bundinha p/ cima e o juiz do concurso
vendou os olhos da concorrente e depois encostou uma lapiseira na bunda
de Samantha. Imediatamente Samantha se manifestou:
- Lapiseira Pentel Grafite 0.5!!
Todos Aplaudiram…E Foi chamada a próxima candidata: Shirley!
Depois de todos os preparativos, o juiz encostou na bunda de Shirley uma
caneta e a finalista logo se manifestou:
- Caneta BIC escrita fina…tinta vermelha!!
Todos aplaudiram….Os juízes teriam uma tarefa ingrata: escolher uma
candidata melhor….restava ainda a terceira finalista……de RS: Buba!!
Os juízes nao sabiam mais que teste aplicar na candidata da casa, um
deles num ato de improviso pediu uma xícara de café p/ aplicar o teste…
O juiz se aproximou da candidata e jogou o café na bunda de Buba….suspense
….um grito horrível cortou o recinto…era buba…..o juiz preocupado per-
guntou se estava muito quente, e ela respondeu:
- NAOOOOOO!! ta sem açúcar!

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No confessionário a jovem conta os seus pecados…
- O Sr. padre sabe… estávamos sozinhos, e eu nao resisti… abri-lhe o
fecho e mexi no ” instrumento ” dele…
- Minha filha !!… Que pecado tu cometeste. Vai-te e lava as tuas
maos em água benta.

A jovem assim fez. Enquanto lavava as maos surge-lhe uma amiga que lhe
pergunta o motivo daquela atitude, ao que a jovem lhe contou o sucedido e a
respectiva penitência. Após ouvir isto a amiga exclamou :
- Entao vê lá se te despachas que eu preciso de fazer uns gargarejos!…

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Sujeito bebendo no canto de um bar no gargalo de uma garrafa. Após umas três
horas a observar esta cena, um cara no balcao tem a oportunidade de matar a
curiosidade sobre o que o sujeito do canto estava bebendo com tanto gosto,
quando o sujeito vai ao banheiro. Ele nem pisca; corre até a mesa e vira a
garrafa de uma vez, tomando o maior “golao”! Achando a bebida horrível, se vira
para o “Barman” e pergunta:
- Que porcaria é esta que este cara está tomando?!
Resposta do “Barman”:
- Ele nao está tomando nada, nao! Ele e tuberculoso e usa esta garrafa
para escarrar…

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Menino de 10 anos vira para irmazinha de 8 e diz:
- Sabia que você é mais gostosa que a mamae?
Resposta da menina:
- Sabia, o papai já havia me dito!

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No convento, o chefe dos assaltantes grita em voz alta:
- Agora vamos violá-las!!…
- Por favor- diz uma freira- poupem a madre superiora!!
Esta, ouvindo a sua “irma”, exclama:
- Nada disso cara irma. Guerra e guerra!…

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Entra um gajo no açougue e pede:
- Um quilo de carne da boa.
O açougueiro serve-lhe a carne e diz:
- 1800 cruzeiros.
Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 10000 cruzeiros.
- Desculpe mas eu nao tenho troco pois ainda agora abri o açougue.
- Nao faz mal, eu tenho de ir a farmácia e já ca passo.
Chega a farmácia e pede:
- Quero uns comprimidos para tesao que isto anda mal…
- Olhe tome estes que sao muito bons.
- OK, Quanto é?
- 900 cruzeiros.
O tipo apresenta a mesma nota de dez mil.
- Desculpe mas nao tenho troco.
- Nao faz mal que eu tenho de ir ao açougue e já ca passo.
Passado algum tempo aparece na farmácia o açougueiro:
- Desculpe nao esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou
que ia para o açougue?
Era assim um tipo alto…
- Esteve sim ele disse que ia ao açougue e já ca passava para me pagar..
- Há sim e o que é que ele comprou?
- Comprou uns comprimidos para a tesao.
- E eram bons?
- Se eram…. Ainda nao os tomou e já fodeu dois…

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Tinha um mineiro parado na esquina com um queijo debaixo do braço.
Ai passou um paulista muito louco e perguntou:
-O mineiro vao comer o redondo?
Mineiro: E o queijo quem segura?

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Dois amigos se encontraram no bar:
- Que cara triste é essa, meu chapa?
- Nem queira saber, estou numa fossa danada.
- Bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou na fossa, vou
para casa, pego minha mulher e dou duas bem caprichadas. No instante seguinte,
estou ótimo de novo.
- Grande idéia, cara! Será que a tua mulher tá em casa agora ?

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O gaúcho acordou cedo e foi logo ao curral, ordenhar sua vaca.
Sentou-se em um banquinho e colocou-se a “leitear”.
Acontece que vaca nao estava de muito bom humor e foi logo dando-lhe
uma rabada. O gaúcho, indignado, pegou um laço e atou o rabo da desgraçada.
Voltou a ordenhar. Segundos após, a vaca deu-lhe um pataço. Aí o
gaúcho ficou furioso. Resolveu atar todas as patas da vaca.
Imaginem a cena: a vaca sendo ordenhada totalmente atada. Bom, até ai
nada demais. O problema realmente surgiu quando o gaúcho resolveu parar para
mijar. Apenas abriu sua calca a poucos centímetros do traseiro da vaca. Bom,
isto pode parecer natural. O problema é que quando ele estava com o membro na
mao, foi flagrado por sua esposa que, ao ver a vaga toda atada, até hoje nao
acredita que ele nao ia come-la.

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O gaúcho chegou de ônibus em SP. Saiu da rodoviária todo pilchado. Ao
pegar um táxi, o gaudério pediu que o motorista o levasse a um determinado
endereço. Ai o motorista perguntou?
- Para chegar lá, o Sr. quer que eu pegue o minhocao?
E o gaúcho retrucou:
- Buenas, só se tu dirigir com uma mao só

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Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar
durante toda a vida?

Ao ouvir isso, o garotao metido a garanhao exclama, querendo dar uma de bom:
- Só meio litro?! Entao eu já gastei tudo.

Prontamente o primeiro responde:
- Se precisar, vira ai que eu reabasteço

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Dois amigos casados conversando:
- Sabe, antes do casamento eu nao comi a minha mulher. Eu sou católico,
e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu nao
transei com ela antes do casamento. E você, transou?
- Nao me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher?

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O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia:
- Como é? Vai ser hoje?
E a mulher retrucava:- Sai fora, palhaço!
E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto
insistir e já nao se continha em delírios de pensar como seria se ele visse
aquela morena peladinha.
Continuava insistindo. E nada acontecia.
Até que um dia a mulher aceitou:- Vai ser de noite na minha casa!
O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e
começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante
cerveja. De saída, um prato bem apimentado.
Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que
interessava, mas na hora do principal:
- Você me da licença, preciso ir ao banheiro.
E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco:
- Preciso ir de novo.
E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua.
Cumprimentou-a e saiu de perto.
Uma amiga da moça perguntou:
- Me conta, como foi?
- Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa.

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Certo dia Manoel estava em seu escritório, quando de repente entrou um
fiscal do imposto de renda. O fiscal começou a falar:
- Seu Manoel, estou aqui porque tem algo de errado com sua declaraçao
de renda. O Sr. nao tem emprego nenhum, nao investe em nada, nao tem
imóveis, e mesmo assim teve uma renda enorme no ano passado. De onde
é que veio sua renda? Nós da receita estamos desconfiados de
envolvimento com drogas, pois esse dinheiro todo nao aparece do nada.
- Que drogas nada meu amigo- respondeu Manoel. Eu ganho meu dinheiro
fazendo apostas.
- Fazendo apostas? Como é que você pode ganhar todo esse dinheirao
somente fazendo apostas? Quem aposta um dia perde outro dia ganha…
- Pois é, mas eu só faço apostas que sei que ganho.
- Ah, isso é impossível. Sempre tem uma aposta que se perde.
- Ah é?! Pois entao vou fazer uma aposta com você. Aposto 10 dólares
que consigo morder meu olho esquerdo!
- Morder seu próprio olho? Isso é impossível! Nisso eu aposto, pois
sei que você nao pode morder seu próprio olho.
- Entao ta apostado?
- Apostado.
E o Manoel tira seu olho esquerdo, que era de vidro, e da uma
mordida. E o fiscal, estupefato, responde:
- Ta, tudo bem, você mordeu seu olho esquerdo e ganho a aposta, mas
mesmo assim, se fizer as contas, isso seria muito pouco para que você
tivesse toda a renda que tem por ano. Nem que apostasse de 5 em cinco
minutos.
Ao que o Manuel replica:
- Ora, entao vamos fazer outra aposta. Aposto que consigo morder meu
olho direito!
- Ah, isso sei que você nao consegue. Afinal, você nao é cego, e o
olho esquerdo é de vidro. Portanto o olho direito nao pode ser de
vidro. Aposto 50 dólares que você nao consegue!
- Apostado.
E o Manuel tira sua dentadura e da uma mordida no olho direito. O
fiscal já estava puto, pois tinha perdido nessa brincadeira 60
dólares, e agora estava disposto a fazer qualquer coisa para provar que
o português estava envolvido em algo ilegal, que nao somente apostas.
Até que, sem esperar, ele ouve o Manuel falar:
- Você quer saber como é que ganho todo esse dinheiro? Nao é com
apostas pequenas como essa, nao. É com apostas grandes. Por exemplo,
aposto 10 mil dólares como você tem hemorróidas!
- Ah, nao. Dessa vez eu tenho certeza absoluta. Nao tenho mesmo
hemorróidas. Isso nao tem jeito. Dessa vez você perdeu 10 mil dólares.
Apostado.
- Bem, entao tenho que comprovar que você tem hemorróidas. Você tem
que ficar de quatro nessa mesa, com as calcas arriadas, para eu fazer o
teste.
O fiscal entao, mesmo nao gostando muito da ideia (mas pelos dez mil
dólares), arriou as calcas e ficou de quatro na mesa. Nesse meio tempo
o portuga enfiou o dedo no ânus do fiscal, cutucou para um lado, cutucou
pro outro, e disse:
- É, você tem razao: você nao tem hemorróidas!
- Ta vendo! Agora me explica: como é que você pode ter todo esse
dinheiro se você acabou de perder uma aposta de 10 mil dólares? Agora
você vai em cana!
- Calma. Explico. Perdi sua aposta de 10 mil, sim, nao nego. Mas ta
vendo aqueles cinco caras na janela do prédio do outro lado? Apostei
cem mil dólares com cada um que se o fiscal do imposto de renda viesse
aqui eu enfiava o dedo no cú dele!

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Um rei entregaria a mao de sua filha para quem trouxesse o maior dote.
Um cara levou um caminhao de bananas, e o rei ficou muito puto e
mandou que enfiasse as bananas no rabo dele.
A cada banana o sujeito dava gargalhadas, o rei perguntou porque ele ria tanto.
O cara respondeu:
- É que meu amigo vem ai com um caminhao de abacaxi.

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O Joaozinho vai na farmácia e pede,
- seu Joaquim, me de um supositório

O seu Joaquim pergunta se é para por na conta de sua mae.
- nao, responde Joaozinho, é para por no cu do meu pai..

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A Maria conta para a mae a boa noticia:
-Eu e o Pedrao vamos nos casar.
-Que bom, minha filha!
-Mas, mae, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o
Pedrao pensa que eu sou virgem!
-Nao se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai.
A soluçao foi fácil. Eu tinha uma lâmina de barbear ao
lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei “AI!!”.
Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.

Os meses passaram e Maria se casou com Pedrao.
No momento crucial ela pegou a lâmina e com um movimento rápido fez
uma pequena incisao e gritou “AI!!”.
Ouviu-se entao um barulho “BUM, BUM, BUM”
-O que é isso? perguntou Maria?
-Sao minhas bolas rolando pela escada…

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O sujeito passa ao lado do muro do manicômio e ouve uma voz do
outro lado dizendo:- To podre! To podre! To podre! To podre!

Morto de curiosidade, sobe no muro e olha: ERA UM LOUCO QUE ENFIAVA O
DEDO NO CU E DEPOIS CHEIRAVA…

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Joao diz que vai assistir ao futebol, mas Maria o proíbe.
-Vou ao futebol, e quem manda aqui sou eu.
-Nao vai coisa nenhuma, hoje você fica em casa.
-Olha aqui, vou e você fica quietinha.
-Nao vai nao, sempre vai e fica bêbado. Hoje você fica!
-Vem cá, que você vai apanhar:
e pega a mulher, bota na posiçao, levanta a saia,
tira as calcinhas, e quando vai bater…
-Mas que futebol, que nada…

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Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante
que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe
entrega o menu e lhe fala:
- O senhor deseja alguma coisa de entrada?
- Sim, eu gostaria de uma sopa.
Passam-se alguns minutos e lá vem o garçom com a sopa. Mas com um
detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedao dentro da sopa.
O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu nao comentar, pois
afinal era a primeira vez e ele nao estava com muito saco de reclamar.
Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro
garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo lá vem o garçom
com a feijoada. E adivinha: lá veio o garçom com o dedao dentro do
feijao.
O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita
fome resolveu nao reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para
nao comprar briga com o garçom.
Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma
sobremesa, ao que ele responde que nao, mas que gostaria de um
cafezinho.
E lá vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedao
dentro do cafezinho… A essa altura, fome já saciada, o cara nao se
agüentou:
- Porra cara, porque é que sempre quando eu te peço alguma coisa você
tem que trazer com seu dedao enfiado dentro?
- Eu explico doutor. E que esse dedao daqui, que enfiei na sua
comida, está com uma tremenda frieira. O meu médico disse entao que
eu deveria sempre mante-lo num lugar quente…
- Se você quer lugar quente, porque é que nao enfia no seu cu!!?
- Pois é doutor, o dedo estava lá, mas tive que tirar porque o senhor
me chamou para te servir…

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O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69
que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era
bom, coisa e tal.
Como nao tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel,
e foi logo pedindo: Eu gostaria de fazer o tal de sessenta
e nove. Topash ?
A mundana topou e lá estavam os dois na posiçao, quando, de
repente (e sem querer) a puta solta um belo peido bem na cara
do Manuel. O coitado achou estranho, nao gostou muito mas
também nao reclamou; e continuaram. De repente, vem outro peido
na cara do português, que já estava meio ressabiado; mas como tudo
era novidade, continuou na posiçao do 69. Alguns instantes
depois lá vem outro peido na cara do Gajo; que muito bravo,
levanta de sopetao e diz: Oh raios ! Pode parar, que nao vou
agüentar os outros 66…

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Conversa entre otários:
-Puxa hoje está tao quente que até marinheiro em terra na bunda sua…
-Ei !…você sabe se o Maluf tem posto no redondo???
-você já tomou bolada no queixo??
-nao…
-..e cabeçada no céu da boca???

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Tem aquela do treinador de atletas excepcionais:
No refeitório do ginásio, o cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer uma torta?
- Nao, obrigado, acabei de comer uma ceguinha!

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- É o senhor que é o olhista?
- Eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muié, que tua doença é nos óio…

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Dizem que as três moças, que exerciam a mais antiga profissao, moravam com a
avó, só que a avó nao sabia do trabalho delas.
E todo dia, quando elas iam sair pro batente, davam uma desculpa, tipo:
- Vamos ao médico.
- Vamos visitar a tia Joaquina
- etc, etc.

Um dia, a carteirinha delas (a cidade era organizada) venceu, e para tirar uma
nova, era preciso fazer uma série de exames e depois pegar o visto com o
delegado da cidade.
Pois bem, já tinham os resultados dos exames nas maos, todas elas sadias e
prontas para outra. Iam saindo, quando a avó das meninas perguntou aonde iam.
- Vamos visitar uma amiga nossa que tem um baita laranjal, e como tá na época
de safra das laranjas, elas nos convidou para ir lá.
- Ah, entao eu quero ir junto. Eu adoro laranja!

As duas mais novas ficaram preocupadas. E agora, o que diriam à avó? A mais
velha as tranquilizou:
- Nao se preocupem, a velha anda devagar, e quando ela chegar lá na
delegacia, já vamos estar com o visto na mao.
E foram… Uma longa caminhada.

Entrou a mais nova no gabinete do delegado, enquanto as outras duas ficaram na
porta esperando a avó, que ia naquele passo de tartaruga cansada.
E o delegado deu o maior sermao na moça, que aquilo nao era vida de gente, que
como uma moça tao bonita como ela podia fazer um negócio daqueles, e coisa e
tal, até que ela disse que nao tinha outro jeito, e ganhou a carteirinha.
- E fale para sua irma entrar!- completou.

Veio a irma do meio, e a cena se repetiu. Mas a velha já ia chegando, sedenta
após tao longa caminhada, querendo mais era saber das laranjas.
Mas vovó, acho que a nossa amiga saiu.
- Mas eu queria tanto chupar uma laranja…
- Vovó, o laranjal é lá no fundo, a senhora teria que passar por aquela porta
e atravessar a casa toda. E para pegar as laranjas, como você faria?

Antes da resposta dela, o delegado abriu a porta, pronto para chamar a
terceira. Vendo a avó das meninas, surpreendeu-se:
- Mas até a senhora?!?!
- Qual é o problema? Trepar, eu nao trepo, mas chupar, eu chupo!

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Dois pescadores estavam pescando no mar, um japonês e o outro brasileiro.
O japonês pegava um peixe atrás do outro e o brasileiro nada. O brasileiro
chega para o japonês e diz:

- Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu nao
pego nada. Como você faz?
- Antes da pescaria tem que passar a mao na bunda de uma mulher, ai
pesca-se bastante. Disse o japonês.

No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mao na bunda da sua
mulher e ela responde:

- Já vai pescar japonês ????

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Joaozinho no sofá da sala com Mariazinha, após a saída dos pais dela e uma
inesperada falta de luz.
-Posso colocar meu dedo no seu umbigo ?
-Claro que sim !
-Ei ! Este nao é meu umbigo !
-Nao faz mal ! Este também nao é meu dedo.

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Explicando o que era rima, a professora pediu exemplos á classe :

-Joaozinho ! De um exemplo de rima.
-Urubu rima com cu.
-QUE É ISSO JOAOZINHO ? Vai ficar de castigo até o fim da aula.

Ao término da aula …

-Joaozinho ! De um novo exemplo de rima.
-Urubu rima com pé.
Só nao rima com cu.
por que professora nao qué.

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De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único
sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero.
Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragédia, ele
explicou :

” Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panorâmico
pela cidade. Como eu já conhecia bem o trajeto, ás vezes me
distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte
trazeira do helicóptero.
Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça es-
tava com a mao no “instrumento” do rapaz, fazendo uns movimentos
estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora.
Ela continuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou:
OLHA O JATO !!!! Pois, ai eu me abaixei ….”

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No meio da turma dos espermatozóides, tinha um que era meio
bobao, nao sabia bem o que fazer quando chegasse a hora. Os amigos,
para ajudar, ensinaram ao tolinho: “Preste atençao. Quando abrir um
buraco, você deve entrar nele e nadar bastante à procura de uma tal
de senhorita Ovulo, grande e redonda, que vai estar lhe esperando.”
Pois bem, estavam lá os colegas quando de repente o buraco se abriu.
O bobao nao teve dúvidas e saiu nadando como um louco. Ao encontrar
uma criatura grande e redonda, perguntou: “Você é senhorita Ovulo?”
“Nao”, respondeu a coisa, “eu sou o bichinho do ran-ran!”

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Sabem qual é o castigo para um dedo duro? Encontrar um CDF.

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O que é que a elefoa usa quando esta menstruada ?
Uma ovelha!
E porque é que a elefoa tem tromba ?
Porque ovelha nao tem cordinha!

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O garotinho chegou em casa e disse:
- Papai ! Papai ! Hoje tive minha experiência sexual !
E o pai:
- Que legal, filhinho ! Senta aí e me conta !
E o garoto:
- Sentar … eu nao posso ! Dói !

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Apologia do peido:

INGENUO : peida sem saber
TIMIDO : tem medo de peidar
ASSASSINO : enforca o peido
DESCARADO : peida e poe a culpa nos outros
OPORTUNISTA : aproveita o peido dos outros para soltar o seu
INFELIZ : peida e se borra todo
CARA DE PAU : peida e diz: Que cheiro e esse?
SADICO : peida na classe para ver os outros sofrerem
METODICO : peida bem longo para dividi-los em vários peidinhos
DISTRAIDO : peida, sente o cheiro e ainda reclama
ATREVIDO : peida na frente dos outros
ARISTOCRATA : peida bem devagarinho para nao fazer barulho
ROMANTICO : peida e respira bem forte
LIDER : peida mais forte que todos os outros
DINAMICO : peida a todo instante
VICIADO : peida na mao para cheirar
PORCO : pedida e respira ate o ultimo cheirinho
ATLETA : peida e sai correndo
DEDICADO : peida baixinho e fininho
ORGULHOSO : peida e balança a bunda
POLITICO : peida e promete cagar no futuro
COMICO : peida e da risada
DESASTRADO : peida e da cagada ao mesmo tempo
SENSIVEL : peida e tem a sensaçao de estar cagando
HEROI : peida quando esta com caganeira
AZARADO : quer peidar baixinho e sai alto
GALANTEADOR : se responsabiliza pelos peidos das mocas
INJUSTICADO : os outros peidam e dizem que foi ele
INVENTOR : come comida diferente para sentir novos cheiros
DIDATICO : peida na sala para quebrar o silêncio
EGOISTA : peida em baixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho
INFANTIL : peida n’àgua para fazer bolinhas

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Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo
quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que
assustado exclamou :
- nossa !! o que é isso …querendo me atacar!
- Ha! desculpe amigo, mas é que eu to azul de tanta fome que nem tinha repa-
rado que era você
- pois é, a coisa ta feia…
- mas me diz o que você está fazendo ai debruçado nessa lata de lixo…
- Pois é a coisa tá tao feia ..mas tao feia .. que eu estou aqui procurando
para ver se acho um modess para fazer uma sopinha !

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TREPADA COWBOY

dois amigos conversavam:
- você conhece a transa cowboy ??
- nao , como é que é??
- bom eu coloco a minha mulher de quatro..
…dou uma fungada no cangote dela… e resmungo no ouvido dela :
- esse seu perfume é igual ao da minha secretaria!!!!
- sim.. mas e dai????
- bom, daí eu me seguro firme para tentar ficar 5 segundos em cima dela…

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Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa de criança?
- Você sempre encontra um “pentelho” perdido e nao sabe de quem é!!!!

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Esta aqui é aquela do cara que estava no alto de um edifício gritando
que ia se matar… A razao é porque havia perdido um dos braços num
acidente. Mas um pastor evangélico que ia passando ouviu o desespero e
disse: Meu irmao, nao seja tao cruel com você mesmo, a vida pode ser
feliz mesmo para você que nao tem um braço. O sujeito nem ligou, disse
que era conversa fiada. Mas de repente o pastor (por sorte) vê um neguinho
que nao tinha os dois braços e ia passando lá em baixo. O neguinho ia dando
aquele “rebolado”. O pastor aproveita e diz: Olha, meu filho, aquele nosso
irmao perdeu os dois braços e ainda tem ânimo para andar dançando, alegre,
vamos até lá para perguntar-lhe qual o motivo de tanta alegria.
Convencido, ambos descem e chegam no neguinho e perguntam…
-Meu filho, como você consegue nao ter os dois braços e ainda andar pela
rua dançando, cheio de alegria ?
O neguinho irritado responde:
- Alegria ??? Dançando ??? O CASSETE ! Eu tô é com uma puta duma coceira
nu CU e nao consigo coçar !!!!!…..

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O coelhinho branquinho e bonitinho esta na floresta cagando, quando chega um
urso enorme:

- Seu Coelhinho você cagando ai?!? Seu pelo vai ficar todo sujo…você nao se
importa???
- Nao seu Urso eu nao me importo!

Entao o urso pega o coelhinho e limpa a bunda com ele!!!

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Qual o cumulo da sacanagem???
Um mudo estar cagando e um cego chegar para mijar!!!!

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Dois pastores alemaes, PA1 e PA2, estavam na sala de espera do
veterinário. PA1 perguntou:
-Você esta doente?
-Nao, respondeu PA2, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei
todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para
ser castrado!
-Que horror, exclamou PA1.
-E você?
-Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da
maquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas
molhadas da maquina.
-E dai? perguntou PA2 com curiosidade.
-Eu nao resisti a tentaçao e pulei nas costas dela.
-Entao você esta aqui para ser castrado também?
-Nao!!! apressou-se PA1, minha dona me trouxe aqui só para cortar as unhas.

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Tem aquela do viajante que chegou na cidadezinha do
interior e perguntou pro farmacêutico onde tinha mulheres para ele se
divertir. O farmacêutico disse entao :
- Aqui nessa cidade nao tem esse negocio de mulher, nao, aqui o que
tem é um japonezinho que, de vez em quando, quebra o galho para gente…
- Olha, eu topo, mas fica só entre nos 3, ta???
- Entre nos 3, nao, tem que ficar entre nos 7 …
- Ué, entre nos 7 porque ????
- Porque precisa 4 para segurar o japonês porque ele nao é bicha, nao !!!!!

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Vocês sabem como gaúcho tira camisinha ?????
ele peida ………..

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Sabem em que se parece uma mulher a uma geladeira ?
- Em que ambas deixam os ovos na porta …

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Dois bebês conversando
- Diga-me uma coisa. . . e bom tomar mamadeira?
-Bem. . . tem um cheirinho de borracha, mas vou levando.
E você, o que acha de mamar no peito?
- Bem… tem um cheirinho de cigarro, mas eu vou em frente.

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Vocês sabem qual a diferença do OVO e da MULHER?
R: É que o OVO coloca o PINTO para fora, E a MULHER coloca o pinto para dentro !

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Um português estava hospedado numa pensao. Só que o raio da pensao
sempre se encontrava com o banheiro fechado. Num dia desses, depois
uma boa feijoada ( das brasileiras… ), ele sentiu aquela P. vontade
de “aliviar a pressao”. O banheiro, fechado, para variar…
Nisso ele encontra no quarto uma meia velha, e tem a genial ideia
de usá-la como penico ! Faz o que precisa, e já se sente mais leve,
quando vê a merda que fez ( ao pé da letra !!! ). O que fazer com a meia ?
Resolveu dar um no e jogar pela janela. Começou a rodar para conseguir
impulso, e jogou. Só que a meia tinha um furo no dedao ( todas tem, nao
é ? ) O serviço dele vazou por todo o quarto, em espiral. O que fazer agora ?
Chamou o faxineiro e fez uma proposta:
- O gajo, te dou 1000 Escudos para tu limpares este quarto e nao falares
nada para ninguém.

E o faxineiro:
- E eu te dou 2000 e limpo tudo para me contares como é que cagastes girando no teto…

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A mulher depois de casada é que nem chuchu:
-Aguada
-Insossa
-Sem tempero

E se o marido nao comer, sobe o muro e dá pro vizinho!!!!

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O vagao do metro esta lotado. De repente, uma morena vestindo uma calca
justíssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrás dela e o adverte a berros:
- Se o senhor nao parar de me cutucar com essa coisa ai, eu vou chamar
o guarda na próxima estaçao.
- Desculpe-me senhorita, é apenas o meu envelope de pagamento- responde
o passageiro com um sorriso malicioso.
- Entao, o senhor deve ter o melhor emprego do mundo, porque nos últimos
dez minutos seu salário já subiu três vezes.

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Dois viados andando, um tropeça e cai, o outro pergunta:
- Doeu?, o outro responde: nao. Dou eu, que já estou deitado.

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O matuto acompanhou sua mulher ao doutor. Depois que este a
examinou, pediu para falar com o matuto em particular, e perguntou-lhe
- Meu senhor, sua esposa urina com abundância??
E o matuto lhe responde:
- Nao sinhô, minha mulhe mija com a xoxotância mesmo.

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O médico para o paciente:
- Olha, o senhor vai ter que fazer uma colheita de esperma. Entao
tome aqui esse vidrinho, o senhor vai para casa e enche ele. Quando estiver
pronto o senhor traz imediatamente para cá.

E o paciente foi para casa. Passaram-se três dias e ele voltou:
- Olha doutor, eu nao consegui nao !
- Como nao conseguiu meu filho. O senhor tentou com a mao ?
- Com as duas doutor, a direita e a esquerda.
- E sua mulher ?
- Ela tentou ajudar, mas nao deu. Pro senhor ter uma ideia,
até meu sogro e minha sogra ajudaram !
- Como assim ?! disse o médico espantado.
- O meu sogro com a mao e minha sogra com a BOCA !
- Meu Deus !
- Pois é doutor. Ninguém conseguiu abrir esse maldito vidrinho !

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Um cara foi preucupadao para o médico a procura de um remédio que
acabasse com a frigidez de sua mulher.
- Dr., nao agüento mais!!, minha mulher nao sente nada, ate lê uma
revista enquanto transo !.
- Nao se preocupe, faca um chá de pirocotomoia (erva desconhecida)
e o problema esta resolvido.

Uma semana após, o cara volta agoniado
- Dr., nao da certo, ela nao sente nada mesmo.
- Eu vou dar para você um remédio infalível. Consiga um negrao para
que abane vocês enquanto transam, ah, e pede para ele abanar com jeito…

Voltou o cara para casa, e da-lhe transa com o negrao abanando eles. Mas,
a mulher nao sentia nada, olhava de um lado para outro sem prazer nenhum.
O cara puto da vida saiu de cima, pegou o leque, e falou para o negrao
transar com a sua mulher.
Lá pelas tantas a mulher começa a berrar de prazer e pede ao negrao para
ir mais e mais e mais….
Ai o cara diz :
- Ta vendo negrao filho da puta, é assim que se abana !!!

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Dois casais jogavam buraco e, por baixo da mesa, um de-
les começou a masturbar a parceira que esta a sua frente
com o dedao do seu pé. Por coincidência, na semana se-
guinte ambos procuraram o mesmo médico, que constatou
pela primeira vez na sua vida Pé-de-atleta vaginal e Gonor-
réia em dedao.

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A professora chegou na sala e perguntou para turma:
Qual a coisa mais pesada do mundo?
Zezinho responde: é o navio professora.
Marinha responde: é o trem professora.
Joaozinho responde: é o pinto do meu pai professora!
professora pergunta: como Joaozinho?
Joaozinho: é que toda noite a minha reclama:

“NEM CRISTO LEVANTA ESSA PORRA.”

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Palestra para uma turma de Engenharia:
O professor estava explicando como o corpo humano armazena energia na forma de
glicose … e por necessitar de muita energia os espermatozóides sao formados
por 90% de glicose.
Nisso uma aluna no meio da sala pergunta bem alto:
- Professor, se é feito de glicose, por que ele é salgadinho?

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-Eu quero que você inicie para mim um processo de divórcio- pediu aquele
magnata ao seu advogado!
Minha mulher nao esta se comportando bem. Ela é MINHA e tem de fazer tudo
o que eu quero.
-Bem…uma mulher nao é exatamente uma propriedade- lembrou o advogado
Você nao e dono dela como é de um poço de petróleo!
-Talvez nao, mas com certeza tenho os direitos exclusivos de perfuraçao!!!

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A diretora entra na sala de aula com a professora
nova e já vai avisando:
- Esta aqui é a professora nova. Muito respeito com ela, entenderam?
O nome dela é dona Vagilna. Guardaram bem o nome?
- Sim, senhora!
- Hum… Vamos ver… Você aí no fundo! Que esta jogando aviaozinho!
O Joaozinho:
-Eu?
- É, você mesmo! Repita agora o nome da nova professora!

O Joaozinho fazendo força para lembrar…
- É… É…É… Eu acho que é…
- Cuidado com o que você vai falar! Tem “L” no meio!
- Já sei! É dona Bucleta!

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Um garoto foi ao zoológico quando reparou num hipopótamo em cima de uma hipopótama
sob uma árvore frutífera e logo indagou:
- Mamae o que aqueles animais estao fazendo?
A mae logo respondeu:
- AH! meu filho, a hipopótama esta ajudando o hipopótamo a
colher umas frutas!
E o menino comentou:
- Bem que papai sempre me fala: “QUEM AJUDA OS OUTROS SEMPRE TOMA NO …”

Continuando o passeio pelo ZOO, o garoto parou para observar um Jegue com seu orgao
ereto, e interrogou:
- Mamae, o que é aquilo?
A mae logo respondeu:
- Ah! Meu filho, Aquilo nao e nada!
Rapidamente uma bicha, ao lado, comentou:
- MADAME, SE AQUILO NAO E NADA SEU MARIDO DEVE SER UM COLOSSO!

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Eu vou ser o primeiro homem a dormir com você?
Se dormir vai !

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Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral
com um sujeito de chepéu. Estao tao animados que o filme acaba, acendem-se
as luzes e os dois continuam. Finalmente se tocam- o sujeito tira o
chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chao:
- Cadê? Cadê?

Uma velinha, que nao tinha perdido um lance, responde:
- Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu!

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Sabem qual é o cumulo da paciência ???
Limpar o cu de um elefante com confete.

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Deram de presente pro Michael Jackson uma caixa de
bombons da Kopenhagen. Ele nao aceitou e mandou devolver.
Sabem porque? Porque ele só come Garoto.

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NO GINECOLOGISTA

- Doutor, eu vim aqui, porque após tantos partos eu me sinto “larga”.
-Pode deitar-se que eu vou examiná-la.
Já em posiçao, o médico ao examinar exclama admirado:
-Puxa vida, como a sua vagina e larga, larga . . . larga . .
-Nao precisa humilhar-me, repetindo tantas vezes.
-Minha senhora, só falei uma vez, o resto foi eco.

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O velhinho (80 anos) morava sozinho no maior treme-treme da cidade. As
minas, quando nao estavam trabalhando, viviam provocando o velhinho, já
sabendo que dali nao saia nada. Ate que um dia uma estava se arretando com
ele no sofá, quando lentamente seu pinto começou a levantar ate ficar uma
rocha. A piranha, que nao tinha nada mais para fazer disse:
- Aproveita que esta duro e mete!

E o velhinho, orgulhoso:
- Mete nada, eu vou é mostrar para os meus amigos!

========================
Estava a mulher com seu amante em plena atuaçao quando
ela percebe seu marido chegando mais cedo do trabalho,
imediatamente o amante se esconde no guarda-roupa,
mas a ponta de alguns de seus pentelhos ficaram aparecendo
do lado de fora da porta.
Ao chegar no quarto, o marido desconfiado olha em direçao
ao guarda-roupa e vê aqueles fios, pergunta a mulher:
- O mulhé, que que é isto?
- Ai meu bem, deve ser pelo do gato, devo ter trancado-o
no armário por acaso.

Entao o marido resolveu puchar um fio daqueles e ouviu:
- Miaauu
puchou outro: Miiauuuu
puchou mais um: Miauuu filho da puta!!!!!!

========================
A mulher estava se confessando
- Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida.
- Pode me contar minha filha.
- O Padre, eu tenho ate vergonha de contar.
- Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.
- Olha padre, eu dei a bunda.

Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele
estava muito necessitado.
Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega
um carioca, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou
o padre. Quando chega, diz o padre.
- Tudo bem, pode me contar, além de dar a bunda, o que mais você fez.
O carioca, admirado indaga :- O senhor além de padre é vidente??

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Estavam a caminhar três indivíduos, um judeu, um americano e um árabe.
Estavam eles a conversar sobre as coisas que mais gostavam na vida.
O judeu estava a contar que o que ais gostava na vida era dinheiro.
O americano confessava ser tarado por um hamburguer e o árabe dizia que
o que ele mais gostava na vida era de comer um cuzinho.
Estavam no falatório, sonhando com dinheiro, cuzinhos, hamburgueres quando
encontraram o gênio da lâmpada. O gênio disse-lhes que eles poderiam fazer o
pedido que quisessem, contanto que durante as suas vidas evitassem fazer
aquilo que mais gostavam. Se eles nao cumprissem a promessa desapareceriam.
Os três concordaram, pediram várias coisas ao gênio, ele foi-se embora e
eles continuaram caminhando e conversando sobre as coisas que mais gostavam
na vida. Conversa vai, conversa vem, os três passam em frente a uma lanchonete
repleta de fotos de hamburgueres. O americano nao se aguenta e pede um.
Dá a primeira mordida e puff! desaparece.
Os outros dois continuam a caminhar conversando sobre o desaparecimento do
americano e cheios de medo de desaparecerem também. Novamente, conversa vai,
conversa vem, vai que o judeu tropeça numa moeda. Ele levanta a cabeça,
tenta seguir em frente, continuar andando, sua frio, bota a mao no bolso,
faz de tudo, mas nao se controla e se abaixa para pegar a moeda. Puff! o judeu
e o árabe desaparecem!

========================
- Isto aqui é uma Parmácia ???- indagou o cliente …
- É uma FARMACIA, e com “PH”, sim senhor !!- retrucou o farmacêutico.
- Quero uma pasta “pillips”- pediu o cliente
- Nao é “pillips”, é: PHILLIPS (“FILIPS”)- corrigiu o farmacêutico
- Entao traga isso aí e me dá um “penergan”
- Nao é “penergan”, é: FENERGAN (com “PH”)
- E também eu quero “Fílulas …” para minha esposa.
- Nao é “Fílulas”, é PILULAS.
- Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Fróximo Pilho da Futa
que me corrigir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

========================
Estava um espertalhao no centro da cidade com um jumento
gritando o seguinte:
- Eu pago 500.000,00 para quem fizer este jumento rir.

Muitas pessoas paravam tentavam mas nao conseguiam, esta proeza,
até que apareceu um sujeito baixinho meio magro e com cara de
bobao.
Chegou perto do Espertalhao e disse:
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir até lá na esquina com
ele, eu prometo que ele voltará rindo mais que saco de risada.

O dono do jumento nao fez objeçao nenhuma e ainda riu do baixinho.
O baixinho entao pegou o jumento foi até a esquina e quando
voltou o animal estava rindo tanto que nao parava nem em pé.
O espertalhao nao acreditava no que estava vendo, mas sem rodeios
pagou o dinheiro para o baixinho.
Algumas semanas depois, estava outra vez o espertalhao no mesmo
lugar fazendo outra oferta.
- Eu pago 1.000.000,00 para quem fizer este jumento chorar (acontece
que o jumento desde aquele dia ainda estava rindo).

Ninguém conseguia fazer o jumento chorar.
Entao surge novamente o baixinho e faz a mesma proposta para o
espertalhao.
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir até lá’ na
esquina com ele, eu prometo que ele voltará chorando mais que
bebê recém-nascido.

O espertalhao disse a ele que dessa vez ele nao iria conseguir e
que se conseguisse, pagaria em dobro.
O baixinho entao pegou o jumento foi até a esquina e quando
voltou o animal estava chorando de dar dó.
O espertalhao ficou de boca aberta com o acontecido, pegou no
braço do baixinho e disse:
- Eu vou te pagar, mas você vai ter que me dizer como fez ele rir
na primeira vez e agora na segunda chorar.

O baixinho respondeu:
- Foi fácil, na primeira vez que eu levei ele na esquina, eu disse
a ele que eu tinha um pinto maior que o dele, e ele começou a rir.
- E na segunda ? (perguntou o espertalhao)
- Bom na segunda vez, eu fui lá e mostrei para ele.

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Dois italianos, Francesco e Giacomo, imigrando para o Brasil
desembarcam no Rio de Janeiro; mas após a camaradagem criada na viagem
de navio, Francesco vira-se para Giacomo e diz:
“Buono, Giacomo, ancora é cada uno per se; a situazione é
dificile para uno arranjare emprego, imagine para due paesani; intó, io
me vou para este lado, e buona fortuna per te.”
Giacomo concorda, e cada um vai para seu lado tentar a sorte no pais novo.
Dois anos depois, o Francesco milionário encontra o Giacomo engraxando sapatos
na Estaçao da Luz. Conversam, e ele acaba levando o Giacomo para trabalhar como
mordomo na “Manzione Francesco”.
No 1o. dia, o Giacomo , já mais coradinho (tinha tomado café da
manha) atende o telefone:
“Residência del Comendatore Francesco!”
A voz pergunta “O Comendador está?”
“Está, ma no pode atender il telefono, está cagando.”
Ouvindo a conversa, Francesco sai puto do banheiro e diz pro
mordomo ” Ma no me faiz mais isso !! Quando io estivere nel banhero,
diga: o Comendatore Francesco está em reunió.”
Dia seguinte, telefone toca, etc, e Giacomo diz que o Comendador
está “em reuniao”. A voz pergunta:
“Mas a reuniao demora?”
Giacomo responde “Nao deve demorá, ele já’ saiu daqui peidando…”

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AS MELHORES COISAS

A estudante de Comunicaçao foi fazer uma pesquisa no interior de
Minas. Chegando a casa de um caipira, perguntou :
- Na sua opiniao, quais sao as três melhores coisas da vida ?
- Bao… É dinheiro, muié e bicho de pé !
- Dinheiro e mulher, tudo bem, mas por que bicho de pé ?
- Que qui dianta te dinheiro e te muié si o bicho num ficá de pé?!

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Sabe como se chama a série “Anos Rebeldes” em Portugal ?
R: “Cu brigao”

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Com muito sacrifício, uma família bem pobre do interior conseguiu juntar
dinheiro e mandou a filha para uma escola na capital.
Passados alguns meses, ela voltou para sua casa com um carro novo, jóias,
casacos de pele. Sua mae ficou espantada.
- Minha filha, você foi para a cidade grande sem nada, só com uma mao na
frente e outra atrás. Como conseguiu tudo isso?
- Fácil, mamae. Foi só tirar a mao da frente!

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Um dia, estava um passarinho num galho de uma árvore, quando começou a
nevar. Como era ainda pequeno caiu da árvore e começou a piar, cheio de frio.
Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o pássaro e pegou
nele. Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho.
Apesar disto, o infeliz pássaro continuava com frio e recomeçou a piar.
Entretanto, uma raposa que estava próximo ouviu os pios e foi farejando em busca
do pássaro, até que o encontrou. Tirou-o da cesta e comeu-o.

Esta historia contem três conclusoes importantes. Sabe quais sao?

As conclusoes referentes a fabula anterior nao sao “quando neva os
pássaros caem” nem “as raposas sao espertas e comem pássaros”.

As conclusoes corretas sao:

1- Nem sempre quem te Poe na merda te quer mal.

2- Quando estiveres na merda, nao pies.

3- Nem todos os que te tiram da merda sao teus amigos.

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Um dia, sai pela rua a balançar as alcatras abundantes uma “exuberante
bichinha” com seu cachorrinho. Ao passar por uma rua, uma outra bichinha “se
encanta” com o cachorro, e começa:
- Ai !!!! Que cachorrinho bonitinho!!!!
E a primeira bicha, nada!!
- Ai que lindinho !!!
E a bichinha, nem te ligo.
- Totó!!! Totozinhoooo!!!!
E nada.
- Ai que bonitinho, dá para mim???
E ai, a outra bicha:
- Tá bom, ta bom!!! Deixa eu amarrar o cachorrinho!!!!

========================
Um negao entrou no ônibus, muito puto.
Chegou na roleta e berrou:

- Daqui para frente, é tudo filho da puta.
- Daqui para trás, é tudo viado.

Levanta um senhor, indignado, e fala educadamente pro negao:
- Desculpe, meu Sr., mas eu nao sou filho da puta, nao!

O negao, sem vacilar:
- Entao, passa já para trás!

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- Mae, eu quero ver sua bunda.
- O que?
- Quero ver sua bunda.
- Que que é isso menino, tá louco?

Depois de muita insistência, a mae abaixa a calça e o garoto começa a gargalhar.
A mae pergunta o porque e ele responde:
- É que o açougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela esta inteirinha.

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5 Comentários
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  1. Morena disse:

    O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: – Como esta a minha mãe? O marido responde: – Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: – Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: – Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.entao o pior era que a sogra dele vinha morar com ele kkkkkkkkk essa foi boa

  2. Morena disse:

    Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. – Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. – Eu sei, mas é que a janela não abre…

  3. Morena disse:

    minha piada e:O cara chega para o amigo e fala: – Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela… O que é que você acha? – Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

  4. Luana disse:

    O dia que uma menina saiu de casa fim

  5. [...] um aplicativo  com 900 piadas para Celular em formato .jar para você rir com o seu celular em qualquer lugar! (Instale como se fosse um jogo [...]